//Symetoxical Guestroom of Murphy

Up to now.

2011-02-25T23:59:00.000+02:00

Τα παγώνια του Δαρβίνου... ξανά

2011-02-23T20:10:00.006+02:00

Έβλεπα κάποτε ένα ντοκυμαντέρ που ασχολιόταν με την θεωρία της εξέλιξης, τον Δαρβίνο και τα συναφή και σε κάποιο σημείο έλεγε το εξής παράξενο.

Ο Δαρβίνος λέει, δεν άντεχε να βλέπει παγώνια. Του διέψευδαν την θεωρία περι φυσικής επιλογής (δεν εξηγείται η μακριά και όχι πρακτική ουρά τους). Τόσο πολύ τον ενοχλούσε αυτό που και μόνο η παρουσία παγωνιών του προκαλούσε ιδιαίτερη δυσφορία.
(Κατόπιν βέβαια η θεωρία του εξελίχθηκε για να συμπεριλάβει και τα παγώνια αλλά μέχρι τότε ήταν πρόβλημα).

Το παραπάνω ας πούμε "ιστορικό ανέκδοτο" χρησιμοποιώ σαν καταφύγιο όποτε βρίσκομαι σε κατάσταση σαν την σημερινή. ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!!! ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΜΟΥ ΣΠΑΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΙ ΜΟΥ ΓΥΡΙΖΕΙ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ!!!

Η ύπαρξή και διαγωγή του έρχεται σε ρήξη με πρωταρχικά στοιχεία της κοσμοθεωρίας μου και δεν μπορώ. Απλά δεν μπορώ. Βρήκα το δικό μου παγώνι.
Και σε αυτή την περίπτωση όπως και στου Δαρβίνου το πρόβλημα δεν το έχει το παγώνι. Το παγώνι απλά υπάρχει. Το πρόβλημα το έχω εγώ. Μόνο εγώ.

Υγ: Υπάρχει βέβαια ο μηχανισμός που λέει "Όταν τα δεδομένα δεν συμφωνούν με την θεωρία αλλάξε τα δεδομένα όχι την θεωρία".

Something Fishy update

2011-02-22T00:35:00.001+02:00

Ιδέες για στολές

2011-02-19T22:11:00.026+02:00

Ήρθαν και φέτος οι απόκριες και όπως κάθε χρόνο ψάχνετε τον καλύτερο τρόπο να γίνετε ρεζίλι μπροστά σε κόσμο χωρις τις επαχθείς κοινωνικές συνέπειες. Οι απαιτήσεις σας είναι φέτος πιο υψηλές από κάθε φορά. Η καφρίλα σας μαζεμένη έναν ολόκληρο χρόνο, σαν ώριμο σπυρί στο πρόσωπο της σοβαροφάνειας, πασχίζει να πεταχτεί έξω και θέτει το κρίσιμο ερώτημα.
"Τι να ντυθώ φέτος;"

Η στυλιστική ομάδα του ξενώνα του Μέρφυ έχει συγκεντρώσει για σας μετά από επίπονο αγώνα και συστηματικό κοσκίνισμα τις καλύτερες προτάσεις για κάθε γούστο και βαλάντιο.

Πρόταση 1:
Βρείτε ένα φίλο σας (κατα προτίμηση ισοϋψή ή κοντό αλλα κερατά), δέστε μεταξύ των κεφαλιών σας ένα σκοινί, κρεμάστε πάνω του διάφορα βρακιά και φανέλες και έτοιμη η απλώστρα.
Πλεονεκτήματα: Μια ιδιαιτέρως φτηνή στολή που μπορεί να ετοιμαστεί ακόμα και την τελευταία στιγμή.
Κίνδυνοι: Όλος ο κόσμος θα μάθει οτι είστε τσίπηδες και αφήνετε τα πάντα στην τελευταία στιγμή. Αν το σκοινί της μπουγάδας μπλεχτεί πουθενά τη γαμήσατε. Μη βάλετε βαριά ρούχα θα κοπανίσετε τα κεφάλια σας. Μπορεί να σας κλέψουν τη μπουγάδα.
Misc: Αν είστε ιδιαίτερα κοινωνικός και οι φίλοι σας εξίσου ηλίθιοι μπορείτε να μαζέψετε 6 και να κάνετε την εξαπλώστρα.

Πρόταση 2:
Διαλέξτε δυο γάτες, αν δεν έχετε δικές σας βγείτε στην γειτονιά και κάντε ψιψιψιψιψιψι μέχρι να βαρεθείτε και να φέρετε κανα ψάρι. Αφού τις βρείτε πάρτε από μια στο κάθε χέρι και ξεκινήστε τη βόλτα σας. Όταν τελικά κάποιος φιλοτιμηθεί να ρωτήσει
"Καλε... τι κάνετε με τις γάτες;"

Απαντήστε με την δέουσα σοβαρότητα

"Ψάχνω άλλες δύο για να γίνουμε Βολτρον" Πλεονεκτήματα: Ντάξει απλά γαμάει.
Κίνδυνοι: Προσέξτε μη σας κυνηγήσει ο Βασιλιάς Ζάρκον ή ακόμα χειρότερα η WWF.
Misc: Θυμηθείτε να γελάτε στο τέλος κάθε συνάντησης.

Πρόταση 3: Γιατροί
Διαλέξτε πάλι δυο γάτες... συγνώμη έναν φίλο σας, πάρτε δυο στολές από τις κλασικές τις άσπρες και βγείτε παγανιά. Στον δρόμο σταματάτε κόσμο στο άκυρο
και ξεκινήστε να τον εξετάζετε. Πείτε του να κάνει "ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ" να βήξει, να ανασάνει. Βγάλτε ένα χαρτί και γράψτε του φάρμακα. Το γεγονός οτι δεν μπήκατε ιατρική δεν σημαίνει οτι η μαμά σας δεν μπορεί να σας δεί γιατρούς!
Πλεονεκτήματα: Κερδίζετε κύρος, ύφος και εξουσία πάνω στον τρομαγμένο (κατα φαντασίαν) ασθενή. Άμα είστε καλοί ηθοποιοί μπορείτε να πείσετε κόσμο να γδυθεί στον δρόμο, να σας πληρώσει ή να τον κάνετε πελάτη στο ιατρείο σας.
Μειονεκτήματα: Ντάξει κάποια στιγμή θα φάτε και ξύλο αλλά να θυμάστε οτι ο γιατρός δεν ασκεί επάγγελμα, ασκεί λειτούργημα.
Misc: Προσπαθήστε να μην γεμίσετε αίματα.

Πρόταση 4:
Τυλιχτείτε σε ένα σεντόνι σαν αρχαίος. Δέστε στη μέση ένα σκοινί, πάρτε στο χέρι ένα σταυρό και προσπαθήστε να δείχνετε ασκητικός, σοφός και σε ειρήνη με το σύμπαν. Φορέστε και μια περούκα με τζίβες και ξεχυθείτε στους δρόμους να κυρήξετε τον ερχομο του Jevus.
Πλεονεκτήματα: Θα υπάρξουν άνθρωποι που θα σας ακολουθήσουν. Μπορείτε επιτέλους να ιδρύσετε την δική σας αίρεση.
Κίνδυνοι: Αυτοί οι άνθρωποι θα είναι γέροι. Επίσης μπορεί να πέσετε και σε καναν Χριστιανορθόδοξο στον δρόμο(μην τον φοβηθείτε όμως δείξτε του εσείς). Ο προσυλυτισμός είναι παράνομος.

Καλές απόκριες να χετε.

MemyselfandI

2011-02-19T11:27:00.001+02:00

Σήμερα μαζί σας ο ΦΤΟ στη θέση του ΦΤΟ ο οποίος στέκεται στο μπάνιο και δεν μπορεί να διαλέξει ανάμεσα στην κουρτίνα 1 και το μυστικό κουτί.

Δεν γράφω πλέον για την ζωή μου σε αυτό το blog. Βέβαια ακόμα κι όταν έγραφα πάντα συγκεκαλυμένα τα έλεγα, νομίζω οτι μέσα μου ήθελα όποιος καταφέρει να τα καταλάβει να έχει πάρει ένα κομμάτι απο μένα πρώτα. Κι ας ήξερα οτι μιλάμε για το ίντερνετ και όχι για ο,τι άλλο.

Πρέπει εκείνη την περίοδο να νόμιζα οτι είμαι κάτι το ιδιαίτερο. Δεν θα βάλω όμως τον εαυτό μου στο εδώλιο γι αυτό. Οι πιο πολλοί το πιστεύουν, εκτός ίσως από αυτούς που πράγματι είναι. Και φυσικά ο καθένας είναι μοναδικός και φυσικά ο καθένας είναι ξεχωριστός. Έχω όμως μια έντονη διαίσθηση οτι οι μοναδικότητες και οι ξεχωριστότητες αυτές σχηματίζουν μια καμπάνα. Οι ένοικοι λοιπόν των διαμερισμάτων πλησίων της μέσης μπορούν να κοιτάνε τις ίδιες τους μοναδικότητες και όντας πλειοψηφία να πιστεύουν ό,τι θέλουν. Κι εγώ εκεί μέσα είμαι και επιλέγω να μην νιώθω μοναδικός.

Αλάου μι το ελαμπορεητ.
Παρακάμπτωντας την τάση που μου έρχεται να βιάσω(άλλο) τα έργα ζωής κάμποσων μαθηματικών θα υποκύψω στην δελεαστικότερη ταση να βιάσω τα έργα των κοινωνιολόγων.
Αυτά που νιώθουμε οτι μας κάνουν τόσο διαφορετικούς, οι στιγμές, οι αποφάσεις, τα συναισθήματα. Η έκφραση και οι σκέψεις μας. Είναι αυτά που μας κάνουν τόσο ίδιους. Αν πάρεις πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους και τους βάλεις σε παρόμοιες καταστάσεις, παρακολουθήσεις και αξιολογήσεις τις αντιδράσεις τους θα πάρεις μια καμπύλη(δεν αντεξα το έκανα το έγκλημα). Πόσο μοναδικός είσαι όταν δεις οτι τα δυνατότερα συναισθήματά σου τα βιώσαν όμοια τόσοι και τόσοι άλλοι. Πόσο μοναδικός είσαι όταν σε αυτή την ανακάλυψη αντιδράσεις όπως οι περισσότεροι;
Αν λοιπόν δεν παγώνεις το καλοκαίρι και σκας τον χειμώνα ξανασκέψου το.
(Σε αντίθετη περίπτωση υπάρχει μια χώρα που σε περιμένει και εκεί τα γουρουνόπουλα τριγυρνάνε ψημένα και τα ποτάμια είναι από γάλα και οι ιτιές οι κλέουσες έχουν πάνω κουλουράκια.)

Κάπου εκεί λοιπόν υποθέτω κουράστηκα με τον εαυτό μου και έπαψα να θεωρώ τα κατορθώματά του σημαντικά. Ή τουλάχιστον αρκετά σημαντικά για να πάρει απευθείας εισητήριο για τον ξενώνα( που μόνο τα καλύτερα επιτρέπει ο Οικονόμος. Ποιότητα κι εξυπηρέτηση.) Μια ακόμα απόφαση που τόσοι και τόσοι έχουν πάρει, θα πάρουν και ίσως παίρνουν αυτή την στιγμή.

Υγ: Πλάκα έχει παρόλα αυτά η επιλογή του αυτοπροσδιορισμού. Ως τι θα βλέπεις τον εαυτό σου και κατα συνέπεια ως τι θα σε βλέπουν οι άλλοι.

Something Fishy Jesus Edition

2011-02-15T23:59:00.003+02:00

Η πορτοκαλάδα της έριδος

2011-02-14T16:22:00.001+02:00

Βρίσκεστε στο χ ταβερνασουβλατζιδικοφαγαδικο το μεσσημέρι μετά την σχολή και απεναντιπισωδιαγωνια βρισκεται μια κοριτσοπαρέα. Έχετε όρεξη για ένα πείραμα;

Διαλέξτε μια. Κατά προτίμηση όχι την πιο όμορφη, ούτε την πιο άσχημη (θα δούμε μετά γιατί). Αλλά και αυτές αν θέλετε ντάξει δεν θα τα χαλάσουμε.

Φωνάξτε το γκαρσόν και χωρίς να γίνετε αντιληπτοί πείτε του να κεράσει την επιλεχθείσα κοπέλα, ένα από ότι πίνει (αν δεν πίνει κάτι ο ξενώνας προτείνει "πορτοκαλάδα χωρίς ανθρακικό"). ΠΡΟΣΟΧΗ το κέρασμα πρέπει να είναι ανώνυμο. Για τις ανάγκες του πειράματος κανείς εκτός απο σας (και την παρεά σας) δεν πρέπει να ξέρει την προέλευση του κεράσματος. (Πείραμα κάνουμε... για πέσιμο γράψτε και το τηλέφωνό σας επάνω ξέρω γω).

Τι συνθήκες έχουμε πετύχει.
Ένα ανώνυμο κέρασμα φτάνει προς μία μόνο από τις κοπέλες. Αυτό προκαλεί αρχικά αμηχανία στην παρέα "ωχ, από που ήρθε αυτό" και σε δεύτερη φάση ευχαρίστησηψώνισμαπροβληματισμο στην κοπέλα και ΖΗΛΕΙΑ (πράσινη και απολαυστική) στις φίλες της. Το εφε πολλαπλασιάζεται αν το κέρασμα δεν πάει στην πιο όμορφη (όπως είναι αναμενόμενο) ούτε στην πιο άσχημη (οπότε μπορεί να εκληφθεί ως κοροϊδία και ντάξει δεν είναι και πολύ ευγενικό) γιατί προστίθεται και η ερώτηση "γιατί αυτή και όχι εμένα;".

Κατόπιν μπορούμε να κάτσουμε και να παρακολουθήσουμε την εξέλιξη του πειράματος καθώς χωνεύουμε. Αλλη μια μέρα υπηρεσίας στην (κοινωνική) επιστήμη.

Υγ: Αν είστε πραγματικά τολμηροί διαλέξτε μια γεματούλα ή καμία που τρώει πολύ, στείλτε της σόδα, καθίστε σε ασφαλή απόσταση και απολαύστε την έκρηξη. (Κοινωνική επιστήμη δε μυθμπαστερς γουεη).

Something Fishy 2

2011-02-11T13:27:00.001+02:00

Γρίφοιθ

2011-02-09T21:01:00.003+02:00

Τι διαφορά έχει ο πάνω παλμός με τον κάτω?

Για όσους το βρουν πολύ εύκολα κι ένα δεύτερο(προσφορά της μαζικής αντίστασης).
Αν πάρω ένα βιτάμ. το βάλω κάτω από το νερό και το σύρω για δέκα μέτρα τι έχω κάνει;

Ile et decoration

2011-02-07T17:15:00.018+02:00

Λίγο καιρό πριν έπεσα πάνω σε αυτό το περιοδικό που διαφημίζει νησιά για πούλημα. Έχει μέσα κάτι πανέμορφα μέρη γεμάτα δάση, τρελές παραλίες και πλούσιους εργένηδες. Έχει real estate από τα νησιά του Σολομώντα, μέχρι και βραχονησίδες στην ψωροκώσταινα.

Το αξιοσημείωτο όμως δεν είναι αυτό. Αυτό που το κάνει να ξεχωρίζει είναι... η τιμή του και το πόσο την προβάλει.

Το περιοδικό απευθύνεται σε ανθρώπους που θέλουν να αγοράσουν νησί; Ή κάνω λάθος;
Καλέ μου περιοδικατζή αυτοί οι άνθρωποι σκουπίζουν τον κώλο τους με πενηντάευρα κι εσύ κωστολογείς το περιοδικό σου 14 ευρώ. Δεν προσβάλλουμε τον πελάτη έτσι. Αν το νούμερο δεν είναι τετραψήφιο και πάνω... το κοινό σου δεν μπορεί να το διαβάσει.

Επίσης, μικρή λεπτομέρεια. Οποιος θέλει να αγοράσει νησί... δεν κοιτάει σε περιοδικά. Μιλάω απο εμπειρία. Πάει στον Μ.Ε.Θ.Π.Η. (μεσίτη των εφτά θαλασσών και των πέντε ηπείρων) και του λέει.

"Θέλω νησί"
"Μάλιστα. Ποιο σας αρέσει;"
"Αυτό." (Δείχνει στο χάρτη)
"Πολύ ωραία." (Σηκώνει τηλέφωνο) "Τζέσικα πακετάρισε τη Μεγάλη Βρετανία θα την πάρει ο κύριος φεύγοντας"

Ποιός λοιπόν ο σκοπός ενός τέτοιου περιοδικού. Που πραγματικά απευθύνεται.

Μα εκεί που απευθύνονται και όλα τα άλλα. Η γυναίκα του πλούσιου εργένη αφού πήρε, διακόσμησε και βαρέθηκε αυτοκίνητο, πλοίο, σπίτι και δεύτερο σπίτι τώρα θέλει και νησί. Πετάει λοιπόν το maison et decoration, αρπάζει το ile et decoration... et voila.

The struggle

2011-01-31T13:19:00.000+02:00

Σκέφτομαι να πάω να δω μια ταινία που παίζεται . Αντιγράφω παρακάτω την κριτική που διάβασα στο Αθηνόραμα.

Τίτλος: The Struggle
Ελληνικός Τίτλος: Πόλεμος Συνειδήσεων

Υπόθεση: Η Άννα χαμηλόμισθη Ισραηλινή δημοσιογράφος σε κακόφημη εφημερίδα γνωρίζει τον Ασιμ, έναν Παλαιστήνιο πυγμάχο που έχει απαρνηθεί το Ισλάμ. Ερωτεύονται ακαριαία και μπλέκονται σε μια δυνατή σχέση που θα αντέξει στους κλυδωνισμούς από τον σκληρό προπονητή του Ασίμ που φιλοδοξεί να αναδείξει έναν νέο Μωχάμετ Άλι και από το βάρβαρο εργοδότη της Άννας που προσπαθεί να ξεζουμίσει τον μοναδικό σύνδεσμο που έχει με ένα ανερχόμενο αστέρι.
Τα πάντα όμως θα ανατραπούν όταν εμφανίζεται ο Αμίρ ο χαμένος ομοφυλόφιλος θείος της Άννας και βετεράνος του Ισραηλινού στρατού που δηλώνει πως εδώ και χρόνια διατηρεί ερωτικές σχέσεις με τον πατέρα του Ασίμ... και πως ο Ασίμ είναι καρπός του έρωτά τους.
Τα νέα αυτά βρίσκουν τον Ασιμ απροετίμαστο ο οποίος διαλυμένος ψυχολογικά χάνει τον αγώνα για τον παγκόσμιο τίτλο και βλέπει το όνειρο μιας μεγάλης καριέρας να εξαφανίζεται μπροστά στα μάτια του. Το ρίχνει στο ποτό και χάνει το ενδιαφέρον του για την Άννα και τον κόσμο μέχρι που μια μέρα γυρνάει στο σπίτι μεθυσμένος και ρωτάει την Άννα
"why so serious?"
"Γιατί είσαι ένα ρεμάλι ρε!!!"
Η Άννα εκτός εαυτού τον βιάζει και τον ξυλοφορτώνει αφήνωντάς τον Ασίμ ανάπηρο από τα φρύδια και κάτω.

Από το τραγικό συμβάν η σχέση τους αντλεί νέα πνοή και αποφασίζουν να παντρευτούν. Μετά από μια φλογισμένη πρώτη νύχτα του γάμου και ένα παθιασμένο μήνα του μέλιτος στα κατεχόμενα ο Ασιμ αποφασίζει οτι δεν έχει νόημα να ζει άλλο και ζητά από την Άννα να τον βοηθήσει να αυτοκτονήσει. Η Άννα δυσκολεύεται πολύ να αποφασίσει και η εσωτερική σύγκρουση της αγάπης με την ηθική και τα ντολμαδάκια γιαλαντζι κορυφώνεται όταν ένα λεπτό αργότερα τον ρίχνει από τον δέκατο όροφο σε μια τρύπα με καρφιά, όπως θα ήταν η επιθυμία του αν μπορούσε να μιλήσει.
Το φινάλε της ταινίας είναι αινιγματικό καθώς η Άννα ανακαλύπτει οτι είναι έγγυος και υπάρχει σαφής νύξη για σίκουελ.

Κριτική: Μια εκπληκτική συμπαραγωγή Ινδίας και Λιθουανίας που σίγουρα θα διακριθεί στα όσκαρ και θα γράψει μια νέα σελίδα στην ιστορία του κινηματογράφου. Αποστομωτικές οι ερμηνείες της Σιγκούρνεη Γουίβερ στον ρόλο της Άννας και της Μέγκαν Φοξ στον ρόλο του Αμιρ. Επίσης εκπληκτικός και ο Γουιλ Σμιθ στον ρόλο του Γιάννη Τσιμιτσέλη. Τι άλλο να πω ο απο πάνω τα είπε όλα γαμάει η ταινιά να πατε να την δείτε.

Something Fishy

2011-01-26T15:48:00.004+02:00

The three glasses of milk...

2011-01-20T17:10:00.004+02:00

Το τρίτο κατα σειρά βραβείο που μου δίνει ο Θεός ο ίδιος. Δηλαδή... δεν τον πιστεύω αυτόν τον τύπο.

Υγ: Γιατί ανεξάρτητα αν είσαι αισιόδοξος ή απαισιόδοξος, ένα ποτήρι γάλα είναι πάντα μισογεμάτο.

Oh the humanity

2011-01-19T02:33:00.001+02:00

Η θάλασσα,με κοίταξε στα μάτια
κι ένοιωσα της αλμύρας την αφή
στο πρόσωπο,που δάκρυα φευγάτα
χορεύαν με μιά ανάμνηση κρυφή

Φθινόπωρο ήταν πιά και σε θυμόμουν
σαν κύμα που δεν φλοισβισε θαρρείς
τα λόγια σου καδένα στο λαιμό μου
να με ξεχάσεις μου έγραφαν μπορείς.

Μπορούσα και μπορώ μα δε μ αρέσει
μ ομπρέλλα να γυρνάω στη βροχή
κι αν την καρδιά δεν άφησα να δέσει
το ξέρεις πως υπάρχει κι η ψυχή.

Ένα απόσπασμα από το ποίημα "Σαν κύμα που δεν φλοίσβησε" της Κατερίνας Θεωνα από το stixoi.info

"Σαν κύμα που δεν φλοίσβησε θαρρείς"
Πόσο πιο όμορφα μπορεί κανείς να μιλήσει για κάτι που τέλειωσε... χωρίς να τελειώσει.

"κι αν την καρδιά δεν άφησα να δέσει
το ξέρεις πως υπάρχει κι η ψυχή."
Και πως η βούληση και οι άμυνες δεν μπορούν να σβήσουν ολοκληρωτικά την ανάμνηση και την προσδοκία όταν αυτές υπήρξαν.

"Μπορούσα και μπορώ μα δε μ αρέσει
μ ομπρέλλα να γυρνάω στη βροχή"
Τώρα πείτε με όπως θέλετε αλλά εγώ έχω βάλει με το μυαλό μου ένα παιχνίδι... κάτι σαν το κυνηγητό στην βροχή που παίζαμε στο δημοτικό με το μεγάλο προαύλιο. Μόνο που εδώ όποιος πιάνεται φορτώνεται την εν λόγω ομπρέλα. Ίσως το πιο βαρύ αντικείμενο που μπορεί να κουβαλήσει ένας άνθρωπος μόνος του. Κι αν το παιχνίδι δεν τελειώσει γρήγορα μπορεί κατόπιν να είναι πολύ αργά... το βάρος και η ξηρασία θα τον έχει τσακίσει.

Υγ: Όποιος ασχολείται με την ποίηση είναι αδερφή. Αυτό είναι νόμος γραμμένος στο μεγάλο μάυρο βιβλίο του ποδοσφαίρου.

Υγ2: Επίσης οι ελπίδες του κόσμου να γλιτώσει την καταστροφή λιγόστεψαν ΣΗΜΑΝΤΙΚΑ.
Παραθέτω αυτό το λινκ μόνο και μόνο για επαλήθευση των λεγόμενών μου. Αν σας άρεσε ποτέ η μουσική ΜΗΝ ΤΟ ΔΕΙΤΕ. YOU HAVE BEEN WARNED.
Η Lady Gaga θα έπρεπε να παίρνει πίπες από την Floor για να της επιτρέψει η δεύτερη να αγγίξει κανα τραγούδι της. Και τώρα αύτο??? Πουτάνα σοουμπιζ. Θέλω να σκοτώσω τον υπεύθυνο γι αυτή την κτηνωδία. Kill KILL.
Όταν έρθει ο Αντίχριστος καβάλα στο Θηρίο της Απόκαλύψεως μαζί με τους Ζέργκ, τους Σίθ και τα Τελετάμπιζ και κάνουν τον πλανήτη φύλλο και φτερό όμως... μη ρωτάτε γιατί έτσι.

Home sweet home.

2011-01-17T13:21:00.001+02:00

Τις τελευταίες μέρες έχω δει πάνω από 30 σπίτια προς ενοικίαση και από την εμπειρία που αποκόμισα θα ήθελα να σας δώσω κάποιες συμβουλές αν ποτέ τις χρειαστείτε.

Ενότητα 1: Ψάξιμο - ενοικίαση.
1)Φάτε καλό πρωινό, πιείτε πολλά υγρά, βάλτε την χρυσή ευκαιρία στην μασχάλη, οπλιστείτε με κουράγιο και πάρτε τα βουνά. Μπείτε σε όσο περισσότερα σπίτια μπορείτε. Ισόγεια, υπόγεια, τρώγλες, μονοκατοικίες, πολυκατοικίες, μαιζονέτες ότι τραβάει η ψυχή σας. Σε ένα μόνο μην μπείτε. Αυτό που έμενα ως τώρα.

2) Το 99% των ιδιοκτητών είναι μασόνοι(αλλιώς δεν θα είχαν σπίτια). Το να τους ξεχωρίσεις είναι απλό. Αν σε ρωτήσει το όνομά σου είναι μασόνος. Αν σου δείξει το σπίτι είναι μασόνος. Αν σου πιάσει κουβέντα είναι μασόνος. Αν σου πει οτι προτιμάει οικογένειες από φοιτητές είναι αρχιμασόνος του κερατά. Αν φοράει παντελόνι είναι μασόνος εκτός αν το συνδυάζει με πουκάμισο στην οποία περίπτωση είναι μασόνος αλλα είναι και τρέντυ. Η μόνη περίπτωση να μην είναι μασόνος είναι αν φοράει περήφανα το διπλό ελληνικό Ε που πούλαγε ο Λιακόπουλος 90€ στο πακέτο με τα αρχαιοελληνικά πολυβόλα και τα συστήματα του Λευτέρη Σούμποτιτς.

Αν πέσετε σε μασόνο ιδιοκτήτη(στην μικρή αυτή πιθανότητα) μην στενοχωριέστε δεν είναι απαραίτητα κακό. Ίσως μάλιστα να μπορέσετε να το εκμεταλευτείτε προς όφελός σας για να ρίξετε την τιμή. Ως γνωστόν οι μασόνοι βοηθάνε τους μασονους, οπότε αμα καταφέρετε να περάσετε ως τέτοιος μπορεί να πιάσετε λαβράκι. Το να περάσεις για μασόνος γενικά δεν είναι δύσκολο θέλει όμως λίγη προσοχή στην λεπτομέρεια. (οι μασόνοι χρησιμοποιούν πολλά κρυφά συνθήματικά και μυστικές χειραψίες)
Παρακάτω παραθέτω έναν ενδεικτικό διάλογο (με σχόλια) που εγγυάται την επιτυχία.

ΙΔΙΟΚ: Γειά σας!
ΕΣΥ: Γειά σας!
ΙΔΙΟΚ: Περάστε μέσα να δείτε το σπίτι (σου λέει οτι είναι μασόνος)
ΕΣΥ: Μάλιστα
ΙΔΙΟΚ: Εδώ είναι η κρεβατοκάμαρα, εδώ το σαλόνι...
ΕΣΥ: Να σας κάνω μια ερώτηση;
ΙΔΙΟΚ: Βέβαια
ΕΣΥ:Τι ώρα είναι;
ΙΔΙΟΚ: Εεεεεε 4 και μισή
ΕΣΥ:Ο Μήτσος θα περάσει πριν τις 3;
ΙΔΙΟΚ: Ποιος Μήτσος;
ΕΣΥ: Ο Θωμάς
ΙΔΙΟΚ: Ποιος Θωμάς; (μη μασάς σου κάνει τον δύσκολο)
ΕΣΥ: Ο Θωμάς στο μαγαζί.
ΙΔΙΟΚ: Θα τα πιούμε όλοι μαζί;
ΕΣΥ: Δεκατέσσερα
ΙΔΙΟΚ: Κόκκινο
ΕΣΥ: Μαύρο
ΙΔΙΟΚ: Δώδεκα
ΕΣΥ: Σας άρεσε η σαμπάνια μανταμ; (Δεν έχει σημασία τι θα πεις, απλά πες το με νάζι)
ΙΔΙΟΚ: Βρήκα το δείπνο εξαίσιο
ΕΣΥ: Ήταν καλό το ταξίδι σας;
ΙΔΙΟΚ: Συναντήσαμε προβλήματα με τους ινδιάνους αλλά τα καταφέραμε
ΕΣΥ: Στα τέμπη;
ΙΔΙΟΚ: Στο δέκατο ένατο λεπτό με φανταστικό σουτ καραβολίδα
ΕΣΥ: Αφήνει τον τερματοφύλακα άγαλμα και γράφει το τρία δύο
ΙΔΙΟΚ: Πενήντα τις εκατό έκπτωση είναι καλα;
ΕΣΥ: Μια χαρά κύριε Έντουαρντς θα ξαναπεράσω όποτε ξεκλέψω χρόνο από το χωράφι. (και λίγο στόλισμα στο τέλος. Δεν είναι απαραίτητο αλλά είναι πάντα διασκεδαστικό)

Η διαπραγμάτευση για να κλείσει σωστά πρέπει να δώσετε τα χέρια πίσω από την πλάτη κάτω από τα πόδια και με σπάσιμο της μέσης. Με αυτή την (μέχρι πριν λίγο) μυστική χειραψία θα σφραγιστεί η συμφωνία.

Στο τέλος της πετυχημένης διαπραγμάτευσης χρήσιμο είναι να θυμηθείς οτι εσύ δεν είσαι μασόνος, μην πάρουν και τα μυαλά σου αέρα.

Ενότητα 2: Μετά την ενοικίαση

1) Νοίκι
ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ. Για να σε διώξει πρέπει να πάει στο δικαστήριο το οποίο θέλει δυο χρόνια για να γίνει. Μέχρι τότε θα την έχεις βγάλει την σχολή.

2) Κοινόχρηστα.
ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΤΟ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ. Ισχυριστείτε οτι ποτέ δεν χρησιμοποιήσατε τίποτα κοινόχρηστο ούτε καν το φως της σκάλας. Εξάλλου ας το παραδεχτούμε. Η θέρμανση, τα ασανσέρ και η καθαριότητα σε κάνουν γκέη.

3) Γείτονες-φασαρία
ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ. Συγνώμη παρασύρθηκα. ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΦΑΣΑΡΙΑ. Είναι τιμή τους να βρίσκονται κοντά σας και να ακούν τις βίαιες κραυγές σας, η επικινδυνότητα των οποίων για την πνευματική σταθερότητα των γειτόνων, ξεπερνιέται μόνο από την ποιότητα της μουσικής σας. Δεν κάνετε κάτι κακό. Νέοι είστε, γλεντάτε και τραγουδάτε όλη νύχτα.

Ενότητα 3: Μετά τον θάνατο

Όταν κάποιος (αναγνώστης ίσως) δεήσει επιτέλους να σας σκοτώσει και φτάσετε στις όχθες του Αχέροντα. Θα έρθει ο Χάρος να παραλάβει την ψυχή σας και να την περάσει στην αντίπερα όχθη. ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΤΟ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ δεν έχει κανείς το δικαίωμα να...

Υγ: Και να και κάτι που δεν ξέρατε.

Contrary to popular belief

2011-01-16T01:00:00.003+02:00

The world will end tonight
with all its banks and churches
with all its cars
and all its bars
and all your google searches

Contrary to popular belief ο κόσμος αύριο θα συνεχίσει να υπάρχει. Πολλοί θα έσπευδαν να διαφωνίσουν αλλά αυτοί είναι κάτι τύποι που έπεσαν για ύπνο και δεν ξύπνησαν ποτέ, οπότε ποιός τους χέζει.

Το ότι ο κόσμος αύριο θα υπάρχει είναι worst case senario. Η πολυπλοκότητα που επιβάλει δεν αφήνει περιθώριο για αμφιβολία.

Ο κόσμος αύριο θα συνεχίσει να υπάρχει. And it'll be like a knife in the gut. It will hurt like hell but it'll take a shitload of time to kill you. (Συνήθως πάνω απο 60 χρόνια).

Ο κόσμος αύριο θα συνεχίσει να υπάρχει. Τι σκατά θα κάνεις γι αυτό;

The Mega Jesus

2011-01-13T17:44:00.001+02:00

Γειά σας αγαπητοί αναγνώστες, σήμερα μαζί σας ο Μέγκα Τζίζους ο Μυθικός Άρχοντας των Οιωνών στην θέση του ΦΤΟ ο οποίος εκπροσωπεί την ανθρωπότητα στους διαγαλαξιακούς αγώνες ευαισθητοποίησης της κοινής γνώμης.
(μείνετε συντονισμένοι για το σκορ)

SGM:Μέγκα Τζίζους γιατί αποφάσισες να μας τιμήσεις με την παρουσία σου;
MJ:Γιατί έτσι μου!

SGM:Καλά καλά μην αρπάζεσαι. Πες μας πως είναι να είσαι υπερήρωας;
MJ:Γαμάτο.

SGM:Όλο αυτό το "στωικός ποιμένας" το πρωί "στυγνός τιμωρός" το βράδυ δεν σε κουράζει;
MJ:Όχι

SGM:Πως τα καταφέρνεις;
MJ:Πίνω ανθρακούχο αγιασμό(TM)

SGM:Πες μας για τα παιδικά σου χρόνια. Είναι δύσκολο να μεγαλώνεις με έναν πατέρα πανταχού παρών;
MJ:Ναι

SGM:Είχες κάποιο είδωλο όταν ήσουν μικρός. Κάποιον που ήθελες να του μοιάσεις;
MJ:Τον ηλεκτρολόγο εκδικητή

SGM:Πιστεύεις οτι τα κατάφερες;
MJ:Όχι

SGM:Ο κόσμος ρωτάει να μάθει περισσότερα για σένα. Τι κρύβεται πίσω από τον υπερήρωα που βλέπουμε στην τηλεόραση;
MJ:Μια αρκούδα

SGM:Και πως το ξέρεις;
MJ:Έχω μάτια και στην πλατη.

SGM:Είναι αλήθεια οτι ξέρεις τα πάντα;
MJ:Όχι

SGM:Σε αυτή την περίπτωση μπορείς να μου πεις τους αριθμούς που θα κληρώσει το Τζόκερ;
MJ:3 24 42 18 35 και Τζόκερ το 18

SGM:Μερικοί σε κατηγορούν οτι κάνεις διακρίσεις μεταξύ χριστιανών και αλλόθρησκων. Έχεις κάτι να απαντήσεις σε αυτό;
MJ:Ξέρω ποιοί είστε και που μένετε.

SGM:Πως μπορείς και ξεχωρίζεις αν κάποιος είναι αμαρτωλός ή όχι;
MJ:Μου βγαίνει φυσικά.

SGM:Αν φάω ψητό κοτόπουλο παρασκευή και 13 στις 1 το μεσσημέρι όταν ο καιρός είναι βροχερός έξω και ηλιόλουστος στην Σαγκάη ενώ δεν έχω θάψει ακόμα τον τύπο που δολοφόνησα. Είναι αμαρτία;
MJ:Μπορεί

SGM:Θα ήθελες να πεις κάτι πριν τελείωσει αυτή η συνένετυξη;
MJ:Ναι

Δεν μπορώ δαίμονα...

2011-01-09T22:19:00.001+02:00

Έρχονται κάποιες στιγμές στην ζωή κάθε ανθρώπου που πρέπει να αντιμετωπίσει ένα δίλλημα. Ένα δίλλημα που θα τον καθορίσει, θα τον σημαδέψει, θα τον ακολουθεί και θα τον χαρακτηρίζει για όλη του την ζωή.

Αγόρι ή Κορίτσι;
Γκέη ή Στρέητ;
Θρήσκος ή Άθεος;
Καλός ή Κακός;
Παναθηναϊκος ή Ολυμπιακός;
Θετική ή Θεωρητική;
Πασόκ ή ΝΔ;
Ψάρι ή Κοτόπουλο;
Απλή ή Αμόλυβδη;
Τραίνο ή Τρένο;

Ε λοιπόν... εγώ δεν βρίσκομαι σε ένα τέτοιο δίλλημα.

Υγ: Παρόλα αυτά ένα μικρό διλληματάκι το έχω.
Αυτό ή Αυτό;

FOLast eichhof

2011-01-08T01:17:00.003+02:00

Παρακαλώ την προσοχή σας.
Θα ήθελα να κρατήσουμε ενός λεπτού σιγή στην μνήμη του αγαπημένου μου μπλου τζιν το οποίο χάλασε χθες. Το αναπάντεχο χτύπημα της μοίρας βρήκε το παντελόνι μου ακμαίο αλλά πλήρες ημερών μιας και ήταν πιο κοντά μου από κάθε τι άλλο σχεδόν 24/7/360 τα τελευταία τρία χρόνια. Πάντοτε θα το θυμόμαστε με αγάπη και σεβασμό και ας αποτελέσει παράδειγμα για το άλλο μπλου τζιν που θα πρέπει να γεμίσει το κενό του.

Ένα λεπτό αργότερα

Το καλύτερο arcade shooter όλων των εποχών. Όταν ξεπεράσει κανείς την ιδιοφυία της σύλληψης... πρέπει να υποκλιθεί και στους ήχους. Το έπαιζα όταν ήμουν δημοτικό και το ξαναβρήκα τυχαία. Το θαύμα του νέου έτους.

Και μια ευγενική προσφορά προς το απανταχού κάψιμο. Δείτε το ως θυσία (δλδ πάρτε το σφάξτε το και μελετήστε τα άντερά του)

2011-01-06T14:58:00.001+02:00

I'm handcuffed to the bishop and the barbershop liar

My God

2011-01-05T03:07:00.004+02:00

...What have I become?

Here be Dragons

2010-12-29T00:20:00.023+02:00

Θα ξεκινήσω τη ζωή μου στους πρόποδες του πιο ψηλού βουνού. Θα μεγαλώσω και θα ανδρωθώ παλεύοντας με τις βαρβαρικές φυλές των υψιπέδων μέχρι που θα νικήσω και θα σκορπίσω σαν σκόνη στον άνεμο τους πολέμαρχους, τους αρχηγούς και τους σαμάνους. Θα τ' αφήσω όλα πίσω και θα σκαρφαλώσω στις χιονισμένες πλαγιές μόνος σαν άνθρωπος που δεν γνωρίζει ήττα, κόντρα στην χιονοθύελα θα φτάσω ψηλότερα όλο ψηλότερα, θα κατακτήσω την παγωμένη πέτρα και θα διασχίσω τα σύννεφα για να σταθώ στην πιο ψηλή απ' τις πιο ψηλές κορφές. Την κορυφή του κόσμου, την κατοικία των δράκων.
Θα διαλέξω εκεί τον πιο δυνατό, τον κραταιό δράκοντα των θρύλων, θα τον δαμάσω και θα τον ιππεύσω. Θα φύγουμε μαζί και θα οργώσουμε τον άνεμο, φτερά και τόξο θα κυνηγήσουμε στις πεδιάδες και κάθε άνθρωπος του κόσμου αυτού θα γνωρίσει τον δρακοκαβαλάρη του βορρά.
Κι όταν μάυρη ομίχλη γεμίσει τον κόσμο και κρύψει τον ήλιο, όταν αρρώστια και θάνατος καλύψει την γη μαζί θα πετάξουμε και θα συναντήσουμε το σκοτάδι, φλόγα και σπαθί θα τρυπήσουμε την καρδιά του και το κακό θα κατανικηθεί και θα χαθεί για πάντα απ' το πρόσωπο της δημιουργίας.

Και πριν η γλύκα της νίκης κατακάτσει θα σταθώ στην ράχη του περήφανου δράκου και θα αφηθώ να πέσω. Θα πέσω θα πέσω θα πέσω με χέρια και πόδια ανοιχτά. Και στο μυαλό μου θα σχηματιστούν ιστορίες πικρίας, ιστορίες οργής, ιστορίες κρυφές κι ιστορίες απέραντης θλίψης θα πλεχτούν και θα πλέξουν νέες ζοφερότερες αναμνήσεις και ερωτήματα πρωτοφανή και ακατέργαστα όσο δηλητηριώδη και απροσπέλαστα. Και στο κενό θα συγκλίνουν όλα όλα όλα ταυτόχρονα θα επιθυμήσουν να δώσουν τέλος στην ύπαρξή τους για κάποιο μεγαλύτερο κακό. Θα πουν πως δεν είναι παρα ιστορίες. Και μετά θα έρθει η θάλασσα.

Και στην θάλασσα ποιος ξέρει τι με προσμένει γυμνωμένο από δύναμη κι εξουσία. Ίσως το άγνωστο δεχτεί να με αγνοήσει χαρίζοντάς μου το ανεπιθύμο τέλος που χωρίς να γνωρίζω καταδιώκω.

I will do no such thing.

Αντί αυτού λέω να γίνω αρχιτέκτονας να πάρω μολύβι και χαρτί σίδερο και γρανάζι και φωτιά και όρεξη και θάρρος και ορμή και να αφιερώσω την ζωή μου για να φτιάξω το τέλειο δημιούργημα.
Και όταν οι εργασίες τελειώσουν να κάνω ένα βήμα πίσω να κοιτάξω το έργο ζωής... και να αποφανθώ με βεβαιότητα οτι δεν έχει νόημα να μιλάμε για τελειότητα σε αυτό το επίπεδο καθότι όταν το τελευταίο γρανάζι πάρει την θέση του, όταν ο τελευταίος visitor κουμπώσει πάνω στον τελευταίο iterator και τα πάντα δουλέψουν όπως πρέπει και είναι ορισμένο. Τότε με συντριβή θα διαπιστώσω οτι δεν υπάρχει μια ψυχή να την αγκαλιάσω σφιχτά, να τεντώσω το δάχτυλο και να της πω

Κοιτα...

Κοίτα... τα κατάφερα....

Να σαι περήφανη για μένα...

Σ' αγαπώ...

Οταν θα πας Γιωργάκη στο παζάρι

2010-12-23T14:16:00.010+02:00

Οταν θας πας Γιωργάκη στο παζάρι
να μας φέρεις έναν Πάγκαλο
Ο Πάγκαλος "τα φάγαμε μαζί"
Θα μας δουλεύει ψιλό γαζί

Οταν θα πας Γιωργάκη στο παζάρι
να μας φέρεις έναν Παπακωσταντίνου
Ο Παπακωσταντίνου "νεα μέτρα"
Ο Παγκαλος "τα φαγαμε μαζί"
Θα μας δουλεύει ψιλό γαζί

Οταν θα πας Γιωργάκη στο παζάρι
να μας φορέσεις ένα ΔΝΤ
Το ΔΝΤ "θελουμε λεφτά"
Ο Παπακωσταντίνου "κι αλλα μέτρα"
Ο Πάγκαλος "τα φάγαμε μαζί"
Θα μας δουλεύει ψιλό γαζί

Οταν θα πας Γιωργάκη στο παζάρι
να μας μαντρώσεις μ' έναν ΜΑΤατζή
Ο ΜΑΤατζής "γκαπ γκουπ"
Το ΔΝΤ "θελουμε λεφτά"
Ο Παπακωσταντίνου "κι αλλα μέτρα"
Ο Πάγκαλος "τα φάγαμε μαζί"
Θα μας δουλεύει ψιλό γαζί

Οταν θα πας Γιωργάκη στο παζάρι
να μας χαζέψεις μ' έναν Πρεντεντέρη
Ο Πρεντεντέρης "ένομη τάξη"
Ο ΜΑΤατζής "γκαπ γκουπ"
Το ΔΝΤ "θελουμε λεφτά"
Ο Παπακωσταντίνου "κι αλλα μέτρα"
Ο Πάγκαλος "τα φάγαμε μαζί"
Να συνεχίζει να πρόκαλεί

Οταν θα πας Γιωργάκη στο παζάρι
δεν θα χει μείνει κανείς για να ψωνίσεις
Οι επιχειρήσεις θα χουν κλείσει
Οι φοιτητές θα έχουν φύγει
Οι ΔΕΚΟ θ' ανήκουν σε ξένους
Οι νοικοκυραίοι θα ναι άνεργοι
Κι όποιου ανθρώπου στον δρόμο του βρεθείς
θα ψάχνεις τρύπα για να κρυφτείς

Ίχτου... Ίχτου...

2010-12-17T22:37:00.013+02:00

Εγώ δεν θυμάμαι να έχουν ξαναδείρει υπουργό στην Ελλάδα... Και ναι... η αίσθηση ΓΑΜΑΕΙ παραδεχτείτε το. Για κάθε δακρυγόνο που μου 'χετε ρίξει, για τον Αλέξη, για την ζαρντινιέρα, για κάθε ανοιγμένο κεφάλι απο μπάτσο, για κάθε φορτωμένη κατηγορία που κατέστρεψε ζωές για κάθε ευρώ που έχετε φάει από μένα και από τα παιδιά μου να πέφτει από δω και πέρα μια κατραπακιά... να ανοίγει μια μυτούλα... να βλέπουμε κι ένα ανάποδο μεμονωμένο περιστατικό.

Αμ το άλλο...
Στο κεντρικό δελτίο του mega στις 16/12 βγήκε (εκει στο 30') ο Παπακωσταντίνου και δήλωσε οτι δεν πρέπει να συνδέουμε τον ξυλοδαρμό του κυρίου Χατζηδάκη (τον οποίο μάλιστα γνωρίζει από παλιά και εκτιμά) ούτε με το κλίμα των ημερών ούτε με τα μέτρα. Και οτι αδικούνται πάνω από όλα οι διαδηλωτές αμα συνδέονται με τέτοιες πράξεις βίας.

Ναι ε... λοιπόν ζητώ συγνώμη για όλα όσα είπα παραπάνω, άλλαξα γνώμη και τα παίρνω πίσω. Θα σας πω ποιοί ήταν πραγματικά αυτοί που έδειραν τον Χατζηδάκη και καμία σχέση δεν έχουνε με την εξαθλίωση που επέφεραν σε όλους μας τα λαμόγια.

Ένας που τον έδερνε και στο γυμνάσιο, τον είδε, τον θυμήθηκε και είπε να ξαναζήσουν τα παλιά.
Ένας που του έφαγε ο υπουργός την γκόμενα.
Ένας, γνωστός γενικά, που κυκλοφοράει και μοιράζει φάπες για πλάκα.
Ένας πληρωμένος δολοφόνος απο την CIA.
'Ενας πρωην ΔΑΠίτης που είχε υποσκελιστεί για να προωθηθεί ο Χατχηδάκης.
Ένας που του χρώσταγε λεφτά από το πόκερ.
Ένας από τους μπράβους του που του χρωστάει δύο μισθούς βρήκε κι αυτός την ευκαιρία.
Δύο πυγμάχοι που έτυχε κι έκαναν προπόνηση εκεί που πέρνούσε ο πρώην υπουργός.

Υγ:
Ποιός θα ναι ο επόμενος;

Εγώ θέλω Πάγκαλο... σούβλισμα στην Ομόνοια και μετά να μαζευτεί η μισή Αθήνα και να λέμε... "μαζί τον φάγαμε".

Ψάξε Ψάξε

2010-12-14T01:45:00.004+02:00

Όποιος ψάχνει βρίσκει
Όποιος δεν ψάχνει δεν βρίσκει
Όποιος ψάχνει και δεν βρίσκει δεν ψάχνει καλα
Οποιος δεν ψάχνει αλλά βρίσκει κλέβει.

Τι τίτλο να βάλω στην εικόνα;;

Η συνταγή της ευτυχίας

2010-12-12T01:36:00.030+02:00

Σήμερα μαζί σας ένας οξυδερκής, σοβαρός και ευυπόληπτος νέος στην θέση του ΦΤΟ ο οποίος δεν κάνει για τον ρόλο, θα ακολουθήσει το όνειρό του να γίνει αεροκιθαριστής και στο τέλος πεθαίνει.

Η συνταγή της ευτυχίας (για 2 άτομα)

Υλικά:
1 Μεγάλο Κρεμμύδι ή (2 μικρά)
500 g φακιές
1 Sid Meier's Civilization 5
3 Λιαστές Ντομάτες Παταγωνίας
2 Πλαστικές Σακούλες (της επιλογής σας)
250 καράτια Αφρικανικά Διαμάντια του Ελληνικού Ποδοσφαίρου
150 g
10 ΙQ
4 GB RAM
2 Αληθινούς Φίλους (εναλλακτικά 1 Κανόνι Ωμου)
500 g Τρίμα από πέτρες του Σινικού Τείχους
1 Συκώτι Νεφελίμ (ολόκληρο)
Λίγο Ταλέντο
Λάδι, αλάτι, πιπέρι, μυρωδικά

Εκτέλεση:
"Μπάμ!"
Κατ' αρχήν βάζουμε την νικοτίνη με το κουμκουάτ σε μπεν μαρί. Χρησιμοποιούμε το προηγούμενο αστείο για να τα κρυώσουμε γρήγορα και προσθέτουμε τον Χάρτη της Ικαρίας, την Πανοπλία και τις Παντόφλες του Αναιμικού Σκύλου τις Γειτόνισσας*. (Σε αυτό το βήμα θα πρέπει να προσέξουμε να κρατήσουμε τα Ζέρλινγκ μακριά από τα Σιτζ Τανκ για να αποφύγουμε τα χειρότερα). Περιμένουμε να πήξει λίγο και σιγά σιγά προσθέτουμε τα μπισκότα και τις μελιτζάνες και χτυπάμε απαλά το υλικό και αμείλικτα τα εργασιακά δικαιώματα. Μετά απο λίγο το μείγμα θα πρέπει να έχει πάρει μια βουρκώδη πράσινωπή υφή και να μυρίζει σαν ομαδικός τάφος. Συνεχίστε να το χτυπάτε μέχρι να αηδιάζετε και μόνο στην ιδέα και τότε αφήστε το κάπου υγρά για να σαπίσει.
Σε ένα άλλο δοχείο παράλληλα, θα φτιάξουμε την γαρνιτούρα. Ανοίγουμε μια κομπόστα ροδάκινο την βάζουμε μαζί με την ζάχαρη και την βανίλια και ανακατεύουμε αργά ενώ συνεχίζουμε να προσθέτουμε το κακάο και το κονιάκ, την αγάπη, τον έρωτα, την lacta, τον ηλεκτρονικό έλεγχο, τον Σιλβέστερ Σταλόνε, την Μίνι Μάους, το Σωτήρη Μουστάκα, τον Σωτήρη Κυριάκο, τον Πινχεντ, την Μαγιονέζα και τα Εξωσχολικά Βιβλία. Φεύγουμε από το σπίτι και τα αφήνουμε για μιάμιση ώρα να τσακωθούν καλά και να μη μιλιούνται. Αυτό το χρόνο μπορούμε να τον εκμεταλευτούμε για να έρθουμε εδώ και να σχολιάσουμε.
Γυρνώντας σπίτι και τα δύο κομμάτια της συνταγής πρέπει να είναι έτοιμα για σερβίρισμα. Τα σερβίρουμε στο κεφάλι του Φίλου του Οικονόμου. Βεβαιωνόμαστε οτι είναι νεκρός (εγώ σας το πα) και αισθανόμαστε ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΙ.

Υγ: Καλό είναι ότι περίσσευμα υπάρξει να το θάψετε βαθιά βαθιά στην γη... σε λίγες ώρες θα είναι πετρέλαιο έτσι κι αλλιώς.

*Αν η γειτόνισσα σας δεν έχει αναιμικό σκύλο ή δεν έχετε γειτόνισσα η συνταγή δεν θα βγάλει την ευτυχία αλλά ένα παστίτσιο. Μέρικοι τα συγχέουν... προσέξτε δεν είναι το ίδιο.

I'm not cut out for this game!

2010-12-10T19:53:00.005+02:00

Δεν έχω συντριπτικά στοιχεία... είναι πιο πολύ ένα προαίσθημα.

Τρία μπαλόνια.

2010-12-09T03:00:00.002+02:00

Έχω τρία μπαλόνια... Τα έχω δεμένα στο χέρι μου και κάθε μέρα τα βγάζω βόλτα στο πάρκο. Εκεί γνωρίζω άλλους ανθρώπους που έχουν τα δικά τους μπαλόνια και κάνουν την βόλτα τους στο πάρκο με τον τρόπο που επιθυμεί ο καθένας. Κάθε φορά που που κάποιος με αδικεί φυσάω ένα "γιατί;" και το βάζω στο πρώτο μπαλόνι, στο μπαλόνι με τα "γιατί" και έχει γίνει το μπαλόνι αυτό μεγάλο και με τα χρόνια όλο και μεγαλώνει.

Το δεύτερο μπαλόνι όμως είναι μεγαλύτερο. Είναι το μπαλόνι με τα "τι θα γινόταν αν;". Μετά από κάθε κακή απόφασή που παίρνω εγώ ή άλλοι για μένα, πολλά "τι θα γινόταν" φυσάω στο μπαλόνι. Και αυτό φουσκώνει και φουσκώνει και έχει γίνει πιο μεγάλο απ' το μπαλόνι με τα "γιατι" κι όπως κι αυτό όλο και μεγαλώνει.

Είναι βαρύς τόσος αέρας να τον κουβαλάς μαζί σου κάθε μέρα στο πάρκο, άσε που στον δρόμο σου κινδυνεύουν πια να μην χωράνε οι άλλοι. Αλλά τα μπαλόνια τα χω δέσει στο χέρι μου και δεν μπορώ να τα αφήσω να φύγουν όπως έκανα μικρός. Δεν νομίζω οτι έκλαιγα γιατί μου έφευγε το μπαλόνι αλλά μάλλον επειδή μου έπαιρναν άλλο.

Όπως είπα έχω τρία μπαλόνια... αλλά κανείς δεν με πιστεύει. Στο τρίτο, όποτε κάποιος επιστρέψει να διορθώσει το κακό που έκανε, φυσάω ένα "συγνώμη".

Νεκροί και Νεκροί

2010-12-08T02:58:00.013+02:00

Ένα επιχείρημα που ακούγεται ξανά αυτές τις μέρες είναι το εξής. "Για τον Γρηγορόπουλο(και άλλους) βγήκε όλος ο κόσμος στον δρόμο... Αλλά για τους νεκρούς στην Μαρφίν(και άλλους) δεν έγινε τίποτα".
Αυτό δεν είναι τόσο επιχείρημα, παρότι χρησιμοποιείται σαν καμουφλαρισμένο "καθίστε σπίτια σας", όσο, δυστυχώς, διατύπωση της πραγματικότητας.

Δεν θα δαπανήσω τον χρόνο μου και τον δικό σας βέβαια για να αναλύσω την επίκληση των νεκρών όταν αυτή συμβαίνει από ανθρώπους που δεν τους καίγεται καρφί για το πόσοι, ποιοι και γιατί πέθαναν παρα μόνο να κάτσει ο κόσμος ήσυχα σπίτι του. Σε αυτό θέλω να είμαι σαφής. Νομίζω όμως πως το γεγονός οτι τόσοι πολλοί χρησιμοποιούν ιδιοτελώς αυτό το επιχείρημα έχει εμποδίσει την αριστερά να αναρωτηθεί. Γιατί τελικά ο θάνατος του Αλέξανδρου προκάλεσε τόσο μεγάλη κοινωνική αναταραχή, ενώ ο θάνατος των υπαλλήλων στη Μαρφίν όχι;

Κατ αρχάς υπάρχει μια σημαντική διαφορά. Ο θάνατος του Αλέξανδρου πρόκειται για εν ψυχρώ δολοφονία ενώ οι θάνατοι στην Μαρφίν είναι σε ένα βαθμό ατύχημα. Στην πρώτη περίπτωση ο Κορκονέας, ένας κρατικός λειτουργός, πυροβολεί εν γνώση του ένα παιδί ενώ στην δεύτερη αν ρώταγες τους μπάχαλους που έβαλαν την φωτιά "θέλατε να κάψετε μια έγγυο γυναίκα;" αποκλείεται να έπαιρνες θετική απάντηση. Υπάρχει λοιπόν μια διαφορά στην πρόθεση και στον ρόλο των εμπλεκομενων.

Βέβαια ο θάνατος είναι θάνατος και είναι άδικος και σκληρός και στις δύο περιπτώσεις, αυτό μας φέρνει λοιπόν ξανά στην αρχική ερώτηση και σε μια ενοχλητική διαπίστωση. Δεν είμαι υπερ της άποψης οτι μετά τα γεγονότα στην Μαρφίν θα έπρεπε όλο το κύμα ανθρώπων που διεκδικούσαν τα δικαιώματά τους και που δεν έβαλαν αυτοί την φωτιά να γυρίσουν σπίτι τους και να μην ξαναβγάλουν άχνα. Αυτό θα ήταν αυτιστική συμπεριφορά. Θα έπρεπε όμως να απαιτήσουν απόδοση δικαιοσύνης και τιμωρία για τους υπαίτιους με την ίδια θέρμη που απαιτούσαν και για τον Αλέξανδρο. Αυτό όμως δεν έγινε...

Δεν μπορώ να πιστέψω οτι η αριστερά στην οποία θέλω να ανοίκω χωρίζει τους νεκρούς σε "δικούς τους" και "δικούς μας". Πόσο μάλλον τους υπάλληλους της Μαρφίν που δεν ήταν τίποτα άλλο εκτός απο αυτό... υπάλληλοι. Δεν υπάρχει κανένα στοιχείο για να τους κατατάξει στους "δικούς τους" νεκρούς. Παρόλα αυτά το κίνημα επέλεξε να "αγνοήσει" το συμβάν, να κοιτάξει αλλού και να στοχοποιήσει μόνο κάποιους από τους υπεύθυνους.
Θα θυμάστε νομίζω όσα λέγονταν οτι ο Βγενόπουλος τους είχε κρατήσει με το ζόρι για δουλειά. Οτι, δεν πληρούντω οι κανόνες πυρασφάλειας και άλλα αληθινά ή μη.

Η φωτιά όμως δεν ξεκίνησε μόνη της. Και η αριστερά, το κίνημα, ο λαός στον δρόμο δεν απαίτησε να βρεθούν αυτοί που την έβαλαν. Ούτε φρόντισε για να μην ξαναμπει. Αυτό είναι ενοχική συμπεριφορά. Κάπου μέσα αισθανόμασταν υπεύθυνοι γι αυτούς τους θανάτους και προτιμήσαμε να κοιτάξουμε από την άλλη αντί να απαιτήσουμε δικαιοσύνη.

Υπεύθυνοι γιατί;;; Δεν ξέρω, για πολλά πράγματα. Υπεύθυνοι που δεν έχουμε ασχοληθεί σοβαρά με το θέμα μπάχαλα; Υπεύθυνοι που δεν μπορούμε να προστατεύσουμε τους εαυτούς μας και τις πορείες μας. Δεν ξέρω.

Εσείς τι νομίζετε;

Ο μεγάλος αδερφός του μεγάλου αδερφου.

2010-12-05T14:18:00.003+02:00

Σήμερα μαζί σας ο ΦΤΟ που αντικαθιστά τον Zim ο οποίος τα κατάφερε τελικά ο μπαγασάκος. Και δεν του το χα.

Σε ένα δυάρι κάπου στην Κυψέλη.

-Μα καλά ρε Τάκη πιστεύεις αυτές τις αηδίες;
-Δεν είναι αηδίες Βούλα, τα χουμε ξαναπει!
-Μα δεν βλέπεις οτι όλα όσα σου σερβίρουν είναι κακοκατασκευασμένα ψέματα;
-Δεν είναι σου λέω... έχουν γίνει μελέτες! Τόσοι σοβαροί άνθρωποι τα λένε.
-Ρε άνοιξε τα μάτια σου... σε κοροϊδεύουν μες στα μούτρα σου. Στα παρουσιάζουν όπως θέλουν και τα χάφτεις επειδή θες να τους πιστέψεις.
-Σκάσε μ' έπρηξες αρχίζει...

Σήμερα στα "Μυστήρια μυστήρια του άπειρου και ακόμα παραπέρα".
Εισαγωγικά θέματα: Υπάρχουν εξωγήινοι; Και αν υπάρχουν μας παρακολουθούν κρυμένοι σε αόρατα σκάφη στην ατμόσφαιρα; Μήπως θέλουν να φάνε τα μυαλά μας;
Κοινωνικά θέματα: Πόσα κεφάλια πρέπει να έχει ένας εξωγήινος που σέβεται τον εαυτό του; Μόδα και ξύλο στον Γανυμήδη.
Οικονομικά θέματα: Η τιμή της γεμιστής σπάλας αλαφουζόκερου στα ύψη ενόψει της εορταστικής περιόδου στον Krikkit.
Σημαντικά θέματα: Οι εξωγήινοι μας παίρνουν τις δουλειές.
Κλισέ θέματα: Αγρογλυφικά στο γήπεδο του Αετού Βουνού. Δεν μπήκε ο ξάδερφος μου να κάνει κωλιές με το τρακτέρ. Αλήθεια λέω. Όχι... σοβαρά τώρα, αλήθεια λέω.

-Ααααααααα Χαρδαβέλα θα δεις... Έρχομαι κι εγώ. Νόμιζα οτι θα έβλεπες ειδήσεις.

Την ίδια στιγμή σε ένα αόρατο σκάφος κάπου στην ατμόσφαιρα

-Μα καλά ρε Μανιαρθάτλ δεν βαρέθηκες να παρακολουθείς αυτούς... τους πως τους λένε... τους γηανούς.
-Τα χουμε ξαναπει αγάπη μου, αυτή είναι η δουλειά μας.
-Την τεχνολογία μου μέσα... να βρω τον μαλάκα που την ανακάλυψε. Αυτοί οι πρωτόγονοι εκει κάτω αράζουν και πέρα βρέχει. Κι εμείς πήζουμε να τους παρακολουθούμε. Και γαμώ τα εξελιγμένα είδη είμαστε.
-Ναι αλλά αυτή η δουλειά φέρνει credits στο τραπέζι. Να δω τι θα τρώγαμε αλλιώς.
-Τα μυαλά τους ρε αχαϊρευτε... τα μυαλά τους θα τρώγαμε, είμαστε το ανώτερο είδος ότι θέλουμε κάνουμε. Αλλά έπρεπε να είχα ακούσει την μάνα μου και να είχα παντρευτεί τον Ζιγκαλντρεντ που έχει δέκα πλανήτες δικούς του και ζει απο το ενοίκιο. Έχει δικιά του φάρμα με αλαφουζόκερους ρε... και αυτούς τους καινούριους με τις σπάλες που γεμίζουν μόνες τους. ΜΟΝΕΣ ΤΟΥΣ ΑΚΟΥΣ;;; ΜΟΥ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΛΕΠΙΑ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΤΗΝ ΓΕΜΙΖΩ!!! Αααααααχ έπρεπε να έχω ακούσει την μάνα μου.... ΗΞΕΡΕ Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ!!!
-Αγάπη μου δεν χρειάζεται να κάνεις τόση φασαρία κάθε φορά που θες να αλλάξουμε κανάλι.
-Έτσι μπράβο, αρχίζει και η εκπομπή μου σε λίγο.

Σήμερα στα "Μυστηριώδη μυστήρια και άλλες μαλακίες"
Εισαγωγικά θέματα: Υπάρχουν πιο εξωγήινοι απο μας; Κι αν υπάρχουν μήπως μας παρακολουθούν από κάποια πιο έξυπνη κρυψώνα; Μήπως εποφθαλμιούν τα αποθέματά μας απο σπάλες;
Κοινωνικά θέματα: Μυστικά για να χάσετε κεφάλια γρήγορα και εύκολα. Πως χάνουν κεφάλια οι διάσημοι; Γνωστός οίκος μόδας κατηγορείται οτι χρησιμοποιεί ανορεξικά διαστημόπλοια.
Οικονόμικά θέματα: Η διαγαλαξιακή ΕΔΕ αποδίδει την ραγδαία μείωση των αποθεμάτων σε σπάλες στους πλανήτες Poranau, Ixmucane, Gremion και Spal σε εξωεξωγήινους και όχι σε κανενός είδους κακοδιαχείρηση από κανέναν ποτέ.
Σημαντικά θέματα: Μήπως πρέπει να σταματήσουμε να παίρνουμε τις δουλειές του κόσμου;
Κλισέ θέματα: Έχετε βαρεθεί τα τεράστια ασύμφορα και ντροπιαστικά αγρογλυφικά. Τώρα με το iAgro μπορείτε να κάνετε αγρογλυφικά στο κινητό σας. Εντυπωσιάστε τους φίλους σας.

Την ίδια στιγμή σε κάποια πιο έξυπνη κρυψώνα

-Ρε Συ δεν βαρέθηκες να παρακολουθείς τους εξωγήινους;
-Τι λες ρε... Τους παρακολουθώ και μετά πηγαίνω και τους κλέβω τις σπάλες
-Καλά είσαι τελείως μαλάκας ρε Συ... Μα τελείως όμως. Τι τις κλέβεις αφού δεν τις τρώς; Παράτα τα αυτά κι έλα να δούμε τι δείχνει στο sub-etha. Ααα η αγαπημένη σου εκπομπή.

Σήμερα στο "Φάτε κι άλλα μυστήρια μυστήρια μωροι άρρωστοι"
...

Την ίδια στιγμή σε ένα δυάρι κάπου στην Κυψέλη
-Ρε συ Τάκη δεν το αλλάζουμε αυτό. Όλη αυτή η συζήτηση με έχει αγριέψει.
-Κι εγώ το βαρέθηκα ρε Βούλα. Θα βάλω Big Brother.

Edit: Στο επόμενο επεισόδιο... τι θα γίνει όταν οι εξωγήινοι που παρακολουθούν εξωγήινους συναντήσουν τους κυνηγούς κυνηγών βαμπίρ;;;

Τι είναι κίτρινο...

2010-12-04T20:41:00.003+02:00

... και πετάει προς την μπάλα.

Quiz για δυνατούς λύτες... Αν το πετύχετε είστε μεγάλοι μάγκες.

Υγ: η απάντηση όποτε δεήσει ο Κύριος.

div style="visibility:hidden"

2010-12-02T17:03:00.010+02:00

Κύριοι... έχω μια ανακοίνωση να σας κάνω.
Η ζωή μου δεν μπορεί να περάσει με γάλα και με java μόνο. Έχω ανάγκη μια κοπέλα να την μοιράζομαι μαζί της. Έχω ανάγκη μια κοπέλα να αγαπάω. Έχω ανάγκη μια κοπέλα που να μου εμπιστεύεται τις σκέψεις της, τα θέλω της, τους φόβους και τα προβλήματά της. Μια κοπέλα που, αυτά τα τελευταία, θα τα ξεχνάει έστω και για λίγο στην αγκαλιά μου.

Η ζωή μου δεν μπορεί να περάσει με γάλα και με java μόνο. Αυτό δεν είναι ζωή είναι κώμα. Δεν ζητάω λοιπόν τίποτα παραπάνω από μια ευκαιρία να αποδείξω οτι μπορώ να προσφέρω όσα υπόσχομαι, οτι μπορώ να γίνω το μισό ενός όλου. Δεν ζητώ να λάβω τίποτα παραπάνω από όσα θα δώσω.

Μια τέτοια ευκαιρία ζητάω. ΜΟΥ ΑΞΙΖΕΙ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ. Κι όμως η μαλακισμένη μου προσωπικότητα και η πουτάνα η τύχη μου μου την στερούν. Είναι άδικο να κόβεσαι χωρίς να δώσεις εξετάσεις. Είναι απλά άδικο.

Κι έτσι βρίσκομαι σήμερα εδώ, σαν άλλος τερματοφύλακας που έφαγε το γκολ και διαμαρτυρεται για φάουλ, μπροστά σ' ένα πισωγύρισμα. Ένα πισωγύρισμα σε τι; Στην αφασία... στην java και στο γάλα.

Φοβάμαι... χάσατε πάσα ιδέα ε; Ναι είναι αλήθεια φοβάμαι.

Τικ τακ τικ τακ τικ τακ τικ τακ

Βλέπω κάτι πολύ άσχημο να έρχεται κατα πάνω μου στο μέλλον και νιώθω αδύναμος να το αντιμετωπίσω... και είμαι και 22 γαμημένων χρονών. 4 ολόκληρα χρόνια μεγαλύτερος από την πρώτη φορά που ένιωσα αυτό τον φόβο... και να μαι πάλι... στο ίδιο σημείο. Πλάκα πλάκα είχε και καταλήψεις τότε, deja vu.

Αυτά... ελπίζω να μην μάθατε κάτι για τον Παναγιώτη που δεν θέλατε.

Υγ: Κουφάλες είστε πολύ κωλόφαρδοι που δεν είμαι μεγάλο μυαλό. Αν ήμουν σε 10-20 χρόνια απο τώρα την είχατε πολύ άσχημα.

Ήμουνα στο αμφιθεάτρο...

2010-11-30T01:14:00.007+02:00

... και κοιτάω κάποια στιγμή έξω απ' το παράθυρο και τι βλέπω...
Πως μπορείς εσύ μετά να πεις όχι σε αυτό;

Υγ: Όποιος αναγνωρίσει τι είναι το γλυκούλι πλασματάκι που βοηθάει την γιαγιάκα να πλέξει παίρνει +10 ιντερνετς απο μένα.

Υγ2: Το τι είναι γραμμένο στην άλλη πλευρά του χαρτιού είναι πιο τρομακτικό.

(VGADVI)*

2010-11-27T18:03:00.005+02:00

Από VGA σε DVI και απο DVI σε DVI. Αλλάζουμε το output, κάνουμε restart, ξανα απο VGA σε DVI και μέσω αντάπτορα δεν μπαίνει σε linux αλλά μόνο σε windows, κάνουμε ξανα restart δεν δουλεύει τίποτα. Δώσε πάλι DVI σε DVI και αλλάζουμε πάλι output και καλώδιο και δουλέυει αλλά όχι το πληκτρολόγιο και πάρε πάλι restart και πάλι δεν δουλεύει τίποτα και άλλαξε τη συσκευή και πάμε πάλι DVI σε VGA σε VGA σε DVI σε DVI σε DVI σε VGA και τζίφος. Αλλά δεν μασάμε και πάλι αλλαξε output και κάνε restart και δεν δουλεύει αλλά δεν φταίει η συσκευή και τότε ποιος φταίει δεν ξέρω βρες το μονος σου μα μονος μου ψάχνω ετσι κι αλλιως sucks to be you ε τότε άλλαξε πάλι καλώδιο και βάλε στο άλλο output και κάνε restart και βλέπεις τίποτα όχι δεν βλέπω για περίμενε λίγο πάλι τίποτα φτου κι απ' την αρχή. Κουβάλα το πισι αλλού και πάμε ξανά βάλε το DVI στο DVI και το VGA στο VGA και κοίτα την οθόνη κι αν δεν βλέπεις τίποτα μήπως φταίς εσύ που είσαι τυφλός και όχι η οθόνη... το βασίλειο μου για μια μπλε οθόνη... και πάμε πάλι από DVI σε VGA και πίσω. Έλα και με regular expresions (VGA*DVI*)*.

Ουφ

Από VGA σε DVI και απο DVI...

THERION

2010-11-21T19:29:00.002+02:00

THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION

THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION
THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION
THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION
THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION
THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION THERION

Υγ: Αγνή αγάπη στον Τζιβαφόρο Βίκινγκ με το παπιόν από το support συγκρότημα.

Yes - Sally Potter

2010-11-17T21:30:00.002+02:00

Πρέπει να κάτσω να ξαναδώ αυτή την ταινία. Δεν υπάρχει απλά δεν υπάρχει.

Είναι σαν να σου αδειάζουν μια μπανιέρα σοφίας στο κεφάλι.
Μπορείς να καταλάβεις το μεγαλείο της, αλλά δεν μπορείς να πιεις παρα λίγες γουλιές.

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!!

2010-11-16T20:42:00.003+02:00

Ο ιδιοκτήτης αυτού του ιστολογίου θα ήθελε να ενημερώσει τους αναγνώστες οτι είναι τόσο χαρούμενος που χοροπηδάει ακατάσχετα πάνω κάτω.

Στην παρούσα κατάσταση δηλώνει αδυναμία να τοποθετήσει αμφότερα τα χέρια του πάνω σε πληκτρολόγιο για περισσότερο απο μερικά δεκατα του δευτερολέπτου και κατ' επέκταση του είναι αδύνατο να συντάξει ανάρτηση.

Σας ευχαριστούμε για την υπομονή σας και θα προσπαθήσουμε να σας κρατάμε λεπτομερώς ενήμερους για όσα ατυχήματα προκαλέσει στον εαυτό του στην διάρκεια της κρίσης.

Μετα τιμής ο Οικονόμος του ξενώνα του Μέρφυ

Μήνυμα απ' το υπερπέραν

2010-11-15T12:27:00.003+02:00

Γειά σας είμαι ο Dr. Raymond Stantz στην θέση του ΦΤΟ ο οποίος πέθανε και δεν το ξέρει.

how are you ?
Just received my iphone 3gs 32gb from this website www.***********.hk much cheaper than others and genuine . if you would like to get one,you can check it out,
all the best for 2010
Regards.

Αυτό το μήνυμα μου ήρθε τις προάλλες στο email από έναν παλιό οικογενειακό φίλο που έχει πεθάνει εδώ και 6 χρόνια.

Δεν ξέρω τι να κάνω, να καλεσω εξορκιστή, παραψυχολόγο, μεταφυσικολόγο, τους ghostbusters, τον Χαρδαβέλα, τον παπαχαράλαμπο που έκανε μια ευχή και βρήκε η Νίτσα απέναντι το πορτοφόλι της;

Τι σημαίνει αυτό το μήνυμα για τα μεγάλα ερωτήματα της ανθρωπότητας; Ποιά σοφία άγνωστη επι αιώνες μου φανερώνεται; Πόσο σκόρδο βάζουν στην φασολάδα;

Δεν ξέρω. Έχω προβληματιστεί πάρα πολύ για την ζωή μου απο δω και πέρα. Πάρα πολύ όμως.

Ότι δεν φαίνεται.

2010-11-12T00:32:00.019+02:00

Τα καλύτερα πράγματα δεν πρέπει να λέγονται, δεν πρέπει να βγαίνουν στην επιφάνεια. Πρέπει να μένουν να βράζουν να ζυμώνονται και να γίνονται κομμάτι του πλοίου.

Ότι φαίνεται δεν σημαίνει οτι υπάρχει.
Αλλά αν κάτι υπάρχει μπορεί να μην φαίνεται;
Mπα! Απλά πρέπει να κοιτάξεις με το σωστό τρόπο.

Edit: Το μόνο που χρειάζεται να κάνεις είναι να σβήσεις λίγες γραμμές αμφιβολίας και
κοίτα τι μπορεί να βγει.

Μια μέρα δίχως ήλιο, δίχως φως
στο τζάμι παγωμένος υδρατμός
μια μέρα λάθος.
Μια μέρα που ίσως κάποτε να ρθει
Στα τάρταρα της σκέψης κατοικεί
εκεί στο βάθος.

Μια μέρα που θα λείπουν τα βουνά
τα δέντρα ίσως γίνουνε πουλιά
κι εκείνα αστέρια
Τρελός θα γίνει ο νους του συνετού
σαν να του γλίστρησε ο κόσμος του Θεού
απο τα χέρια

Μια τέτοια μέρα, τραγική, ίσως σε δω
κι ίσως για πρώτη μου φορά αντισταθώ
στην ομορφιά σου
Ίσως αδιάφορα περάσω σαν σκιά
και μείνω εξόριστος για πάντα μακριά
απ' την χαρά σου.

Μια τέτοια μέρα, αν ξημερώσει, συμφοράς
γυάλινα μάτια σ' ικετεύω μη φοράς
και ξύπνησέ με
Δείξε μου πάλι όσα θα ζήσουμε μαζί
γύρνα με πίσω κι όπως τότε στην αρχή
αγάπησέ με

Η θέση μου δεν είναι εδώ.

2010-11-10T11:05:00.010+02:00

Η θέση μου δεν είναι εδώ.

Η θέση μου είναι σε μια απολιθωμένη μπλουζ σκηνή που τα φώτα έχουν σβήσει, οι θεατές έχουν φύγει και μόνο πέντε τύποι κλειδωμένοι δεν θέλουν να πιστέψουν οτι το σαξόφωνο σταμάτησε να παίζει και μένουν σκυθρωποί. Θυμωμένοι με το τραγούδι που δεν μπόρεσε να τα πει όλα. Η θέση μου δεν είναι εδώ.

Η θέση μου είναι σ' ένα τσίρκο, ένα τσίρκο με πρόσωπα που δεν χρειαζονται βοήθεια για να δείχνουν ψεύτικα, ένα τσίρκο δίχως μακιγιάζ. Ένα τσίρκο δίχως ζώα αλλά και χωρίς ανθρώπους, ένα τσίρκο που σε κάθε πόλη σπάει ταμεία, ένα τσίρκο που όλοι αγαπάνε κι ας μην μπαίνει στον κόπο να γίνει αγαπητό. Η θέση μου δεν είναι εδώ.

Η θέση μου είναι σε μια χώρα μακρινή και μάλλον ξένη, σε μια χώρα που ο καθένας μιλάει σε άλλη γλώσσα, σε μια χώρα που κανένας δεν ξέρει. Σε μια χώρα που το πολίτευμα θυμίζει τσίρκο και ο λαός θυμωμένη μπλουζ σκηνή χωρίς το ένα να γνωρίζει το άλλο και χωρίς να συναντιούνται στο ελάχιστο. Η θέση μου δεν είναι εδώ.

Η θέση μου δεν είναι εδώ, αλλά εδώ βρίσκομαι και δεύτερο γύρο δεν έχει. Οπότε...

Θα περάσω χαλινάρια...

2010-11-09T16:23:00.005+02:00

Όταν δύο χρόνια πριν μου είχε έρθει αυτή η εικόνα στο μυαλό δεν περίμενα οτι θα την δω ποτέ ζωγραφισμένη

Θα περάσω χαλινάρια σ' ένα εφτά σαράντα ένα
και καλπάζοντας της τάσης θα δαμάσω της κορφές
κι απο κει θα αγναντεύω κάθε σήμα κάθε ρεύμα
και του κόσμου των διπόλων τις δυναμικές γραμμές

...

4..2..1

2010-11-07T20:57:00.005+02:00

Αυτο ήταν, χαίρομαι που τελείωσε το όλο πανηγύρι γιατί με είχε κουράσει ιδιαίτερα. Είχα φτάσει να κάνω μιάμιση ώρα να πάω από την σχολή στο σπίτι μέχρι να πατήσω τις μούρες όλων όσων είχαν γεμίσει με αυτές τα πεζοδρόμια. Έπρεπε να περνάω και απο τις δύο μεριές του δρόμου, να πισωγυρίζω για να ελέγχω οτι δεν άφησα κανένα παραπονεμένο.. ταλαιπωρία σκέτη.

Βλέπετε το θεωρώ αγένεια να έχει ο άλλος, τόσο πρόθυμα, απλώσει χαρτάκια με την μάπα του στο πεζοδρόμιο ωστε να μην πηγαίνουν οι πατημασιές και οι φτυσιές των πολιτών χαμένες. Κι εγώ να το παίζω υπεράνω, να τον σνομπάρω και να του πετάω την κοινωνική προσφορά στα μούτρα. Δεν κάνει υπάρχει και Θεός.

Πέραν αυτού παρακολουθώ τα κανάλια που αναλύουν τα αποτελέσματα τοπικών εκλογών σαν εθνικές. Ελπίζω ο πρωθυπουργός Ζωγράφου που θα βγει να μειώσει τα κονδύλια για σκάψιμο στο πεζοδρόμιό μου, να αυξήσει τα σπρέντ στο τυροπιτάδικο και να υπογράψει μνημόνιο με το περίπτερο της γωνίας μπας και με εξυπηρετήσει ποτε.

Breaking News.
Απο ότι φαίνεται σ' αυτή τη γαμημένη πόλη-κράτος δήμαρχος θα βγει και πάλι ο Κακλαμάνης.
Μιλάμε για τον Κακλαμάνη που έστηνε το ένα δέντρο μετά το άλλο τον Δεκέμβρη του 2008. Τον Ομερ Πριόνη. Τον άνθρωπο που απέτυχε τρεις φορές στην σειρά να κάνει μια αντίστροφη μέτρηση. (Μια από αυτές στο 2:50 του βίντεο)
Και γαμώ τα κριτήρια (χωματερή σελίδα 27)

Το να γράφεις ενώ βλέπεις τηλεόραση είναι πολύ κακό. Μόλις είδα μια διαφήμιση.
"Ξέρετε το μυστικό για ένα εκατομύριο βλεφαρίδες;"
Ναι, το λένε Τσέρνομπιλ!

In other news
Έχει πολύ πλάκα να ακούς τι λένε οι άνθρωποι πέντε λεπτά πριν ψηφίσουν και πέντε λεπτά μετά. Μιλάμε για φοβερό ψυχολογικό φαινόμενο το οποίο κορυφαίοι επιστήμονες στον τομέα ονομάζουν τρικυμία εν κρανίω (και σηκώνουν και τους ώμους οι πιο πολλοί).

Εγώ πάντως ψήφισα. Κακό του κεφαλιού μου.

Σε όσους δεν ψήφισαν πάλι λέω:
"Τουλάχιστον δεν θα φέρω το βάρος της μη καταστροφής αυτού του τόπου στην συνείδησή μου."

Υγ: Επειδή ξέρω οτι επηρεάζω πολύ με το blog δεν ήθελα να το κάνω το ποστ προεκλογικά. Καταλαβαίνετε νομίζω.

Φιάσκο

2010-11-06T16:17:00.005+02:00

Ξεκινάει το πρώτο υποχρεωτικό εργαστήριο της ροής Ι και καμια κατοστή άτομα περιμένουμε την υπεύθυνη να αρχίσει. Με ένα ακαδημαϊκο μισάωρο καθυστέρηση ξεκινάει και μας λέει οτι επειδή οι υπολογιστές του εργαστηρίου άλλαξαν απο xp σε debian και αυτοί δεν το ξέρανε (εγώ που δεν είναι και δουλειά μου το ήξερα) καθυστέρησαν μέχρι να βρουν τρόπο να τρέξουν εικονικά windows πάνω στο debian για να τρέξει μετά το πρόγραμμα που θέλανε να μας επιδείξουν.

Οκ, ξεκινάει την παρουσίαση και για μιάμιση ώρα μας λέει άλα μάλα κάκαλα, σχεδόν ασύνδετα με την άσκηση, κολλόντας στην κάθε βλαμμένη λεπτομέρεια. Τέλος πάντων έρχεται και η στιγμή να δούμε το πρόγραμμα και φυσικά όπως μπορείτε να μαντέψετε τα εικονικά windows δεν τρέχανε και φυσικά ούτε το πρόγραμμα...

Fiasco
Ιταλισθί = αποτυχία
Ελληνισθί = fail.

Αλλά επειδή μόνο τα καλά πράγματα διαρκούν λίγο(copyrighted) δεν μας αφήνανε να φύγουμε, ούτε και κάνανε τίποτα για να φτιάξουν το πρόβλημα. Καθίσαμε λοιπόν μία και πλέον ώρα χωρίς να κάνουμε τίποτα, ΤΙΠΟΤΑ ενώ η υπεύθυνη είχε αράξει απ' έξω. Τελικά κάποια στιγμή μας έδιωξε.
Δεν φανταζόμουν οτι μπαίνοντας στο πέμπτο έτος της σχολής θα ζούσα το μεγαλύτερο φιάσκο ως τώρα.

Οκ μου έχει τύχει να με αγνοεί ο βοηθός επειδή έχει άλλα 500 άτομα να βοηθήσει. Αυτό το κατανοώ και δεν με πειράζει καθόλου. Αλλά η άλλη η βλαμένη ΚΑΘΟΤΑΝΕ... ΚΑΘΟΤΑΝΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ και μας κρατούσε χωρίς να γίνεται τίποτα, κόντεψε να μου στρίψει. Αν ζητούσε από κάπου ένα laptop με windows ξέρω γω ή κατέβαζε wine για να τρέξει πάνω το πρόγραμμα ή τέλος πάντων έκανε κάτι για να μην προκαλεί το μίσος μου θα γλίτωνε την αιώνια τιμωρία στην κόλαση. Τώρα πάει, την πάτησε.

Κατά τα άλλα η μέρα κύλησε πανέμορφα. Τόσο πανέμορφα που κάποια στιγμή στις έντεκα το βράδυ θυμήθηκα οτι δεν είχα φάει τίποτα. Δεν βαριέσαι.

Σήμερα το πρωί ξύπνησα, αμφιταλαντεύτηκα λίγο, πάτησα όλα τα πρόσωπα των υποψηφίων που είχαν πετάξει χαρτιά κάτω από την εξώπορτα της πολυκατοικίας και κατέβηκα στο χλιδανάλατο προάστιο που θα εξασκήσω το εκλογικό δικαίωμα.

Αποτελέσματα

2010-11-03T16:52:00.002+02:00

Τόσα χρόνια έβλεπα κάθε φορά στα αποτελέσματα της εξεταστικής οτι τα μαθήματα που δεν διάβαζα... ΔΕΝ ΤΑ ΠΕΡΝΑΓΑ. Μέχρι σήμερα έκανα το λάθος να κατηγορώ τον εαυτό μου. Τώρα όμως ξέρω οτι φταίει η κοινωνία.

In The Know: Are Tests Biased Against Students Who Don't Give A Shit?

Ηλεκτρολόγος εκδικητής

2010-11-01T23:47:00.002+02:00

Σε μια σχολή που χρόνια μαστίζεται από όλα τα κακά του κόσμου, που τίποτα και κανένας δεν φαίνεται να μπορεί να φτιάξει τα πράγματα. Λίγο πριν χαθεί κάθε ελπίδα ένας πρωτοετής έρχεται να δώσει την λύση. Για τα μάτια του κόσμου είναι ένας φοιτητής σαν όλους τους άλλους.... Όπου όμως υπάρχει αδικία, όπου ένα πρόγραμμα κρασάρει, όπου επικρατεί ο παραλογισμός, όπου ένα ολοκληρωμένο καίγεται. Εκεί θα βρίσκεται ο... ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΣ ΕΚΔΙΚΗΤΗΣ(copyrighted).

Διαβάστε τις περιπέτειες του και βάλτε κι εσείς ένα λιθαράκι στην μάχη ενάντια στο κακό στο http://www.shmmyavenger.com/

Σήμερα μετά από ένα χρόνο δουλειάς μοιράσαμε (σαν βρεγμένες γάτες) το κόμικ στην σχολή. Δεν πίστευα οτι θα ζούσα αυτή την μέρα. (Ούτε οτι θα την έβγαζα λάδι μέχρι το απόγευμα για να λιώσουμε το starcraft).

Μπείτε διαβάστε το και ρήξτε και ένα hatemail με την άποψή σας για να χαρούμε κι εμείς.

Υγ: Τα τεύχη για μοίρασμα τελειώσανε. Έχω κρατήσει βέβαια (εκτός από λίγα που θα πάνε συστημένα) και καναδύο για να δώσω σε όποιον ενδιαφέρεται. Αμα θέτε μου λέτε.

Ο έρωτας στα φοιτητικά χρόνια

2010-10-30T01:19:00.005+03:00

Στην φιλοσοφική

ΕΙΣ ΕΡΩΤΑ

Ἔρως ποτ' ἐν ῥόδοισι

κοιμωμένην μέλιτταν

οὐκ εἶδεν, ἀλλ' ἐτρώθη.

τὸν δάκτυλον παταχθείς

5 τᾶς χειρὸς ὠλόλυξε,

δραμὼν δὲ καὶ πετασθείς

πρὸς τὴν καλὴν Κυθήρην

‘ὄλωλα, μῆτερ,’ εἶπεν,

‘ὄλωλα κἀποθνήσκω·

10 ὄφις μ' ἔτυψε μικρός

πτερωτός, ὃν καλοῦσιν

μέλιτταν οἱ γεωργοί.’

ἃ δ' εἶπεν· ‘εἰ τὸ κέντρον

πονεῖς τὸ τᾶς μελίττας,

15 πόσον δοκεῖς πονοῦσιν,

Ἔρως, ὅσους σὺ βάλλεις;’

Στις σχολές με τα οικονομικών/μάρκετινγκ κλπ.

Στους ηλεκτρολόγους

Υγ: Εξηγεί πολλά

Κοιτάξτε τι βρήκα;;;

2010-10-28T23:37:00.003+03:00

Κοιτάξτε τι βρήκα!! Κοιτάξτε τι βρήκα!!!

http://murphyguesthouse.com

Μήπως είναι η μοίρα;
Μήπως είναι οι εξωγήινοι;
Μήπως είναι οι μασόνοι;

Δεν ξέρω. Ξέρω όμως οτι βρήκα το αδελφό site του Ξενώνα του Μέρφυ...

Υγ: Μην ψαρώνετε, η μοίρα, οι εξωγήινοι και οι μασόνοι είναι το ίδιο πρόσωπο

Τι συνέβει το '92;

2010-10-27T17:14:00.006+03:00

Το 1992 η Νεστλέ διοχετεύει στην αγορά μεγάλες ποσότητες κοκαϊνης αντι για σκόνη γάλακτος για μωρά την οποία φύλαγε σε μεγάλα σιλό στην Πολωνια από την εποχή του Τσέρνομπιλ. Ταυτόχρονα εξωγήινοι με φιλοδοξίες να αποικίσουν την γη και να καταστρέψουν τους κατοίκους της αποβιβάζονται στην περιοχή της Αττικής, παίρνουν ανθρώπινες μορφές και ανακατεύονται με τον ντόπιο πληθυσμό. Σε απάντηση όλων αυτών ο Λόκι θεός της πονηριάς και της κακίας εγκαταλείπει τον ψυχρό Βορρά και κατεβαίνει στην Ελλάδα για να εκμεταλευτεί τις ευκαιρίες που θα δημιουργήσει το επερχόμενο Χάος. Ενώ 15 μήνες αργότερα ο Μυθριδάτης μετέπειτα ράπερ των ημισκουμπρίων έγραψε τον πρώτο του στίχο.

Ο συνδυασμός των παραπάνω οδήγησε, όχι πάντα αλλά πιο πολλές φορές από ότι θα έπρεπε, στην παρακάτω ακολουθία γεγονότων. Οι εξωγήινοι έκαναν παιδιά με τους γήινους τα οποία όμως είχαν ένστικτα καταστροφικά για την ανθρωπότητα. Σαν να μην έφτανε αυτό ο Λόκι φρόντιζε να τρέφονται αποκλειστικά με τη ραδιενεργή κόκα της Νεστλέ(σαν το φυσιολογικό της Δέλτα για να πάρετε μια ιδέα) με αποτέλεσμα να σαπίσει ο εγκέφαλος των παιδιών. Τέλος όσα από τα παιδιά άκουσαν την απαγγελία του Μυθριδάτη έχασαν κάθε αίσθηση του χιούμορ οριστικά.

18 χρόνια μετά...

Στους συνδυασμούς για δημαρχιλίκι/περιφεριαρχιλίκι βλέπουμε γεννηθέντες το '92.

Να πάρτε ένα παράδειγμα.
Κωσταντίνα Πέτσα

Πάντως κάνει την άλλη που δεν ήξερε για το Δεκέμβρη του 2008 να φαίνεται συνειδητοποιημένο άτομο.

Υγ: Βήματα εκμάθηνσης υπολογιστή. Πρώτα μαθαίνουμε πως σβήνουμε σχόλια στο facebook και πως κάνουμε save στο simcity και μετά τι είναι ip.

EDIT: Τελικά η σελίδα αυτή στο facebook δεν ανήκει στην Κωσταντίνα Πέτσα. Ναι μεν η κοπέλα κατεβαίνει στις εκλογές αλλά η σελίδα φτιάχτηκε από άλλους με σκοπό το τρολάρισμα.
I've been trolled, I've been trolled...

They called me the wild rose. What my blindness was i did now know.

2010-10-25T12:31:00.007+03:00

Το Σαββατοκύριακο πήγα στο χωριό για να μαζέψουμε μήλα.
Δεν πήρα φωτογραφίες να σας δείξω πως είναι ένα μήλο γιατί στο τέλος της δουλειάς δεν μπορούσα να σηκώσω τα χέρια μου αρκετά για να σημαδέψω.

Όποιος έχει αϋπνίες ας έρθει ένα Σαββατοκύριακο στα μήλα και θα τις ξεχάσει αμέσως.

Η δουλειά όμως δεν βγαίνει χωρίς πάρλα και το σόι που ήμαστουν εκει κάτω λέγαμε διάφορα και μεταξύ αυτών πως θα ψηφίσουμε στις εκλογές και ποιός γελοίος/συγγενής βάζει για να στηρίξουμε και λοιπά. Εγώ ευτυχώς ψηφίζω πάνου και όχι κάτου οπότε γλίτωσα την δέσμευση.

Μιας και λέμε για εκλογές κι εκεί που πίστευα οτι τα έχω δει όλα (διάσημες τελευταίες λέξεις) είδα κι αυτό.

Προσέξτε την αθωότητα και την ειλικρλίνεια στο βλέμα της κοπέλας. Τι έχουν κάνει στο κακόμοιρο το κεφαλάκι σου μικρή μου;
Πόσα κιλά ξύλο πρέπει να φάς για να αισθανθώ έστω και λίγο ήρεμος;

Τι ξέρουν αυτοί εκει πάνω;

2010-10-20T19:33:00.006+03:00

Τι μας κρύβουν οι Ευρωπαίοι εταίροι; Τι γίνεται κάτω από το επίπεδο της θάλασσας; Ποιό είναι το μυστικό του ανθρακούχου νερού; Πως η νέα τάξη πραγμάτων προσπαθεί να αποκλείσει την Ελλάδα από το μέλλον του πολιτιμού;

Σήμερα σε ένα συγκλονιστικό επισόδειο του Ξενώνα του Μέρφυ αποκαλύπτονται αυτά και όχι μόνο. Δείτε τις φωτογραφίες και επιστρέφουμε;

Δυό γυναίκες, δύο τραγουδίστριες, δύο κοινονικογενετικά πειράματα που διεξήγαγαν Ευρωπαίοι επιστήμονες κάτω από το επίπεδο της θάλασσας.

Πολλά χρόνια πριν και συγκεκριμένα όσο στο βασίλειο της Ολλανδιάς την εξουσία είχαν οι Αψβούργοι, κάποιες παραδουλεύτρες έκαναν την παρατήρηση οτι πριγκίπισες τσίριζαν πολύ μελωδικά όταν τις έπιανε υστερία και κάμποσες οκτάβες πάνω από το φυσιολογικό. Το στοιχείο αυτό πέρασε ανεκμετάλευτο στους αιώνες μέχρι που το δαιμόνιο μυαλό των Ναζί ψάχνωντας έναν τρόπο να χαλιναγωγεί τις μάζες σκέφτηκε ενα απάνθρωπο σχέδιο.

Συγκεντρώνοντας στοιχεία από το παρελθόν βρήκαν οτι οι πριγκίπισες έπιναν ξινόγαλα και ανθρακούχο νερό από τις πηγές της Ολλανδιάς. Με αυτό το δεδομένο πήραν δείγμα από το ξινόγαλα και από το νερό και οδηγήθηκαν στα εξής εκπληκτικά συμπεράσματα.
Το νερό δεν ήταν απλό ανθρακούχο νερό. Ήταν νερό με όζον. Η επιπρόσθετη ατμοσφαιρική πίεση λόγω χαμηλού υψομέτρου ανάγκαζε το ελεύθερο όζον να διαλυθεί στο νερό και όταν το διάλυμα ερχόταν σε επαφή με το ξινόγαλα απελευθερώνονταν μια άγνωστη ως τότε ουσία την οποία οι Ναζί την ονόμασαν Substanzauswassermitkohlensäureundsauermilch ή στα Ελληνικά "ουσία που βγαίνει από νερό με όζον και ξινόγαλα" (ντάξει με την επιστήμη τα κατάφερναν αλλά με την φαντασία δεεεεεεν)

Αυτή η ανακάλυψη αν και εντυπωσιακή δεν έδινε πάτημα για το επόμενο βήμα και κάποια στιγμή ήρθε το χαρτί από τον Χίτλερ προς την αρχιερευνήτρια να πάψουν κάθε διαδικασία. Τότε αυτή παρτακράνιασε και την έπιασε υστερία και άρχισε να πίνει όλα τα δείγματα και από κει που ούρλιαζε και οριόταν άρχισε να τραγουδάει σαν παγκοσμίου κλάσης σοπράνο.

Όπως ήταν (και χωρίς να σταματήσει να τραγουδάει) έκοψε το χέρι της σε μια σκηνή που επιβάλει η ταινία για να γίνει πειστική και είδε οτι ο συνδυασμός της νέας ουσίας με αδρεναλίνη και οιστρογόνα ήταν η απάντηση στο ερώτημα "τι σκατά ξέρουν αυτοί εκει πάνω και βγάζουν τέτοιες γαμάτες τραγουδίστριες"; Η νέα ουσία που προέκυψε ενομάστηκε κατόπιν "γαμιστεροσίνη".

Στην συνέχεια η αρχιερευνήτρια με το καινούριο χάρισμα που απέκτησε παράτησε το ερευνητηλίκι και έπιασε το τραγούδι για να εμψυχώσει τα στρατά. Έτσι όλοι σήμερα γνωρίζουν την Λιλί Μαρλεν.

Οι Ναζί πέρασαν και έφυγαν, και κάποια στιγμή οι Ευρωπαίοι ανακατέλαβαν την Ολλανδιά και βρήκαν τις εγκαταλελειμμένες ερευνητικές εγκαταστάσεις. Αντί όμως να τις καταστρέψουν συνέχισαν τα απάνθρωπα πειράματα αποδεικνύοντας οτι ίδια είν' τα αφεντικά δεξιά κι αριστερά. Προσπαθούσαν να πετύχουν την ιδανική αναλογία κι έβαζαν μικρά κοριτσάκια να πίνουν τεράστιες ποσότητες ξινόγαλα (ενώ τα παιδάκια στην αφρική πεινούσαν) με αποτέλεσμα οι πρώτες μεταπολεμικές σοπράνο να είναι πολύ χοντρές. Τα χρόνια περνούσαν και νέες πρωτοπορίες έγιναν στην έρευνα. Βρέθηκε οτι ο μπάφος εκτός απο φωνή δίνει και ομορφιά και η Καλαμάτα με τα Ζωνιανά δέχτηκαν με χαρά την πρόκληση. Με τα πολλά το πράμα τελειοποιήθηκε και σήμερα έχουμε σαν αποτέλεσμα τις δύο κυρίες στις φωτογραφίες. Με την σειρα Simone Simons και Floor Jansen.

Και ρωτάω εγώ; Γιατί στην Ελλάδα έχουν απαγορέψει τον μπάφο;; Γιατί κυνηγάνε τους Ζωνιανούς; Γιατί δεν μας δίνουν ξινόγαλα αλλά κοκα κόλα;;;;
ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ ΞΥΠΝΗΣΤΕ Η ΝΕΑ ΤΑ ΞΗ ΠΡΑΓΜΑΤΩΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΑΦΗΣΕΙ ΣΤΗΝ ΑΠΕΞΩ.
ΟΣΕΣ ΕΧΕΤΕ ΦΩΝΗ ΜΗΝ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΦΕΗΜ ΣΤΟΡΥ. ΚΑΝΤΕ ΜΕΤΑΛ ΜΠΑΝΤΕΣ!!!

Φλορ δεν με νοιάζει που σου έχουν κάνει πειράματα στην καταραμένη χώρα του Σνάιντερ. Εγώ σε αγαπάω παντρέψουμε.

Υγ: Τι θα γίνει αμα αντικαταστήσεις το νερό με όζον, με αγιασμό με όζον;; Ή ακόμα καλύτερα με ανθρακούχο αγιασμό με όζον;;;

Πως να ενοχοποιήσετε την open source κοινότητα

2010-10-20T12:43:00.007+03:00

Όλοι μας, άλλοι λιγότερο και άλλοι περισσότερο, έχουμε γνωρίσει μέλη της open source κοινότητας ή αλλιώς της κοινότητας ανοιχτού λογισμικού. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για να σιχαθείς έναν τέτοιο άνθρωπο. Είτε είσαι λακές της microsoft, είτε γουστάρεις να πληρώνεις(αλλιώς δεν το φχαριστιέσαι), είτε απλά σε έχει βαρέσει το κόμπλεξ που ξέρουν πιο πολύ κομπιούτερ από σένα έχεις λόγο να θέλεις να τους βλάψεις.

Γι αυτό ο ξενώνας του Μέρφυ, κατόπιν κοπιαστικής έρευνας, σας φέρνει έναν οδηγό για να φορτώσετε με φόνο τον πρώτο από αυτούς τους σιχαμένους που θα βρείτε μπροστά σας.

Βήμα 1: Στους open-sourceαδες αρέσει να εξαπλώνονται. Περιμένετε μέχρι να γίνει ένα burn fest(αντιγράφουν cd με linux κλπ και τα μοιράζουν) κοντά σε σας και χτυπήστε αλύπητα.

-Γειά σου.
-Γειά σου.
-Εδώ πουλάνε τα linux;
-Τι πράμα;
-Μου είπανε να έρθω να πάρω ένα linux από δω. Πόσο κάνει;
-Κοίτα, τα linux είναι open source. Δεν χρειάζεται να πληρώσεις
-Δηλαδή είναι τσάμπα;
-Εεε ναι.
-Α ωραία, για γράψε μου ένα.
-(Γράφει ένα δισκάκι) Ορίστε και αμα θες καμια βοήθεια εδώ είμαστε
-Να σε ρωτήσω, σε πόσους υπολογιστές μπορώ να το χρησιμοποιήσω αυτό;
-Τι εννοείς;
-Πόσες άδειες έχει το κάθε cd.
-Μα έχει GPL αδεια, μπορείς να το χρησιμοποιήσεις όσες φορές θέλεις.
-Κάτι δεν μου αρέσει εδώ φίλε μου. Μήπως το αντιγράφετε παράνομα σαν τους μαύρους;
-Όχι ρε φίλε, σου λέω είναι open source με αδεια GPL αυτοί που το φτιάχνουν το δίνουν δωρεάν σε όλους. Σκοπός τους είναι να εξαπλωθεί η ιδέα του ανοιχτού λογισμικού για να χτυπηθούν τα μονοπώλια των μεγάλων εταιρειών. Για να υπάρχει δίκαια και καθολική πρόσβαση του κόσμου στα εργαλεία λογισμικού.
-Καλά καλά αυτά τα λέει και η Παπαρήγα. Γιατί το δίνουν τσάμπα; Μήπως δεν είναι καλό; Μια φορά είχα πάρει μια ταινία από έναν μαύρο και μετά είχε κακή ανάλυση.
-Κοίτα αν θες μπορώ να σου δείξω πως λειτουργεί για να δεις και μόνος σου.
Καλά καλά σε πιστεύω. Να σε ρωτήσω τώρα κάτι άλλο. Word και Excel θα έχει;
-Το Word και το Excel είναι της Microsoft. Δεν τρέχουν σε linux. Θα έχει όμως openOffice που είναι το ίδιο καλό.
-Τι είναι όλα αυτά τα οπεν και οπεν και οπεν. Εγώ Word και Excel ξέρω, θα πρέπει τώρα να τα μάθω απ' την αρχή;
-Δεν είναι δύσκολο, ότι έκανες στο Office θα κάνεις κι εδώ.
-Καλά, έτσι κι αλλιώς δεν τα χρησιμοποιώ. Τι με νοιάζει, εγώ μόνο παιχνίδια παίζω. Να σου πω, το Assassin Creed το καινούριο που το χρυσοπλήρωσα θα το παίζει;

Σε αυτό το σημείο ο linuxας θα πρέπει να πάρει μερικά cd, να σας τα ταϊσει με το ζόρι, να σας χτυπήσει την πλατη για να ρευτείτε και μετά να σας σπάσει το κεφάλι. Συγχαρητήρια, πετύχατε τον στόχο σας. Η open source κοινότητα θα χρεωθεί τον φόνο ενός φερέλπιδα νέου.

Καλή συνέχεια

2010-10-17T21:01:00.002+03:00

Σήμερα μαζί σας ο Ιγνάτιος Σκουλίκης στην θέση του ΦΤΟ ο οποίος πολεμάει με την νέμεσή του στον λευκό πύργο.

Συνέχεια από το προηγούμενο ποστ λοιπόν.

Ένας άλλος συχνός τσακωμός που γίνεται στην συνέλευσή μας εκτός από των ΠΑΣΠ/ΔΑΠ με ΕΑΑΚ/ΠΚΣ είναι το οικογενειακό διπλό μεταξύ των τελευταίων.

Μερικές φορές όταν ο κοινός εχθρός δεν κινείται κάπως πρέπει να κρατηθούν σε φόρμα οπότε βγάζουν έξω τις επαναστάσεις τους να τις μετρήσουν και έχουμε τον ίδιο κλασικό τσακωμό.

"Γιατί εσείς δεν έρχεστε με το ΠΑΜΕ που είναι καλά;".
"Γιατί εσείς δεν έρχεστε εκεί που πάμε εμείς που είναι καλύτερα."
Με μοναδικό άξονα να """"πείσουν"""" (όσα εισαγωγικά και να βάλω δεν φτάνουν) τον απέναντι να συστρατευθεί μαζί τους. Δηλαδή να τον καπελώσουν στεγνά.

Αυτά είναι τα ιστορικά στοιχεία. Σε αυτή την συνέλευση παρόλα αυτά η ΠΚΣ κατέβηκε με διαφορετική γραμμή για πρώτη φορά σε πέντε χρόνια. Κατέβηκε και άρχισε να τα χώνει στην όλη διαδικασία που μας αρέσει να λέμε συνέλευση. Βγήκε και είπε οτι αυτό το πράγμα είναι γελοίο και δεν είναι δυνατόν ποτέ να λάβει απόφαση που να βοηθήσει το φοιτητικό κίνημα.

Μπορώ με ασφάλεια να πω οτι όταν εκστομίστηκαν οι λέξεις αυτές από τα χείλη του παλικαριού της ΠΚΣ, η φάτσα μου έγινε σαν αγουροξυπνημένου κυπρίνου που του κλέψανε το πορτοφόλι. "Τι είπε τώρα αυτός" σκέφτηκα και ένας άνεμος αλλαγής έφερε στα ρουθούνια μου τις μυρωδιές της άνοιξης. "Δεν πίστευα οτι θα ξημέρωνε η μέρα αυτή. Πάω να γραφτώ στην ΠΚΣ με αίμα" είπα και γραπώθηκα από το πόδι του.

Και δεν μπορεί να βοηθήσει το φοιτητικό κίνημα γιατί οι αποφάσεις της συνέλευσης είναι ξεκρέμαστες χωρίς κεντρικό φοιτητικό όργανο.
"Με πούλησες καταραμένε! Εγώ έπεσα στα πόδια σου κι εσύ με παράτησες για την πουτάνα την ΕΦΕΕ." Αυτός ήταν ο καημός της ΠΚΣ, η ΕΦΕΕ.

Ναι ρε μαλάκα, φυσικά αυτό που κάνουμε δεν είναι συνέλευση. Και φυσικά δεν μπορεί να πάρει αποφάσεις που θα βοηθήσουν το φοιτητικό κίνημα. Αυτό όμως συμβαίνει γιατί όλοι κατεβαίνουν με προκάτ κείμενα για να υπερασπιστούν μια γραμμή, για να μην βάλουν νερό στο κρασί τους, για να μην ακούσουν κανέναν, για να φωνάξουν με την ψυχή τους και για να πάνε στο τέλος σπίτι τους όλοι νικητές (με πρώτο παράδειγμα εσένα σήμερα). Γι αυτό δεν μπορούμε να πάρουμε αποφάσεις ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΕΦΕΕ.

Φυσικά μετά την ομιλία του ΠΚΣίτη που κατόπιν αποχώρησε από την συνέλευση πήρε με την μία το μικρόφωνο ο ΕΑΑΚίτης και είπε με λίγα λόγια.

"Ξεχάστε αμέσως όσα σας είπε αυτό το σιχαμένο υπόλοιπο της χαμένης 10ετίας. Έχουμε επίσημες στατιστικές που αποδεικνύουν οτι έχουμε περισσότερους σπόρους, ψίχουλα και κλαδάκια από ποτέ άλλοτε"

Λέανδρος Χωματερή σελίδα 22

Και βέβαια αυτό θα έλεγε γιατί οοοοοοοοοοοοοοοοοολο αυτό το πανηγύρι ντυμένο γενική συνέλευση είναι το καταδικό του μαγαζάκι το οποίο το ανοίγει όποτε θέλει, μπαίνει μέσα και παίρνει νομιμοποίηση ως "εκπρόσωπος του φοιτητικού συλλόγου" (των τριακοσίων δλδ).
Δεν μπορείς λοιπόν να έρχεσαι εσύ και να του προσβάλεις το σπίτι, που είναι οι τρόποι σου κύριε;

Αυτά...

Άμα δεν υποχρεωθούν ΟΛΟΙ όσοι αναφέρθηκαν να υπακούσουν σε κάποιους κανόνες και να δείξουν το στοιχειώδη σεβασμό απέναντι στην διαδικασία την οποία καπηλεύονται τόσα χρόνια. Ούτε γενική συνέλευση θα έχει ο σύλλογος, ούτε οποιαδήποτε φωνή να ορθώσει για ότι του έρχεται.

Καλή συνέχεια.

HTML και CSS

2010-10-15T21:03:00.001+03:00

Γειά σας είμαι η Sarah Kerrigan στην θέση του ΦΤΟ που τον απολύσαμε αλλά συνεχίζει να έρχεται κάθε μέρα στην δουλειά.

Πήγα που λέτε και φέτος στην πρώτη συνέλευση της σχολής έτσι για να διαβάσω κανα πλαίσιο να ακούσω καμια μαλακία και γενικά για την πλάκα της υπόθεσης. Ο κλασικός λίγος κόσμος συν τους πρωτοετείς, 300 μέλλοντα της Ελλάδας το πολύ. Και είναι φαίνεται γραφτό στους Έλληνες όταν πιάνουν τον μαγικό αριθμό 300 να πέφτει το IQ τους κάτω από 3 ρε γαμώτο (και ενίοτε να βγάζουν κοιλιακούς και στα αυτιά).

Αφού είχαν μιλήσει πρώτα αυτοί που δεν τους ακούει κανείς βγήκε να μιλήσει και ο πασπίτης, κι εδώ νομίζω αξίζει να γίνει μια παρένθεση.

Κάθε κυβέρνηση που έχει περάσει από αυτή την χώρα όσα χρόνια μπορώ να θυμηθώ την έχει βλάψει εξόφθαλμα. Όταν λοιπόν ο εκπρόσωπος της εκάστοτε κυβερνητικής παράταξης καλείται να μιλήσει σε μια Εαακοκρατούμενη συνέλευση(σαν την δικιά μας), αυτό που ουσιαστηκά κάνει είναι να εκτελεί μια εντεταλμένη υπηρεσία. Πρέπει να βγει να πει πέντε προπαρασκευασμένες μαλακίες και μετά να υπερασπιστεί για όση ώρα τον ρωτάνε οι απο κάτω ένα παράδοξο.
Ποιό είναι αυτό; "Βλέπω οτι η κυβέρνηση κάνει κακό στην χώρα. Αλλά συνεχίζω να την στηρίζω."
Φυσικά δεν μπορεί να υπερασπιστεί κάτι τέτοιο για πάνω από πέντε λεπτά (ούτε αυτός ούτε κανένας) οπότε το πράμα καταλήγει σε μορφήματα τύπου "άλλο ΠΑΣΠ άλλο ΠΑΣΟΚ".

Αυτό ακριβώς έγινε λοιπόν και σε αυτή την συνέλευση όπως και σε τόσες προηγούμενες με τον κακόμοιρο τον Πασπίτη τον οποίο έχω αρχίσει να τον λυπάμαι.

Το ενδιαφέρον στην υπόθεση(δεν σας κοίμισα ως τώρα;) είναι οτι μιας και αυτή ήταν η πρώτη συνέλευση του έτους ήταν φυσικά γεμάτη πρωτοετείς. Κάθε χρόνο λίγοι παίρνουν το θάρρος και το μικρόφωνο και λένε δυο τρία πράγματα, τα οποία επειδή δεν έχουν περάσει ακόμα από το σύστημα των παρατάξεων είναι αυθεντικά και αξίζει να τα ακούσεις.
Κατά την διάρκεια λοιπόν της δημόσιας εκτέλεσης του Πασπίτη πήρε μια πρωτοετίνα το μικρόφωνο και είπε εν συντομία το εξής.

"Δεν είναι δυνατόν εν μέσω οικονομικής κρίσης και ενώ το ΠΑΣΟΚ έχει πετσοκόψει μισθούς και συντάξεις να χαλάει λεφτά η ΠΑΣΠ για να κάνει πάρτυ."

Η κοπέλα είχε λέγειν, τα έχωνε και στον κακομοίρη, το πλήθος από κάτω είχε ενθουσιαστεί και τότε έφτασε "το κατηγορώ" στην κορύφωση.

"Δεν αντέχω την ΜΠΟΥΡΖΟΥΑΖΙΑ ΤΗΣ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑΣ!!!" Τι ήταν να το πει αυτό. Ξεσπάει από κάτω ένα χειροκρότημα και μια βοή. Έγινε χαμος. Κανείς δεν περίμενε να κάνει register στον εγκέφαλο αυτό που μόλις είχε ακούσει.

Περιμένω να κατακάτσει ο κουρνιαχτός και ρωτάω τον διπλανό μου, που πριν λίγο είχε σηκωθεί όρθιος και χειροκρόταγε.

-Τι σημαίνει "μπουρζουαζία της ηλιθιότητας";
-εεεεεμριμνιριμνιριμνινιεεχ... μπουρζουαζία σημαίνει |αυτό|
-Όχι, όχι ξέρω τι σημαίνει μπουρζουαζία. "Μπουρζουαζία της ηλιθιότητας" ρωτάω τι σημαίνει;
-Ε κοίτα ξέρω γω, ήταν όμως ωραία λέξη. Ήταν και η κορύφωση.

Μού ήρθε να του κορυφώσω τα νύχια στο λαιμό αλλά συγκρατήθηκα γιατί κάτι δεν μου είχε κάτσει καλα. Τι σκατά σημαίνει τελικά "μπουρζουαζία της ηλιθιότητας" και που στο διάλο το είχε μάθει η πρωτοετίνα αφού δεν το διδάσκουν στην έκθεση. Το ταλαιπώρησα λίγο, δεν το βρήκα, πέρασε η ώρα πήγα σπίτι μου κι ενώ έλεγα την ιστορία στον συγκάτοικο έφαγα την φλασιά.
Η κοπέλα δεν ήθελε να πει "μπουρζουαζία της ηλιθιότητας" αλλά "ηλιθιότητα της μπυρζουαζίας". Βγάζει απόλυτο νόημα με τα συμφραζόμενα. Ήθελε να καταδικάσει την νοοτροπία της ανώτερης αστικής τάξης, το "άρτον και θεάματα". Είχε πάρει όμως φόρα και μίλαγε, οπότε πρώτα ήρθε στο μυαλό της η δύσκολη λέξη (μπουρζουαζία) και μετά η εύκολη(Σαλιχάμιτζιτς).

Το αποτέλεσμα;;; Οι 300 μαλάκες της ΣΗΜΜΥ χειροκρότησαν την "ωραία λέξη", "κορύφωση" ή αλλιώς ΤΟ ΣΑΡΔΑΜ σε μια σκηνή που θα μπορούσε να γίνει κωμωδία.

Γαμώ τα μυαλά μας γαμώ δηλαδη.

Υγ: Το παραπάνω θα μπορούσε επίσης να γίνει μια καταπληκτική διάλεξη για την διαφορά HTML και CSS. (Ρωτήστε με γιατι)

Υγ2: Στο επόμενο κομμάτι, έχει ΠΚΣ, ΑΝΑΦΗ, γυμνές αλήθειες και βεγγαλικά.

Αντί ουσίας...

2010-10-13T00:53:00.001+03:00

Γιατί πολλές φορές ευχήθηκα στο παρελθόν να γίνω αυτό που είμαι τώρα. Και ότι παθαίνω μου αξίζει.

Η πόλη κείτεται νεκρή
κάθε διαμέρισμα αδειανό και φωτισμένο
στους ίδιους δρόμους με βιασύνη τριγυρνώ
να πάω δεν θέλω πουθενά και δεν προφταίνω

Η μέρα τέλειωσε κι αυτή
ένα δωμάτιο σκοτεινό με περιμένει
να μου θυμίζει πως κι απόψε προσπερνώ
μια νύχτα κρύα, μοναχική, συνηθισμένη

Θα θελα κάτι να σου πω
κάτι μεγάλο, αληθινό
να σε γεμίσει
μα είμαι σαν κούπα που, αδειανή
ψάχνει απ' τα χέρια αφορμή
για να γλιστρίσει

Ένα τζίνι πλανιέται πάνω από την Ευρώπη.

2010-10-06T22:24:00.002+03:00

Υγ: Τα παράθυρα στα σκούρα ή στα ανοιχτόχρωμα κτίρια έχουν πιο ανοιχτό χρώμα;;

Στίγμα!!

2010-10-04T20:04:00.003+03:00

Μιας και αρχίζει το νέο ακαδημαϊκό έτος ας αφιερώσω και μια ανάρτηση στην σχολή και τους φοιτητές της.

Στην σημμυ λοιπόν του εμπ ετούτο τον καιρό μπαίνει κάθε καρυδιάς καρύδι και αυτό είναι ωραίο γιατί δίνει διαφορετικότητα και νοστιμεύει ένα, κατα τα άλλα, μονότονο όπως κάθε άλλο εκπαιδευτικό ίδρυμα. Ψηλοί, κοντοί, χοντροί, λεπτοί και που και που κάποιος που δεν έχει Y χρωμόσωμα συρρέουν στον άγιο Παντελεήμονα, ο οποίος εδώ υπόσχεται όχι θεραπεία αλλά επιστημονική κατάρτιση και ως συνήθως ψευδεται.

Αυτό φυσικά δεν το ξέρουν οι νεοσύλλεκτοι, οπότε μπορούμε να περάσουμε στην ανάλυση ενός χαρακτηριστικού γνωρίσματος που έχουν όλοι μα όλοι όσοι περνάνε πρώτη φορά την πύλη Ζωγράφου με καλό σκοπό. Κανείς τους δεν διάβαζε στο λύκειο. Σοβαρά μιλάω κανένας.

Μια τυπική συζήτηση που κάθε πρωτοετής θα κάνει περισσότερες από μια φορές είναι αυτή.

Πρωτοετής 1: μπλά μπλά μπλά μπλα ...ρε συ, πόσο έγραψες στις πανελλήνιες;
Πρωτοετής 2: Εεεεεε Μαθηματικά κατεύθυνσης (βαθμός >19.5), Φυσική κατεύθυνσης (βαθμός > 20), Μαθηματικά γενικής (βαθμός >> 20), ΑΟΔΕ (αχρείαστα μεγάλος βαθμός) και Έκθεση (βαθμός > 16). Όλο μαζί (ετήσια κέρδη της Microsoft) μόρια.
Πρ1: Α! Κι εγώ κάπου εκει. Φαντάζομαι διάβαζες πολύ έτσι;
Πρ2: Όχι όχι, ξες μωρέ λίγο από δω λίγο απο κει.
Πρ1: Ε ναι, ξέρω. Κι εγώ κάπως έτσι.

Τόσο πολλοί είναι οι νεοφώτιστοι που δεν διάβαζαν, που το εκκλησάκι της Παναγιάς της Ημιαγώγιμης μέσα στην Πολυτεχνειούπολη έχει γεμίσει μανάδες που σταυροκοπιούνται και τάματα μέχρι την Τήνο.

Η επιμονή των φοιτητών(πλέον) να μην διαβάζουν είναι αξιοσημείωτη και στα χρόνια των σπουδών τους. Το μόνο που αλλάζει είναι οτι η τύχη/Θεία χάρη εγκαταλείπει μερικούς (αγνωσται αι βουλαί). Ένας ακόμα διάλογος θα σας πείσει.

Φοιτητής 1: Διάβασες καθόλου ανάλυση 1;
Φοιτητής 2: Μπαααα. Λίγο απο δω λίγο απο κει.
Φ1: Κι εγώ κάπως έτσι.
Φ2: Πόσο πήρες τελικά;
Φ1: 2. Εσύ;
Φ2: 9

Σε αυτή την περίπτωση λοιπόν, δύο πράγματα μπορεί να έχουν γίνει. Ή όπως είπα πριν η Θεία χάρη εγκατέλειψε τον ένα φοιτητή (άγνωσται αι βουλαί και πάλι) ή ο ένας από τους δύο είπε ένα μικρό ψεματάκι*.

Και ρωτάω εγώ. Τόσο μεγάλο και αβάσταχτο είναι το κοινωνικό στίγμα για τον άνθρωπο που γιαμιέται στο διάβασμα; Γιατί υπάρχει τέτοιο στίγμα; Και πάνω από όλα. Εσύ που γαμιέσαι (κι εσύ που γαμιόσουν) στο διάβασμα γιατί δεν έχεις τα αρχίδια να το παραδεχτείς;

Βγες στο μπαλκόνι σου. Πάρε βαθειά ανάσα. Και φώναξε. ΝΑΙ ΡΕΕΕ ΓΑΜΙΕΜΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ. Φώναξε το, βγάλτο από μέσα σου, θα αισθανθείς πολύ καλύτερα.

Φόρα αυτό το αυτοκόλλητο και κάνε πρώτος την αρχή.

Υγ: Αν κατανοούσαμε γιατί δεν στιγματίζεται όποιος πηγαίνει καλά στην σχολή αλλά μόνο όποιος παραδέχεται οτι διαβάζει πολύ θα είχαμε μια πολύ καλύτερη εικόνα της ελληνικής κοινωνίας.

*Εδώ υπάρχει και μια τρίτη περίπτωση. Οι δύο φοιτητές έχουν παντελώς διαφορετικές αντιλήψεις ως προς το τι είναι "λίγο" και τι "πολύ" διάβασμα.

True metal of steel

2010-10-02T18:32:00.003+03:00

Απόψε μαζί σας ο Δρακοκαβαλάρης του Βορρά στην θέση του ΦΤΟ που έτσι κι αλλιώς δεν έλεγε και τίποτα ως blogger.

BLOOD OF THE QUEENS

We ride the tricycles of true metal of steel
While other bands play, we eat happy meal
In the forest of minerals... The poseurs we kill!

Our metal's so strong, 'cos our dick is so long
Our dinner's so long, 'cos our ham is so strong
You think it's my chastity belt...
But they're my true metal underpants!

Our legions in Curno, Marino and Tivoli Terme
Our sisters in Pieve, Venetico and Bar Novo
Basaldella, Fiumicino, back to the glory of Busto Arsizio!

Born from the thunder, black steel wind and fire
Stormlords of power, we study Schopenhauer
For the metal we stand...
But also for Chopin!

Bridge:
Save the village, fight the dragon,
Ride the big Station Wagon
Mighty warrior, come with me
Sail across the red sea!!

For the Power, for the Glory,
For the movie "Toy Story"
For the "Hell On Stage Live"
And Eiffel 65!
Fight! Fight! Fight!

Looca Toorilli, Odino and Valhalla,
Unite in the shower of Metal Lallalla
And join the gay dragon's party... With Lucio Dalla!

Our metal is true, and true metal wins
Leads us to fly on absorbent wings:
166 tampax are drowned in the blood of the queens

Bridge:
Fight the tremors with the Baygon,
Like the great Kevin Bacon,
Mighty warrior, come with me
Sail across the red sea!!

For the power, for the glory,
For the movie "Toy Story"
For the "Hell On Stage Live"
And Eiffel 65!
Fight! Fight! Fight!

Chorus:
Fight, fight, fight! For the glory!
Fight! For the blood of the queens!

Υγ: ΧΑΖ ΓΙΟΡ ΜΑΪΝΤ ΕΞΠΛΟΟΥΝΤΗΝΤ ΓΙΕΤ???

Τζίνι

2010-09-30T19:20:00.000+03:00

Ότι ανεβαίνει κατεβαίνει

2010-09-29T04:17:00.004+03:00

-Που είμαστε τώρα;

Δεν είμαι σίγουρος.

-Να σε ρωτήσω;

Πες μου.

-Έχω χάσει κιλά τελευταία;

Όχι απλά πέφτουμε πολλή ώρα και σου φαίνεται.

-Και ανησύχησα προς στιγμήν. Φοβήθηκα πως ήμουν άρρωστος.

Μην φοβάσαι περδίκι είσαι. Τον καλόγερο που μας προσπέρασε πριν λίγο τον είδες;

-Ναι γιατί;

Νομίζω οτι είδα το παλτό μου πάνω του.

-Ποιό εκείνο το καφέ με το λεκέ από κροκόδειλο.

Όχι, το άλλο το μαύρο που χα φορέσει και στην κηδεία του Κώστα.

-Που τονε θυμήθηκες τώρα τον Κώστα. Πηγαίναμε για κυνήγι οι τρείς μας θυμάσαι;

Αν θυμάμαι λέει. Δεν έχανε πάπια για πάπια, αγριογούρουνο για αγριογούρουνο. Τι του ήρθε να πάει να δαγκώσει τον ελέφαντα;

-Ποτέ δεν θα μάθουμε. Ποτε.

Άλλαξε πάλι το σκηνικό ή μου φαίνεται;

-Δεν ξέρω. Σταμάτησα να ασχολούμαι τρείς τέσσερις μέρες πριν.

Τι να σου πω μου φαίνεται έχει γίνει πιο εξπρεσιονιστικό. Δηλαδή αν κοιτάξεις προσεκτικά η διακόσμηση είναι πιο έντονη και τα έπιπλα... έχουν... πως να το πω...

-Ελευθεριακό σχεδιασμό;

Μπράβο ρε συ. Αυτό ακριβώς έψαχνα.

-Θα συμφωνήσω. Οι δαίμονες που απλώνουν τα χέρια τους -*ΣΠΑΦ* ΚΑΤΩ ΤΑ ΞΕΡΑ ΣΟΥ- δίνουν σαφώς πιο τολμηρό στυλ.

Τι να σου πω εμένα μου άρεσε περισσότερο το άλλο... το γούεστερν.

-Ρε συ τι θα γίνει; Πόσο θα διαρκέσει αυτό το πράμα; Αισθάνομαι σαν την Αλίκη που πέφτει στην κουνελότρυπα.

Τα μαθες γι αυτήν έτσι;

-Για πες;

Παντρέυτηκε Κινέζο.

-Α ναι το μαθα. Φοβερός πλακατζής ο τύπος και καλό παιδί.

Ναι ναι. Να ναι καλά και οι δυό τους.

--Με συγχωρείτε! Συγνώμη που διακόπτω. Μήπως ξέρετε που μπορώ να βρω ένα ρολογάδικο εδώ κοντά;

Φυσικά. Περάσαμε ένα στο δρόμο προς τα κάτω πριν έξι εφτά βδομάδες.

-Όχι ρε τι λες. Αυτό ήταν σουβλατζίδικο.

Ωχ! Καλα, έσω χαζέψει. Συγνώμη κύριε δεν μπορούμε να σας βοηθήσουμε

--Καλά καλά δεν πειράζει. Εξάλλου πρέπει να φύγω. Έχω αργήσει σ' ένα ραντεβού.

-Τι περίεργο κουνέλι.

Quiz: η απάντηση

2010-09-29T04:10:00.001+03:00

Μπορώ να πω οτι δάγκωσα το πληκτρολόγιο για να μην βάλω τον Τρύφωνα να βγαίνει και να κάνει "ΤΣΑ"

Quiz

2010-09-28T01:04:00.004+03:00

Σήμερα μαζί σας ο Μυρό που αντικαθιστά τον ΦΤΟ ο οποίος ορκίζεται οτι μπορεί να το κόψει όποτε θέλει.

(δεξι κλικ, προβολή εικόνας)

Τι θα γίνει στο επόμενο καρέ;;

Everybody...

2010-09-26T14:51:00.002+03:00

Όλοι πιστεύω συμφωνούμε οτι η ελληνική αστυνομία έχει πρόβλημα στην επικοινωνία με τον πολίτη. Οτι οι προθέσεις της είναι παρεξηγημένες και γι αυτό συχνά είναι αναποτελεσματική.

Φανταστείτε λοιπόν μια διαδήλωση που έχει καταλήξει απέναντι από την βουλή και στέκεται μπροστά στα ΜΑΤ. Τα πνεύματα έχουν ανάψει, η ατμόσφαιρα μυρίζει μπαρούτι και τότε ανοίγουν οι γραμμές των ΜΑΤ και βγαίνει ένας αστυνομικός ντυμένος πράκτορας. Παίρνει μια ντουντούκα και ξεκινάει.

We're so glad to see so many of you lovely people here today and we would especially like to welcome all the members of the workers' union, the traders' union, students and pensioners from all over Greece who have chosen to join us here in Syntagma square at this time. We do sincerely hope you'll all enjoy the show and please remember people, that no matter who you are and what you do to live, thrive and survive, everybody in the law enforcement community will treat you all the same.

You, her, them, everybody, everybody.
Everybody beats somebody
Everybody beats somebody for fun, yes just for fun (yes just for fun)
We never miss (We never miss)
Kill you with this (Points at gun)(Kill you with this)
I beat you, you, you (You, you, you)
I beat you, you, you (You, you, you)
I beat you, you, you (You, you, you) anytime (I beat) (You, you, you)
When my souls on fire (I beat) (You, you, you)
Sometimes I feel, I feel a little sad inside
When the protesters flee, they never, never, never have a place to hide
I beat you

Sometimes I feel, I feel a little sad inside
When the protsters flee, they never, never, never have a place to hide
I beat you, you, you
I beat you, you, you (I beat you)
I beat you, you, you (I beat you)
I beat you, you, you (I beat you)
(I beat you) I beat you
You know people when you do grab somebody
Hold that woman, hold that man
Beat him, kick him, squeeze her, hit her, scold her
Squeeze and beat that person, give 'em all you've got
Signify your feelings with every brutal arrest (Signify)
Because the next protest might take a while
To hold (Hold), kick (Kick), hit (hit), squeeze (Squeeze) and freeze (draws gun)(Freeze)
Everybody beats somebody (I beat you)
Everybody beats somebody for fun (Everybody), yes just for fun (Beats somebody)
We never miss (Everybody)
Kill you with this (Beats somebody)
I beat you, you, you (You, you, you)
I beat you, you, you (You, you, you)
I beat you, you, you (You, you, you)
I beat you, you, you (You, you, you)
I beat you, you, you (Everybody)
I beat you, you, you (Beats somebody)
I beat you, you, you (Everybody)
I beat you, you, you (Beats somebody)
Anytime (Everybody)
When my souls on fire (Needs somebody)
When I beat that man of mine(Everybody)
I beat you, you, you, you (Beat somebody)
I beat you, you, you, you (Everybody)
I beat you, you, you (Beat somebody)
I beat you.

Υποήρωες

2010-09-25T01:32:00.004+03:00

Σήμερα μαζί σας ο δαίμονας Θρασοκλής στην θέση του ΦΤΟ ο οποίος έπεσε από τον τέταρτο όροφο γιατί νόμιζε οτι μπορούσε να πετάξει.

Αν οι ήρωες δεν είχαν τόσο τραβηγμένες υπερδυνάμεις.

Superman

Τρέχει πιο γρήγορα από σφαίρα... μέσα σε κιβώτιο πυρομαχικών... που το μεταφέρει τζιπ.

Lucky Luck

Πυροβολάει πιο γρήγορα υπο σκιά.

Spiderman

Αισθάνεται τον κίνδυνο αφού εμφανιστεί. Επίσης όταν χασμουριέται τρώει μύγες.

Professor Xavier
Διαβάζει το μυαλό του κόσμου αλλά δεν καταλαβαίνει τις γυναίκες.

Bullseye

Πετυχαίνει τον στόχο στο 85%

Invisible man
Δεν είναι αόρατος, απλά κανένας δεν του δίνει σημασία.

Πρωτοετής και πάλι!

2010-09-23T11:06:00.004+03:00

Σήμερα πήγα να γραφτώ στους πολιτικούς μηχανικούς. (Όχι, δεν παράτησα την ΣΗΜΜΥ ακόμα, πήγα απλά για να αισθανθώ την ζεστασιά και την θαλπωρή που προσφέρουν οι παραταξιακοί και οι παρελκόμενες στον πρωτοετή). Ρώτησα τι χαρτιά θα πρέπει να φέρω για την εγγραφή. Που είναι τα κτίρια. Γενικά κι αόριστα για να μην καρφωθώ κιόλας. Έμαθα ό,τι χρειαζόμουν συν την εμπιστευτική πληροφορία οτι καλύτερα θα ήταν να μην έρθω να γραφτώ αύριο που θα πλακώσουν όλοι. Αλλά από βδομάδα. Σας ευχαριστώ πολύ Πασπ και Δαπ πολιτικών. Δεν θα σας ξεχάσω ποτέ.

Επίσης τσίμπησα και ένα φάκελο από την ΔΑΠ. Προσπέρασα γρήγορα τα διαφημιστικά για σουβλατζίδικα, καφετέριες και καταστήματα οπτικών και πήγα σε κάτι ωραίες κάρτες που είχε. Σαν εκείνες που δίνουν στο δημοτικό και έχουν πάνω τα γράμματα και λένε. "Γου και Α ΓΑ. Του και Α ΤΑ. Ολο μαζί ΓΙΑ ΠΟΣΟ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΑΣ ΕΧΕΙΣ".

"Είμαστε: Η φοιτητική παράταξη που παρεμβαίνει δυναμικά με προτάσεις. Προτείνει λύσεις εκει που οι άλλοι ακολουθούν γραμμές..."
Και άλλα τέτοια έυπεπτα και ωραία και ψεύτικα.
Αν κάποιος ενδιαφέρεται να τις δει μπορώ να του τις στείλω. Μόνο αν δεν σας πειράζει έφαγα σπαράγγια και τις κατούρησα. Δεκατέσσερις φορές.

Είχε και άλλα ο φάκελος. Οδηγό για τον πρωτοετή, οδηγό για την σχολή, οδηγό επιβίωσης στην ζούγκλα, οδηγό λεωφορείου, προφυλακτικά με γεύση τσίλι, σπιτικό μουσακά, τα άπαντα του Γκαίτε και το ροζ dvd.

Γενικά πέρασα καλά και θα το ξανακάνω πιο οργανωμένος και μάλλον με παρέα. Δευτέρα πάω να γραφτώ τοπογράφους.

Amnesia...

2010-09-17T01:31:00.002+03:00

Σήμερα μαζί σας το τέρας στο νερό που αντικαθιστά τον ΦΤΟ ο οποίος δαγκώθηκε από ζόμπι και την άκουσε για τα καλα.

Αφού έχεις πιει ένα φίλτρο για να ξεχάσεις τα πάντα (σχεδόν και το όνομά σου) ξυπνάς ένας νέος άνθρωπος στους διαδρόμους ενός κάστρου το οποίο γεμίζει όλο και πιο πολύ από τέρατα που θέλουν να σε καθαρίσουν. Και αν αυτό δεν ήταν αρκετό, αντί να προσπαθείς να φύγεις, προσπαθείς να φτάσεις στα έγκατα του κάστρου για να εκδικηθείς αυτόν που φταίει για την όλη κατάσταση. Σκατά έτσι;;
Α! Ξέχασα. Αν σε πετύχει κάποιο τέρας δεν έχεις... ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΝΕΝΑ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΑΜΥΝΘΕΙΣ.

Με λίγα λόγια Amnesia the dark descent.

Πολύ ωραίο παιχνίδι το οποίο πιάνει απόλυτα την ενοια της λέξης horror. Δεν είναι ούτε αηδιαστικό(αίματα παντού, κεφάλια, χέρια, πόδια, έντερα όλη την ώρα) ούτε βίαιο(ο Τζόνυ πήρε το όπλο του και ότι περπατάει, πετάει ή κολυμπάει θα γίνει αλοιφή) ούτε ηλίθιο (απότομοι ήχοι σε κάθε γωνία, βλαμμένη μουσική χωρίς λόγο, πράγματα που πετάγονται μόνο και μόνο για να σε τρομάξουν). Είναι αγνά, ατμοσφαιρικά τρομακτικό.

Έχει ένα σενάριο μέτριου βάθους (και μήκους) το οποίο όμως καταφέρνει να σε βάλει πλήρως μέσα στο παιχνίδι και να σε κάνει να θες να πας παρακάτω (κυρίως γιατί ξέρεις τι έρχεται πίσω) . Τελικά έχεις την δυνατότητα να διαλέξεις από τρία τέλη (τουλάχιστον τόσα κατάφερα να βρώ εγώ) λίγο πριν ο μεγάλος κακός έρθει και τα κάνει όλα καλοκαιρίνα. Μπορείς να σώσεις τον κώλο σου ή μπορείς να σώσεις τον κώλο αυτουνού που σε έμπλεξε τόσο βαθιά στην υπόθεση, γιατί είχε και αυτός το δίκιο του. Ή μπορείς να σώσεις και τον κώλο ενός τρίτου και φυσικά κανένα από τα τρία δεν έχει σημασία γιατί θα είσαι τόσο χαρούμενος που δεν θα ξαναπεράσεις μια τέτοια σκηνή και δεν θα σε νοιάζει.

Η μεγάλη δύναμη του παιχνιδιού είναι η εξής. Μετά τα πρώτα δέκα λεπτά ούτε στιγμή δεν θα σκεφτείς οτι είσαι 100% ασφαλής. Καθώς τριγυρνάς μέσα στο κάστρο θα έχεις πάντα στο μυαλό σου, άλλωτε περισσότερο άλλωτε λιγότερο, οτι τα πράγματα μπορεί να στραβώσουν... πολύ. Και αυτό κύριοι λέγεται ατμόσφαιρα και είναι απαραίτητη σε ένα παιχνίδι που λέγεται horror και είναι κάτι που λείπει από πολλά, ακριβά, σύγχρονα παιχνίδια του είδους.
(Αλλιώς λύνεις τον γρίφο αν είσαι αραχτός και δεν φοβάσαι τίποτα. Αλλιώς λύνεις τον γρίφο αμα δεν ξέρεις τι θα σε βρει όταν ξαναγυρίσεις στο δωμάτιο. Αλλιώς περιδιαβαίνεις τους διαδρόμους όταν είσαι χαλαρός και αλλιώς όταν πρέπει να αποφασίσεις "δεξιά ή αριστερά" μέσα σε κλάσματα)

Ο λόγος που τα σύγχρονα παιχνίδια χάνουν την ατμόσφαιρα είναι ο ίδιος λόγος που έχει τσακίσει την ανθρωπότητα. Τα πιστόλια. Σε όλα τα horror παιχνίδια έχεις πλέον ένα ή περισσότερα πιστόλια και αμα σου βγει ο κακός τον γεμίζεις μολύβι (ή ξέρω γω μπλέ αστραφτερή ενέργεια). Στο amnesia δεν έχεις πιστόλι, δεν έχεις σπαθί, δεν έχεις ούτε καν σπάτουλα. Πρέπει να χρησιμοποιήσεις το μυαλό σου για να μην σε δει το τέρας και αμα σε δει πρέπει να τρέξεις και αμα σε πιάσει πρέπει να τα τινάξεις. Απλότητα σε όλο της το μεγαλείο.

Το προτείνω με τα χίλια... και καλές τρομάρες.

On trolling

2010-09-11T22:12:00.001+03:00

Σήμερα μαζί σας ο finalboss στην θέση του ΦΤΟ ο οποίος κυνηγά, αυτούς που κυνηγούν, αυτούς που κυνηγούν βαμπίρ.

Trolls 101
Τα τρόλ. Τα πιο σιχαμερά, αηδιαστικά, ανώριμα, προσβλητικά και ακραία όντα που μπορεί να συναντήσει κανείς στην περιπλάνησή του στο διαδίκτυο. Όταν ένα τρολ αποφασίσει να βγει από την σπηλιά του ένα είναι σίγουρο. Θα προσπαθήσει να καταστρέψει ότι βρεθεί στο διάβα του. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την οργή του τρόλ και τα πιο καλά περιφρουρημένα κάστρα είναι αυτά που πέφτουν πρώτα.

The nature of trolling
Γιατί τρολάρουν τα τρολ; Πολλοί ερευνητές των τρολ υποστηρίζουν οτι τρολάρουν για να χλευάσουν, να πικάρουν και να εξοργίσουν τους στόχους τους καθώς και οτι τρέφονται από την οργή, την αηδία και την απαξία στα σχόλια των θυμάτων τους. Αυτό είναι ένα αισχρό ψέμα που βολεύει κάμποσα θύματα τρολινγκ. Τα τρόλ τρέφονται από την βλακεία... όταν βρουν ένα μέρος που αυτή αναβλύζει κολάνε πάνω της και δεν την αφήνουν με τίποτα.
(ένα τρολ που μόλις έχει βρει μια πηγή βλακείας)

Τα τρολ είναι λοιπόν ένα αναγκαίο μέρος του οικοσυστήματος. Όταν δεις ένα τρολ ξέρεις οτι σίγουρα εκεί κοντά θα υπάρχει μια πηγή βλακείας και παίρνεις τις ανάλογες προφυλάξεις.

(Πίνακας1.1)Οι 100 μορφές βλακείας
Οι έκατό μορφές της βλακείας είναι μία και παρατίθενται από κάτω για να μπορείτε να την αναγνωρίζετε παντού.

1)Αδυναμία αντίληψης οτι όλα αμφισβητούνται. Τίποτα δεν είναι αξίωμα.

The art of trolling
Τα μικρά μυστικά του τρόλ. Oι άνθρωποι έχουμε χέρια για να πιάνουμε το φαγητό, οι τίγρεις έχουν νύχια. Τα κουνούπια έχουν προβοσκίδα για να σου πίνουν το αίμα. Τα τρόλ για πιάνουν το φαγητό τους έχουν τα σχόλια. Όταν νομίσουν οτι έχουν εντοπίσει έναν αρκετά βλάκα, πετάνε το σχόλιο και περιμένουν.
Μέχρι εδώ ισχύει για όλα τα τρόλ. Απο κει και πέρα ανάλογα με τις περιστάσεις οι τακτικές διαφέρουν.

α)Pack of Trolls. Όταν τα τρολ σχηματίσουν αγέλη τότε συναντάμε το πιο χοντροειδές είδος τρόλινγκ. Ξερό και απαξιωτικό. Mια πρόταση κάνει τα πάντα στάχτη.

Αν το θύμα είναι βλάκας κολλημένος με τον Χριστό το τρολ θα πει
"γαμώ τον χριστό σου τον Εβραίο"

Αν είναι βλάκας κολλημένος με τον στρατό θα πει
"Κατάργηση της θητείας τώρα. Έξω οι αδερφές από τις ειδικές δυνάμεις."

Αν είναι βλάκας κολλημένος με το χ είδος μουσικής θα πει
"Γαμιέται το χ είδος μουσικής. Ο Bieber είναι θεός."

Αν είναι βλάκας κολλημένος με το χ πρόσωπο/ίνδαλμα θα πει
"Θάνατος στον/Σκατά τον τάφο του χ"
(Οπου το χ κυμαίνεται από τον Χατζηγιάννη ως τον Άσιμο και από τον Γρηγορόπουλο ως τον Χίτλερ")

Θυμηθείτε. ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΣΟΒΑΡΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΕ ΤΕΤΟΙΟ ΣΧΟΛΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΙ ΕΝΔΕΙΞΗ ΒΛΑΚΕΙΑΣ. Και κατόπιν δίνει στα τρολ υπερδυνάμεις για να σας δείρουν όσο θέλουν αυτά. (Και δικαιωματικά νομίζω)

β)Lone Troll. Όταν ένα τρολ είναι μόνο του για να πιάσει την λεία του θα πρέπει να χρησιμοποιήσει πονηριά. Αρχικά θα πρέπει να μεταμφιεστεί σε βλάκα ίσου ή μεγαλύτερου διαμετρήματος από το θύμα. Θα φορέσει την προβιά και θα πείσει τον στόχο του οτι είναι στο ίδιο στρατόπεδο. Αυτό το βήμα είναι εξαιρετικά δύσκολο. Μια λάθος λέξη, ένα εκφραστικό παραπάτημα και δουλειά ημερών μπορεί να τιναχτεί στον αέρα, γι αυτό πολύ λίγα τρόλ τα καταφέρνουν στο μοναχικό κυνήγι.

Αν πετύχει όμως το θύμα ανήκει κυριολεκτικά στο τρολ και την κατάληλη στιγμή θα πέσει η μάσκα και θα γίνει το σώσε.

The human behind the troll
Το τρολινγκ δεν είναι άθλημα για ακραία άτομα. Το τρόλινγκ δεν είναι άθλημα για κομπλεξικούς. Και πάνω από όλα το τρόλινγκ δεν είναι άθλημα για ανθρώπους που παίρνουν τον εαυτό τους πολύ στα σοβαρά. Ωσοι ντύθούν κάποτε τον μανδύα του τρόλ θα χρειαστεί να υποστηρίξουν απόψεις τελείως αντιθετες από τις δικές τους. Θα χρειαστεί να πετάξουν ρατσιστικές κορόνες, να απαξιώσουν ανθρώπους που θαυμάζουν όλα στον βωμό του τρόλινγκ. Ένα επιτυχημένο τρόλ έχει γνωρίσει πολλά για τον εαυτό του στην διαδικασία.

Why troll?
Τι θέλουν τα τρολ; Γιατί μπαίνουν σε όλο αυτό τον κόπο;
Τα τρολ, αυτή η μάστιγα του σύγχρονου πολιτιμού, αυτοι οι σιχαμένοι που βρέθηκαν με ίντερνετ, αυτά τα ακραία κτήνη επιδιώκουν την μετριοπάθεια και την λογική.
Αν το σκεφτεί κανείς τα τρολ δεν επιτίθενται σε μετριοπαθή (ή στοιχειωδώς λογικά άτομα). Επιθέσεις τρόλ παρατηρούνται, όπως αναφέρθηκε και παραπάνω σε βλάκες κολλημένους.
Όπου επικρατεί μια λογική ατμόσφαιρα τα τρολ δεν φυτρώνουν. Όπου αναβλύζει και διαφημίζεται η ηλιθιότητα εκεί πέφτουν σαν μέλισσες.

Troll survival guide
Είτε το θέλετε είτε όχι κάποια στιγμή θα συναντήσετε ένα τρόλ. Μπορεί μάλιστα και να σας επιτεθεί... Τι πρέπει να κάνετε

You were asking for it
Κατ' αρχάς αν σας επιτεθεί ένα τρολ παραδεχτείτε οτι μάλλον το αξίζατε. Δεν θα γυρνούσατε ποτέ σε ένα δάσος γεμάτο λύκους κρατώντας μια μπριζόλα στο χέρι. Όμοια δεν έπρεπε να τριγυρνάτε στο ίντερνετ και να γράφετε βλακείες. Η πιο σωστή κίνηση είναι να αναθεωρήσετε την βλακεία που είπατε και να ζητήσετε συγνώμη. Εναλλακτικά, αν δεν είστε αρκετά γενναίοι μπορείτε απλά να μην απαντήσετε. Τα τρολ σαν όλα τα ζώα θα σας καταλάβουν από την μυρωδιά και θα σταματήσουν.
Feed the troll
Το παραπάνω λέγεται στον κόσμο του ίντερνετς και "don't feed the troll". (Πράγμα που προϋποθέτει την στοιχειώδη λογική που λέγαμε). Εγώ προτείνω το εξής αν βρεθείτε αντίπαλοι με ένα τρολ ΜΗΝ ΚΟΛΩΝΕΤΕ... Feed the troll... Δώστε του να καταλάβει οτι μπορείτε να πάιξετε κι εσείς αυτό το παιχνίδι. Θέστε τους στόχους σας ψηλά, μην κατεβάζετε το κεφάλι και αν αισθάνεστε έτοιμοι TROLL THE TROLL
Και μην ξεχνάμε. Γαμιούνται οι bloggers. Σκατά στον τάφο τους

Η τουαλέτα των Θεών

2010-09-07T21:00:00.001+03:00

Καλησπέρα σας, σήμερα μαζί σας ο Τζόν Ντιφουλ που αντικαθιστά τον ΦΤΟ ο οποίος κρεμάστηκε στον Ομόνοια για εσχάτη προδοσία.

Στην τουαλέτα του χάρτινου δωματίου, με τα ξύλινα κουφώματα, στο εσωτερικό των πήλινων διαδρόμων, του τσίγγινου πύργου, του πέτρινου κάστρου, που ναι χαμένο βαθιά στο ατσάλινο δάσος του διαμαντένιου βασιλείου στον κόσμο με το γαμημένα σκληρό εξωτερικό δεν έχει πάει ποτέ κανείς.

Πριν με ρωτήσετε, όχι δεν έχει πάει ούτε αυτός που την έφτιαξε. Διοτι η τουαλέτα αυτή δεν φτιάχτηκε με τα συμβατικά μέσα που όλοι γνωρίζουμε σήμερα. Δεν φτιάχτηκε με σωλήνες και με είδη υγιεινής(ο πρώτος που θα κάνει φτηνό σχόλιο για την Άντζελα κερδίζει την θέση του τιμώμενου προσώπου της εβδομάδας), από υδραυλικούς και μάστορες αλλά ξεφύτρωσε από το μαύρο τίποτα με μόνη κινητήρια δύναμη την δύναμη της θέλησης. Σε αυτό όμως θα επανέλθουμε ίσως σε επόμενη ανάρτηση.

(Εδώ μπορεί να αναρωτηθείτε "τι σας νοιάζει εσάς;". Καταπολεμήστε την έμφυτη τάση σας να μην δέχεστε ότι μαλακία σας σερβίρει ο καθένας και προσποιηθείτε οτι βλέπετε τηλεόραση.)

Όπως λοιπόν λέγαμε πριν, στην εν λόγω τουαλέτα δεν έχει πάει ποτέ κανείς. Τα πρώτα χρόνια κανείς δεν μπορούσε να φτάσει ως εκεί, λόγω όλων των σκληρών περιβλημάτων και του λάθους των μηχανικών να χτίσουν τον κόσμο από μέσα προς τα έξω χωρίς να αφήσουν ούτε μια πόρτα. Έτσι περνούσε ο καιρός και ως γνωστόν από όπου περνάει ο καιρός χωρίς να περνάνε οι άνθρωποι πάει και φωλιάζει ο μύθος. Και πέρασε κι άλλος καιρός και μετά κι άλλος, μετά για λίγο σταμάτησε να περνάει και μετά ξαναπέρασε κι άλλος καιρός και ο μύθος μεγάλωνε και μεγάλωνε μέχρι που κάλυψε ολόκληρη την τουαλέτα.

Κι έλεγε ο μύθος πως όποιος μπει στην τουαλέτα αυτή θα γνωρίσει την υπέρτατη ευτυχία. Κάθε τι γήινο θα φύγει από μέσα του, θα νιώσει το μεγαλείο του είναι, θα δαγκώσει το εξαίσιο μπούτι αγριογούρουνου δειπνώντας στην Βαλχάλα στο δεξί χέρι του Όντιν και όταν πια βγει από την τουαλέτα θα είναι ένα με τους Θεούς.

Όσοι το προσπαθήσουν όμως θα πρέπει να προσέξουν, γιατί μόνο οι αγνοί, οι ειλικρινείς και οι λιτοδίαιτοι μπορούν να διαβούν το κατώφλι της τουαλέτας χωρίς φόβο. Όλοι οι υπόλοιποι λέει ο μύθος οτι μόλις περάσουν δίπλα από το νιπτήρα, στον δρόμο προς το ντους με τα γαλάζια αντιολισθητικά πλακάκια και κάτσουν στην λεκάνη θα προκαλέσουν την οργή των Θεών και δεν θα ξανασηκωθούν από το κάθισμα ποτέ.

Όταν λοιπόν, από ένα ατύχημα στα εργαστήρια της ΣΗΜΜΥ που κόστισε τρείς παλμογράφους, 2 τροφοδοτικά, και την συναισθηματική μου σταθερότητα, ανακαλύφθηκε τυχαία το γαμημένα γαμημένα σκληρό υλικό όλοι αναθάρρησαν.
Επιτροπές σχηματίστηκαν αμέσως για να βρουν πως θα τρυπήσουν όλα τα περιβλήματα και θα φτάσουν στην τουαλέτα. Ποιός είναι ο πιο γρήγορος δρόμος; Ποιός ο πιο ασφαλής; Αιτήσεις και προτάσεις πηγαινορχόντουσαν από γραφείο σε γραμματεία και τούμπαλιν και άκρη δεν έβγαινε με τίποτα.

Τα μεγαλύτερα κεφάλια της ανθρωπότητας είχαν αποτύχει και νικημένοι από την δυσκολία του εγχειρήματος εγκατέλειψαν την προσπάθια. Τότε όμως χτύπησε η μοίρα.
Η προπτυχιακή φοιτήτρια Μαρίνα Ζέας είχε μόλις τελειώσει το μεσσημεριανό της στο εστιατόριο του ΕΜΠ και κατευθυνόταν προς το εργαστήριο οπου θα κουβάλαγε τα πράματα του καθηγητή για να την κάνει μια μέρα βοηθό. Φτάνοντας στην πόρτα γύρισε το πόμολο ενστικτοδώς αθόρυβα όπως είχε συνηθίσει από μικρή που κρυφάκουγε τον μπαμπά της και μετά τα έλεγε όλα στην μαμά και έπαιρνε διπλή μερίδα γλυκό. Μέσα η αίθουσα του εργαστηρίου ήταν σκοτεινή και μόνο το φως που ξεγλιστρούσε από τις κατεβασμένες γρίλιες διέγραφε τις σιλουέτες δύο συνομιλητών.
Ο ένας μίλησε με ρομποτική φωνή και είπε.

-Το ΓΓΣΥ δεν πρέπει να πέσει στα χέρια του Τρύφωνα
-Έεεεεεε γιατί Στίβεν;
-Ποιός Στίβεν ρε ηλίθιε. Και οι τοίχοι έχουν αφτιά. Είπαμε θα με λες Τζιοβάνι.
-Μάλιστα Στιβ... εε Τζορτζεβιτς. Αλλά γιατί όχι στον Τρύφωνα;
-Μα γιατί θα το χρησιμοποιήσει για να γίνει ακόμα πιο σκληρός ηλίθιε. Τίποτα δεν έχεις καταλάβει.
-Αααααα! Ότι πεις εσύ Λούα Λούα. Πρέπει να το κρύψουμε.
-Αυτό προσπαθώ να σου πώ τόση ώρα ρε βλαξ. Πάρτο, βάλτο σ' εκείνο του κουτί και γράψε πάνω Π.Ν. Παρασκευόπουλος. Ο Τρύφωνας και οι δικοί του δεν θα το πλησιάσουν ποτέ.
-Πωωω είσαι ιδιοφυία Στίβεν... εεε Τάσο Πάντο.
-Κι εσύ είσαι ηλίθιος φίλε μου. Απορώ πως και σε διώξαν από πρόεδρο.

Η Μαρίνα κρυφάκουσε όλη την συζήτηση και τραβήχτηκε στο πλάι για να μην φαίνεται όταν πέρασε το αμαξίδιο και ο συνοδός του. Προς στιγμήν σκέφτηκε να πάρει το υλικό για δικό της. Σίγουρα θα κόστιζε πολλά λεφτά και θα μπορούσε να το πουλήσει και να γίνει πανελίστα μεσσημεριανάδικου όπως ονειρευόταν πάντα. Από την άλλη το ρίσκο ήταν πολύ μεγάλο, ίσως μπορούσε απλά να τους εκβιάσει οτι θα τα πει όλα στον Τρύφωνα και να πάρει έτσι τα λεφτά που ήθελε. Το κακό και το χειρότερο πάλεψαν λίγο μέσα της και τελικά το δεύτερο επικράτησε. Θα άφηνε το υλικό εκεί που ήταν, ο εκβιασμός πάντα δούλευε καλύτερα. Όλο χαρά και αυτόπεποίθεση ετοιμάστηκε να φύγει... όταν κάτι αναπάντεχο συνέβει.

Όλη αυτή την ώρα στο στομάχι της Μαρίνας το ζελέ που δεν ήταν ζελέ αλλά πλαστικό τσακωνόταν με το κοτόπουλο που δεν ήταν κοτόπουλο αλλά ψάρι που δεν ήταν ψάρι αλλά σκύλος και της προκαλούσαν καούρες. Τα πράγματα δεν ήταν πολύ καλα αλλά ήταν υπο έλεγχο. Τότε μπήκε στην μέση το μισοπλυμένο μαρούλι κι έσπρωξε το καρότο που έπεσε πάνω στο χαλασμένο λάχανο ενώ αυτό προσπαθούσε να ηρεμήσει το ζελέ και το σκύλο κι έριξε τον έναν πάνω στον άλλο. Μην τα πολυλογώ ο σκύλος δάγκωσε το ζελέ που ρίχτηκε στο καρότο, το μαρούλι είδε να χτυπάνε το φίλο του και όρμησε στο ζελέ και τα πράγματα στο στομάχι της Μαρίνας έφτασαν στο όριο καθώς όλος αυτός ο αχταρμάς πήγαινε προς το έντερο. Τότε χώθηκε και η φέτα στο παιχνίδι.

Τα μάτια της Μαρίνας γούρλωσαν. Το έντερο έστειλε σήμα SOS προς τον εγκέφαλο πως αδυνατεί να συγκρατήσει τις ταραχές και όπως όλοι μας σε αντίστοιχες περιπτώσεις η Μαρίνα απέκτησε υπερδυνάμεις. Σαν αστραπή άρπαξε το ΓΓΣΥ και πέρασε μέσα από το διαμαντένιο βασίλειο και το ατσάλινο δάσος, τρύπησε το χαμένο πέτρινο κάστρο και διαπέρασε τον τσίγγινο πύργο με τους πήλινους διαδρόμους σαν τον σούπερμαν. Διάβηκε τα ξύλινα κουφώματα και διέσχισε το χάρτινο δωμάτιο, έβαλε το χέρι της στην πόρτα του μπάνιου κι εκεί πάγωσε.

Κι αν ο μύθος έλεγε αλήθεια; Η Μαρίνα δεν είχε ψευδαισθήσεις, ήξερε οτι άμα ίσχυε ο μύθος δεν θα ξανασηκωνόταν ποτέ από την λεκάνη και σίγουρα δεν θα γινόταν μεσσημεριανατζού που πάντα ήθελε. Τι να κάνει; Τι να κάνει; Από την μία ο μύθος, από την άλλη το κόψιμο. Μύθος - κόψιμο - μύθος - κόψιμο - μύθος - κόψιμο. Τελικά ο φόβος της υπερίσχυσε. Άφησε το πόμολο, βγήκε σε ένα παράθυρο και γέμισε το κεφάλι των απο κάτω με σκατά. Όπως ακριβώς στα μεσσημεριανάδικα δηλαδή.

Έτσι, αν και άδοξα, έγινε η πρώτη προσπάθεια να μπει κάποιος στο θρυλικό wc που η ανθρώπινη φαντασία είχε ανάγει στον θρόνο των Θεών. Και παρότι η Μαρίνα απέτυχε κανείς δεν μπορούσε να αρνηθεί οτι είχε πρώτη φτάσει ένα βήμα πριν την ολοκλήρωση του ονείρου κάθε ψωνισμένου και κανεις φυσικά δεν μπορούσε να μην αγοράσει την αυτοβιογραφία της "Στο κόψιμο του ξυραφιού". Τόσα ήταν μάλιστα τα έσοδα από το βιβλίο που η Μαρίνα τελικά αγόρασε την Βαλχάλα την ίδια.

Ο δρόμος ήταν πλέον ανοιχτός και ο μύθος πουθενά δεν έλεγε οτι μόνο ένας θα μπορούσε ποτέ να μπει στο wc. Πλήθη από όλα τα μήκη και πλάτη του κόσμου ήθελαν να πάνε στην τουαλέτα και σύντομα σχηματίστηκε μια ουρά που έβγαινε από το χάρτινο δωμάτιο στους πήλινους διαδρόμους και από το πέτρινο κάστρο στο ατσάλινο δάσος και το διαμαντένιο βασίλειο γέμισε ουροτουρισμό. Τόσο μεγάλη ήταν η ουρά που μερικοί τολμούσαν να την συγκρίνουν με την ουρά στο πάρτυ του ηλιακού συστήματος του Αλταϊρ που γιόρταζε την ανακάλυψη του απ' τους ανθρώπους με τσάμπα μπύρα για όλους (ναι ακόμα και τους αχώνευτους τους GL674ιανούς). Μερικοί λένε οτι η γραμμή είχε φτάσει μέχρι τον Άλφα του Κενταύρου και τελικά πολλοί δεν κρατήθηκαν και κατουρησαν δεξιά κι αριστερά στο διάστημα.

Η ουρά μεγάλωνε και μεγάλωνε αλλά κανείς δεν τολμούσε να μπει και να δοκιμάσει την τύχη του, γιατί μπορεί το ΓΓΣΥ να διαπέρασε όλα τα αδιαπέραστα περιβλήματα αλλά δεν θα μπορούσε ποτέ να διαπεράσει τον μύθο. Κι έτσι όποτε κάποιος έφτανε μέχρι το πόμολο της πόρτας θυμόταν όλες του τις βρωμιές και όλα τα μυστικά που δεν ήξερε κανένας και χεζόταν (μεταφορικά) να μπει μέσα. Φτιάχτηκε λοιπόν μια τουαλέτα ακριβώς δίπλα από την περιβόητη για να μπορούν να ικανοποιούνται και οι όχι και τόσο καλοί άνθρωποι, γιατί κακά τα ψέματα άγιοι και αμαρτωλοί σε αυτό τον τομέα είμαστε ίσοι.
Πέρασε κι άλλος καιρός και η πόρτα του μυθικού wc παρέμενε κλειστή. Το διπλανό όμως δεν έβρισκε ησυχία και αυτό γιατί ο κόσμος κατάλαβε οτι μπορεί τελικά να μην γίνεσαι Θεός εκει μέσα, η αίσθηση όμως είναι πάνω κάτω η ίδια και αποφάσισαν να μην το ρισκάρουν με την άλλη τουαλέτα.

Έτσι λοιπόν φτάνει στο τέλος αυτή η ιστορία και στην τουαλέτα του χάρτινου δωματίου με τα ξύλινα κουφώματα, στο εσωτερικό των πήλινων διαδρόμων, του τσίγγινου πύργου, του πέτρινου κάστρου, που ναι χαμένο βαθιά στο ατσάλινο δάσος του διαμαντένιου βασιλείου στον κόσμο με το γαμημένα σκληρό εξωτερικό δεν έχει πάει ακόμα κανείς. Κι όπου δεν έχει πάει κανείς ποιός ξέρει τι μπορεί να βρίσκεται.

Μικροί κύριοι μικρές ιστορίες 3/3

2010-09-05T03:40:00.003+03:00

Καλή σας μέρα. Σήμερα μαζί σας ο Μιχάλης Σηφάκης που αντικαθιστά τον ΦΤΟ ο οποίος τρέχει στο αεροδρόμιο για να προλάβει τον έρωτα της ζωής του.

O Αχμέτ αναρωτιόταν εδώ και ώρα τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο από το να μοιράζεται το πιλοτήριο σε ένα τόσο μακρύ ταξίδι με έναν φαντασμένο, φλύαρο Γάλλο αρχαιολόγο;

- Αυτό εδώ τι κάνει;;;
- Σας παρακαλώ κύριε μην ακουμπάτε την κονσόλα.

Μετά από μια προηγούμενη "λάθος" απαντήση που οδήγησε στην, απ' την μεριά του Γάλλου, εξιστόρηση ολόκληρης της Γαλλικής επανάστασης (από την αρχή ως το τέλος με αναλυτικές πηγές και σχόλια, περιγραφικά με κάθε λεπτομέρεια και με την απαίτηση της αμέριστης προσοχής του πιλότου, ο οποίος έφτασε τις αντοχές του στα όρια για να μην ρίξει επίτηδες το αεροπλάνο στην θάλασσα)... Ο Αχμέτ προσπαθούσε να κρατάει την συζήτηση σε στενά επαγγελματικά πλαίσια. Μάταια βέβαια καθώς ο Γάλλος δεν είχε καμία τέτοια πρόθεση.

- Ξέρετε ρώτησα γιατί μου κίνησε την περιέργεια. Εμείς οι αρχαιολόγοι βλέπετε έχουμε έμφυτη την δίψα για ανακάλυψη και την δύναμη να επιμένουμε μέχρι τα μυστικά να ανοίξουν τις σφαλισμένες θύρες τους και να μας χαρίσουν απλόχερα την γνώση. Θυμάμαι μια φορά στην Ταζμανία που επί δεκαεφτά βδομάδες....

Ο Αχμέτ έπρεπε να ομολογήσει οτι αν ο ίδιος ήταν μυστικό θα είχε εδώ και ώρες ανοίξει τις σφαλισμένες του θύρες και θα είχε μοιράσει γνώση και άλλα τέτοια αν αυτό θα έκανε τον Γάλλο να σκάσει για ένα λεπτό. Βέβαια πλέον είχε αμφιβολίες κατά πόσο κάτι τέτοιο ήταν πράγματι εφικτό.

Το μικρό στρατιωτικό αεροπλάνο άφηνε πίσω του τις ακτές τις Αιγύπτου και πετούσε ψηλά πάνω από την Μεσόγειο θάλασσα με προορισμό το Παρίσι όπου και θα ξεφόρτωνε το πολύτιμο φορτίο του. Ο πιλότος κοίταξε σε ένα μόνιτορ την εικόνα από την κάμερα του χώρου φορτίου. Χώρος φορτίου κατα σύνθήκη δηλαδή, καθώς το αεροπλάνο δεν ήταν φτιαγμένο για να μεταφέρει φορτία αλλά μικρές στρατιωτικές ομάδες. Μόλις την τελευταία στιγμή είχε τροποποιηθεί έτσι ωστε ο χώρος πίσω από την καμπίνα των πιλότων, εκεί που τοποθετούνταν τα εφόδια, να γίνει χώρος φορτίου. Η εικόνα έδειχνε μια ολόχρυση σαρκοφάγο που στεκόταν ξαπλωμένη και ακίνητη, ασφαλισμένη γύρω γύρω με σκοινιά και δεμένη στις πλευρές του αεροπλάνου.

Ένα ακόμα κειμήλιο του αιγυπτιακού λαού που οι Γάλλοι έπαιρναν για να δείχνουν στα μουσεία τους. Όλα βέβαια με την σύμφωνη γνώμη των δυο κυβερνήσεων. Τέτοιο ήταν το συμβόλαιο, που προέβλεπε μάλιστα η σαρκοφάγος να μεταφερθεί με αιγυπτιακό αεροπλάνο.
Ο Αχμέτ ήταν πάνω από όλα στρατιωτικός. Δεν ήξερε πολλά από διπλωματία. Ακολουθούσε διαταγές, δεν μιλούσε όταν δεν έπρεπε και αυτό ήταν όλο. Παρόλα αυτά το ξεπούλημα της χώρας του τον ενοχλούσε και ο Γάλλος με την ακατάσχετη λογοδιάροια προσπαθούσε να σπάσει τις αντοχές του και να ακούσει την ξεγυρισμένη άποψη του Αχμέτ για την Γαλλία, την επανάστασή της και όλη την ιστορία της μαζί.

-Ποιά είναι λοιπόν η άποψή σας για την θεωρία του καθηγητή Μπάουμαν;
-Την ποιά;
-Χαχαχαχαχαχα κι εγώ το ίδιο είχα πει... Τόσο γελοία ήταν. Αυτός όμως ο άτιμος ο Γκρίν, ούτε που ξέρω πόσα του έταξε σε χρηματοδότηση ο Μπάουμαν, την υποστήριξε στο συνέδριο και έχασα το συμβόλαιο για την συνέχιση της εξκαφής στην Κίνα... Πάνω που είχα βρει αποδείξεις οτι εκτός από πήλινο στρατό υπήρχε και πέτρινος και χάλκινος αλλά και χάρτινος. Πφφφφφφφφφ... κι έτσι κατέληξα εδώ να συνοδεύω την σαρκοφάγο. Ξέρεις ποιούς βάζουν να ασχολούνται με αιγυπτιακά αρχαία; Αυτούς που θέλει να ξεφορτωθεί η ακαδημία... τόσο πασέ είναι... Μη το πάρεις προσωπικά, αλλά έτσι είναι. Που είχα μείνει; Α στην αποστολή στην Χιλή! Εκεί που λες...

Ο Αχμέτ ένιωσε ένα πηγαίο μίσος για κάποιους κυρίους Μπάουμαν και Γκρίν που του είχαν φορτώσει αυτόν εδώ τον απαράδεκτο αλλά δεν πρόλαβε να το επεξεργαστεί καθώς ο ασύρματός του άρχισε να μιλά.

-Κέντρο προς πτήση LM741. Λαμβάνει;
-Πτήση LM741 λαμβάνει. Περι τίνος πρόκειται;
-Άλλαξαν τα δυναμικά, στο σχέδιο πτήσης σου βλέπω οτι θα αντιμετωπίσεις κενά αέρος. Ελήφθη;
-Κενά αέρος ελήφθη. Όβερ εντ άουτ.

-Κενά αέρος;;;; Τι δηλαδή θα πέσουμε;
-Μπάαα. Μόνο αν είμαστε τυχεροί.
-Τι ενοείς; Μίλα καθαρά θα πέσουμε ναι ή όχι; Λέγε! Πες μου!

Τι είναι χειρότερο από έναν φαντασμένο, φλύαρο Γάλλο αρχαιολόγο; Ένας φαντασμένος, φλύαρος Γάλλος αρχαιολόγος που φοβάται τα αεροπλάνα. Με το που άκουσε για κενά αέρος ο Γάλλος άρχισε να παραληρεί και να χτυπιέται. Ο πιλότος δεν πίστευε πλέον αυτό που ζούσε όμως το θέαμα του σιχαμένου Γάλλου να νομίζει οτι παίζεται η ζωή του κορόνα γράμματα ήταν πολυ απολαυστικό για να το σταματήσει και ίσως η απόφασή του να βασανίσει τον αρχαιολόγο για προσωπική ευχαρίστηση να μην ήταν η σωστή. Γιατί όταν πλέον προσπάθησε να τον καθυσηχάσει ο Γάλλος ήταν τελείως εκτός εαυτού και άρχισε πανικόβλητος να πατάει όποιο κουμπί της κονσόλας ελέγχου έβρισκε

Πρώτα έσβησε τον αριστερό κινητήρα
Μετά τον δεξί
Μετά τους άνοιξε και τους δύο
Μετά ξανασβησε τον αριστερό
Μετά άναψε τον αριστερό, έσβησε τον δεξί, έσβησε τον αριστερό, άνοιξε τις πόρτες για τους αλεξιπτωτιστές, κατέβασε τις ρόδες, άνοιξε τους υαλοκαθαριστήρες, άδειασε τα μισά καύσιμα, ξανανέβασε τις ρόδες και πάτησε και το play στο κασετοφωνάκι που είχε μαζί του ο Αχμέτ. Το αεροπλάνο λοιπόν βρέθηκε να πέφτει ανεξέλεγκτα πάνω από την Μεσόγειο υπό τον χαλαρωτικό ήχο ethnic ανατολικής μουσικής.

Το μυαλό του Αχμέτ πήρε ανάποδες στροφές. Έδωσε μια μπουνιά στον Γάλλο. Άνοιξε τους κινητήρες, έκλεισε τους υαλοκαθαριστήρες και την μουσική και τράβηξε με όλη του την δύναμη το πηδάλιο. Το αεροπλάνο άρχισε να χάνει ύψος με μικρότερο ρυθμό και τελικά λίγα χιλιόμετρα πριν πέσει στην θάλασσα κατα μεσης του Αιγαίου σηκώσε την μύτη του και απέκτησε σταθερή πορεία. Πέρασε ένα λεπτό για να πάρουν και οι δύο ανάσα.

Ο Γάλλος μίλησε πρώτος

- Μα καλά γιατί με χτύπησες. Τι σόι πιλότος είσαι εσύ θα διαμαρτυ-ΜΠΟΥΦ

Ο Αχμέτ έριξε άλλη μια μπουνιά στον Γάλλο και τον άφησε αναίσθητο. Ευτυχία πλημμύρισε το κορμί του και η σκέψη του ηρέμησε μετά από ώρες. Πάτησε το κουμπί στο κασετοφωνάκι, έβαλε αυτόματό πιλότο και βυθίστηκε στο κάθισμα. Όλα από δω και μπρος θα πήγαιναν καλα. ΩΧΧΧΧ ΤΟ ΦΟΡΤΙΟ!!!

Τινάχτηκε μπροστά και κάρφωσε τα μάτια του στο μόνιτορ. Η κάμερα είχε κουνηθεί λίγο αλλά κατά τα άλλα όλα φαίνονταν καλά, τα σκοινιά είχαν αντέξει και η χρυσοποίκιλτη σαρκοφάγος που ζύγιζε έναν τόνο ήταν όπως την είχαν φορτώσει. Ηρέμησε και πάλι, κοίταξε τον αναίσθητο Γάλλο, χαλάρωσε, αφουγκράστηκε την μουσική, πήρε βαθειά ανάσα και τότε έπεσαν σε κενό αέρος. Το αεροσκάφος τραντάχτηκε απότομα. Τα ηδη ταλαιπωρημένα σκοινιά δεν άντεξαν και το κάλυμα της σαρκοφάγου πετάχτηκε στο πλάι. Τα μάτια του πιλότου γούρλωσαν. Από την ανοιχτή σαρκοφάγο έβγαινε η μούμια. Τι έπρεπε να κάνει; Τι έπρεπε να κάνει;

Κοίταξε τον Γάλλο. Αρχαιολόγος ήταν όλο και κάτι θα ήξερε από μούμιες. Τον χαστούκισε ελαφρά για να τον συνεφέρει. Με το που συνήλθε, του έδειξε την εικόνα της κάμερας και ήταν η σειρά του αρχαιολόγου να γουρλώσει τα μάτια. "Μου... μου.... μου" ψέλισε και λιποθύμησε πάλι. Ο Αχμέτ βλαστήμησε.

Η μούμια είχε βγει πια από την σαρκοφάγο και αργά αλλά σταθερά πλησίαζε στην πόρτα του πιλοτηρίου. Πανικοβλημένος ο Αχμέτ άρχισε να στρίβει το αεροπλάνο μια δεξιά μια αριστερά προσπαθώντας να καθυστερήσει την μούμια αλλά μάταια. Το μόνο που κατάφερε ήταν να σπάσουν και τα υπόλοιπα σκοινιά της σαρκοφάγου και αυτή να πέσει από τις πόρτες για τους αλεξιπτωτιστές, που είχαν μείνει ανοιχτές από το παραλήρημα του Γάλλου.

Την επόμενη τα πρωτοσέλιδα σε όλη την Ελλάδα έγραφαν. ΑΙΓΥΠΤΙΑΚΟ ΑΕΡΟΣΚΑΦΟΣ ΣΥΝΕΤΡΙΒΕΙ ΣΤΙΣ ΚΥΚΛΑΔΕΣ. Και με μικρότερα γράμματα. Ο μοναδικός επιζών νοσηλεύεται σε σοκ: επιμένει οτι είναι Φαραώ.

Και οι θρησκευτικές εφημερίδες. ΑΠΕΙΛΟΥΝ ΟΙ ΑΙΓΥΠΤΙΑΚΟΙ ΘΕΟΙ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΙΑΝΙΚΟ;;;;
Και με μικρότερα γράμματα. Ουρανοκατέβατη σαρκοφάγος σκοτώνει χριστιανό στην παραλία.

Μικροί κύριοι μικρές ιστορίες 2/3

2010-09-01T15:53:00.002+03:00

Γεια σας είμαι ο Οικονόμος και αναπληρώνω τον ΦΤΟ ο οποίος επιτίθεται σε μετανάστες φορώντας πολιτικά.

Ο Φαραώ Ακένατον ο πέμπτος δεν έβρισκε ησυχία. Ξαπλωμένος καθώς ήταν δεν μπορούσε να το βγάλει από το μυαλό του. Πως ήταν δυνατόν να του είχε συμβεί αυτό. Ήταν ο Φαραώ... ο απόλυτος άρχοντας... ο Θεός επι γης...
Άλλαξε πλευρό και έγειρε δεξιά.

Για όλα έφταιγε αυτός ο ακατανόμαστος, αυτός ο καταραμένος αρχιερέας. Αυτός, που τόσα χρόνια παρίστανε τον έμπιστο. Μαζί αποφάσιζαν τους πολέμους, μαζί τους φόρους, μαζί τις δολοπλοκίες, μαζί τις γιορτές. Τον είχε στο παλάτι του και ζούσε σαν δεύτερος βασιλιάς.
Άλλαξε πάλι πλευρό αλλά δεν τον βοήθησε σε τίποτα.

Δεν του αρκούσαν όλα όσα του έδινε, ήθελε περισσότερα το φίδι. Ήθελε τον θρόνο. Τον θρόνο του Φαραώ!! Το μέγεθος της βλασφημίας έφερε ζάλη στον Ακένατον τον πέμπτο και για να την αποτινάξει άλλαξε πλευρό. Αντί όμως να φύγει η ζάλη έγινε θυμός.
Το φίδι δεν είχε άλλο τρόπο να του πάρει τον θρόνο παρα συμμάχησε με τον μικρό αδερφό του και τον δολοφόνησαν. Δολοφόνησαν τον Φαραώ!!! Βλασφημία ύβρις έγκλημα! Το κεφάλι του έβραζε κι ένας κόμπος είχε καθήσει στο λαιμό του. Ακριβώς δηλαδή όπως όταν είχε πιει το δηλητήριο.
Άλλαξε πλευρό ξανά. Και μετά ξανά και ξανά και ξανά αλλά τίποτα δεν μπορούσε να τον ηρεμήσει.

Αν οι υπόλοιποι Θεοί είχαν λίγη τσίπα πάνω τους θα έπρεπε να εκδικηθούν την αδικία και να τον επανέφερουν στο δικαιωματικό του αξίωμά. Ή είσαι Θεός ανάμεσα στους ανθρώπους ή δεν είσαι τέλος πάντων!! Η ιδέα αυτή τον καθησύχαζε κάπως αλλά μέχρι οι Θεοί να αποφασίσουν να κάνουν το χρέος τους απέναντί του, αυτός δεν μπορούσε να βρει γαλήνη και καθόταν ζωντανός νεκρός στην σαρκοφάγο και σάπιζε. Ή μάλλον δεν σάπιζε μιας και οι ταριχευτές του είχαν κάνει εξαιρετικά καλή δουλειά. Σε κάθε περίπτωση πάντως 4000 χρόνια απραξίας μπορούν να τεντώσουν ακόμα και τα νεύρα ενός Φαραώ στα όριά τους. Άλλαξε πάλι πλευρό απογοητευμένος.

Μήπως έπρεπε να το πάρει απόφαση;
Αυτή η ιδέα του ήρθε για πρώτη φορά μέσα στις τόσες χιλιετίες εγκλεισμού.
Μήπως έπρεπε να τα αφήσει όλα πίσω του, να αποδεχτεί οτι ήταν νεκρός, να σταματήσει να αλλάζει πλευρές επιτέλους και να κάτσει ανάσκελα σαν καλό πτώμα. Άλλαξε πλευρό για την δεκάκις χιλιοστή και τριακοσιοστή εικοστή πέμπτη φορά από τότε που έκλεισε η σαρκοφάγος και κάθισε να το σκεφτεί.

Ναι δεν ήταν κακή ιδέα. Εξάλλου στην μετά θάνατον ζωή τον περίμεναν παλάτια πλούτη και μεγαλεία που δεν τα χωρούσε ο νούς. Θα είχε και πάλι υπηρέτες, στρατιώτες, γραφιάδες, αρχιτέκτονες, ιερείς. Καλά όχι ιερείς, δεν ήθελε να ξαναδει ιερείς. Και πάνω από όλα θα γνώριζε από κοντά τους Θεούς. Η ιδέα του άρεσε όλο και περισσότερο μέχρι που το αποφάσισε.
"Αντίο κορόιδα" σκέφτηκε, γύρισε ανάσκελα και έκλεισε τα μάτια ακριβώς την στιγμή που η γη τραντάχτηκε και το κάλυμα της σαρκοφάγου πετάχτηκε στο πλάι.

Μικροί κύριοι μικρές ιστορίες 1/3

2010-08-29T03:36:00.002+03:00

Σήμερα μαζί σας ο Μέρφυ που αντικαθιστά τον ΦΤΟ ο οποίος εκπροσωπεί την Ελλάδα σε τουρνουά pokemon.

Ο κύριος Παπαδόπουλος ήξερε οτι αυτό το κύμα θα ήταν το τελευταίο του. Πριν νιώσει την θάλασσα να τραβιέται, πριν ακούσει τις φωνές από την παραλία. Μέσα του χτύπησε το αόρατο καμπανάκι που έλεγε πως, χωρίς αμφιβολία, άλλο κύμα δεν θα έβλεπε στην ζωή του. Τόσο αλάνθαστο ένιωθε το προαίσθημα ο κύριος Παπαδόπουλος που δεν σκέφτηκε ούτε στιγμή να τρέξει, να βγει από την θάλασσα ή να προφυλαχτεί με κάποιο τρόπο. Μόνο άφησε ελέυθερα τα χέρια του και με ανοιχτά μάτια είδε την ζωή να περνά μπροστά του. Θυμήθηκε τα παιδικά του χρόνια στο ψαροχώρι της Μεσσηνίας. Το κολύμπι, το ψάρεμα, τις σφεντόνες και πάνω απ' όλα την πάνινη, γεμισμένη με χόρτα, μπάλα που είχε φτιάξει μόνος του και δεν υπήρχε αγόρι ή κορίτσι στο χωριό που να μην την είχε κλωτσήσει.

Το νερό σταμάτησε πια να τραβιέται και άρχισε να οργανώνει την δυναμική του αντεπίθεση στην παραλία, ο κύριος Παπαδόπουλος όμως δεν έδινε σημασία καθώς τώρα μπροστά απ' τα μάτια του περνούσε η επιτυχία στο Πανεπιστήμιο... Πρώτος στο χωριό... Ανωτάτη εμπορική... Γλέντι με τους ψαράδες και μετά ταξίδι στην μεγαλούπολη... Η θάλασσα του κόσμου του είχε φανεί πολύ πιο τρομακτική από κάθε φουρτούνα ως τότε. Κι όμως, τρομοκρατημένος μα και αποφασισμένος τα κατάφερε, τέσσερα χρόνια σχολή και δουλειά, στέρηση και κόπος... αλλά τα κατάφερε. Και στο ενδιάμεσο η Άννα... αχ η Άννα.

Το κύμα λες και άκουγε την σκέψη του ορθώθηκε. Με ένα κάτασπρο αφρισμένο στέμα αδίστακτος αγγελιαφόρος της οργής του Ποσειδώνα κατευθήνθηκε στην στεριά. Ο κύριος Παπαδόπουλος όμως αδιαφορούσε πλήρως. Σκεφτόταν την δουλειά... την πρώτη προαγωγή... μετά την δεύτερη, την τρίτη και τελικά την θέση διευθυντή... και το διαζύγιο φυσικά, μην ξεχνάμε το διαζύγιο. Σκεφτόταν τα παιδιά του, ο μεγάλος τελείωνε το γυμνάσιο και η μικρή, που με κάθε ευκαιρία την κακομάθαινε, ήταν τώρα πέμπτη δημοτικού και όλόκληρη κοπέλα. Είχε και άλλα, συγκινητικά και σημαντικά να αναπολήσει ο κύριος Παπαδόπουλος αλλά το κύμα, ανταποδίδωντας ίσως την πρωτοφανή αδιαφορία, επέλεξε να τον χτυπήσει με όλη την συσωρευμένη του μανία εκείνη ακριβώς την στιγμή.

Το κύμα λοιπόν χτύπησε τον κύριο Παπαδόπουλο, έφτασε ως το στήθος του και πέρασε τραντάζοντάς τον ελαφρώς και διακόπτωντας την ροή των αναμνήσεων. Ο κύριος Παπαδόπουλος, λιγάκι απορρημένος, γύρισε προς την παραλία και είδε κάμποσα παιδιά να τρέχουν φωνάζοντας και γελώντας μακριά από τους αφρούς. Το καμπανάκι μέσα του όμως δεν έπαψε να χτυπάει. "Περίεργο" σκέφτηκε και ένας τόνος χρυσού προσγειώθηκε στο κεφάλι του.

Η συνέχεια στο επόμενο

Υγ:

Breaking News: Series Of Concentric Circles Emanating From Glowing Red Dot

Be with you shortly

2010-07-16T14:30:00.002+03:00

Meanwhile we are sorry for the inconvenience

Εργα του Σατανά

2010-07-15T01:46:00.007+03:00

Κατ αρχάς να απευθύνω μια έκκληση στον Σατανά.
"Ω Σατανά... ξέρω οτι δεν έχω θυσιάσει αρκετές ανήλικες παρθένες σε σένα φέτος. Αναγνωρίζω το λάθος μου και υπόσχομαι αύξηση 30% μέσα στο επόμενο εξάμηνο (αξιοσημείωτο ποσοστό σε περίοδο κρίσης)... Κι εσύ όμως έπρεπε να το κάνεις θέμα;; ΤΩΡΑ;;;;; Μια βδομάδα πρίν ή μια βδομάδα μετά δεν σου έκανε;;; Έπρεπε να μου ζητήσεις τα χρωστούμενα ΤΩΡΑ;;; Έχω να δω Ιούλιο 3 χρόνια σεβάσου το και μη μου τον γαμάς...

Αλλά Σατανά μου τέτοιος πρήχτης θα ήσουνα και στον παράδεισο γι αυτό σε οξωπετάξανε... Αντε μου και στον διάολο λοιπον"

Κατά τα άλλα πρέπει να πω οτι με χαροποιεί που ο ΠΑΟ έχει ζωντανούς δεσμούς με την αριστερα. Παλιότερα η Κανέλλη, τώρα ο Κωσταντόπουλος... ο ΠΑΟ γεφυρώνει το χάσμα... ΒΑΖΕΛΑΡΙΟΙ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΕΝΩΘΕΙΤΕ!!!
(Ντάξει πουλήστε τον τον Λέτο, κλείσαμε απο αριστερά)

Εδώ οι δηλώσεις του νέου προέδρου (πραγματικά αυτά είπε)
«Σε μια εποχή όπως η σημερινή, όπου όλα πλέον πρέπει να αλλάξουν, η εξυγίανση του αθλητισμού και του ποδοσφαίρου είναι συμβολή στη γενικότερη αναδημιουργία της χώρας και έτσι εκλαμβάνω την πρόταση. Και η πρόταση έχει αυτό ακριβώς το νόημα και αποτελεί αυτή τη δέσμευση. Στον Παναθηναϊκό κανείς δεν περισσεύει. Η συλλογικότητα και η ενότητα είναι προϋπόθεση για να προχωρήσει ο Παναθηναϊκός σε όλους τους τομείς. Με ιδιαίτερη συναίσθηση ευθύνης θέλω να διατυπώσω την άποψη ότι οι επιτυχίες που είχε ο Παναθηναϊκός αυτή την περίοδο και σε αθλητικό επίπεδο πρέπει να συνεχιστούν με συλλογική προσπάθεια και σκληρή δουλειά. Εγώ είμαι στη διάθεση όλων με καθημερινή συμβολή. Ο Παναθηναϊκός είναι το σωματείο που θα κάνει τη διαφορά παντού. Οι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού θέλουν να βλέπουν και να χαίρονται μια τέτοια ομάδα»

Άμα προσέξετε (και γνωρίζετε και λίγο απο την κομματική ιστορία της χώρας) θα δείτε οτι το κείμενο είναι παρμένο από το 2ο τακτικο συνέδριο του Συνασπισμού το 1996... απλά αντικαταστήσανε το Παναθηναϊκος με το Συνασπισμός... το αθλητισμος με το πολιτικο συστημα... το φίλαθλος με το συντροφος... και μερικά άλλα και έτοιμος ο λόγος.

Γκρεμίζεται λοιπόν άλλος ένας μύθος που διατυμπάνιζαν οι γαύροι (ή τουλάχιστον μερικοί "ενα είναι το κομμα και το χρώμα") οτι ο Ολυμπιακός είναι η ομάδα του λαού και του εργάτη. Ενώ ο Παναθηναϊκος είναι η αστική ομάδα. Σε ποιό κόμμα της αριστεράς έχουν διατελέσει πρόεδροι τα στελέχη σας ... ε;; Σε ποιο;;; Όχι να βγάλουμε έξω τα πιστοποιητικά φρονημάτων και να δούμε ποιός είναι με τον λαο, την αξιοκρατία και την εξυγείανση του αθλητισμου και ποιός με τους αστούς. Ποιός είναι με τους λιμενεργάτες και ποιός με τους εφοπλιστές; Επιτέλους να λάμψει η αλήθεια.

Κλείνοντας, λιγα προφητικά λόγια για το φετινό τσου λου από τον κου μου.
"Ένα φάντασμα πλανιέται στην Ευρώπη: το φάντασμα του Παναθηναϊκού."

Υγ1: Κοίτα που υπήρξε κόσμος που θεωρούσε τον Κωσταντόπουλο αριστερό.
Υγ2: Αυτός δεν έδερνε την γυναίκα του ή είμαι τελείως εκτός τόπου και χρόνου;;
Υγ3: Εδώ να μου πεις την πατήσανε και με την Δαμανάκη
Υγ4: Σκέψου με τον Τσίπρα τι έχουμε να πάθουμε... εκει θα πέσει κόσμος από τα σύννεφα.
Υγ5: Το κόμμα του Κωσταντόπουλου έπαιζε με την φωτιά αν θα μείνει ή θα υποβιβαστεί από την Βουλή... Θα δούμε φέτος τον Βάζελο να παίζει Play-out?
Υγ6: Ασε τον Πατέρα που είναι μαφιόζος...

One of the ends of the world

2010-07-12T03:57:00.007+03:00

The world will end tonight
You're free to fear or cry
you've got minutes to live
to forget, to forgive
It is easy (they all will soon die)

The world will end tonight
but don't you sink in sorrow
don't you nag, don't you frown
it's the big showdown
laugh and sing like there is no tomorrow

The world will end tonight
with all its banks and churches
with all its cars
and all its bars
and all your google searches

The world will end tonight
the final curtain's fallen
no more Gates, no more Jobs
no more rich kids and snobs
no more balls inexplicably swollen

The world will end tonight
they said it in the news
then proceeded to say
GO GO TEAM USA
and then showed some dead Arabs and Jews

The world will end tonight
Humanity rejoice
it seems that God
picked his magical rod
and made the right choice

Εδώ αξίζει να αναφέρω οτι το ποίημα αυτό όπως και ένα δεκαεφτασέλιδο άρθρο αφιερωμένο στην ζωή και την δράση του Μπόρις Γιέλτσιν τοποθετήθηκαν πάνω σε θήκες με χταποδοτροφή και το χταπόδι Πωλ αφήθηκε να επιλέξει.

Το χταπόδι αμφιταλαντεύτηκε αρκετή ώρα και τελικά δεν επέλεξε κανένα. Σε αυτό ίσως έπαιξε ρόλο οτι το άρθρο για τον Γιέλτσιν ήταν σε γυάλα που το χταπόδι δεν είχε πρόσβαση, οπότε στο δεύτερο τεστ η επιλογή Γιέλτσιν αφαιρέθηκε.

Τελικά μετά από μέρες το χταπόδι Πωλ μυστηριωδώς απεβίωσε αρνούμενο να φάει την τροφή που είχε μπροστά του (στην θήκη με αυτό το ποιημα απ' έξω). Πεθαίνοντας όμως έγειρε προς την μεριά του ποιήματος. Αυτό αποδεικνύει οτι έρχεται το τέλος του κόσμου.

Υγ: Αμα θέλετε βάλτε και την δικιά σας στροφή μέσα

Arbitrary

2010-07-08T00:54:00.014+03:00

Δεν σας χρειαζόμαστε κύριοι... να πεθάνετε... ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΤΕ!!! Τι να κάνουμε είμαστε πολύ γαμάτοι για το είδος σας. Δεν σας έχουμε ανάγκη.

Ναι ναι εσένα κι εσένα και ειδικά εσένα που με κοιτάζεις σα μαλάκας. Δεν σε χρειαζόμαστε. Όλοι εσείς στους οποίους αντιστοιχίστηκε, σε μια αυθαίρετη κλίμακα ένας αριθμός που θεωρείται "κακός" (σαν το 666 ένα πράμα), να πάτε να πεθάνετε. Χάρη θα κάνετε και σε μας και σε σας...

Γιατί είναι αδύνατον να ευτυχήσετε, άμα έχετε κακό αριθμό. Επίσης είναι αδύνατο να προσφέρετε και να είστε χρήσιμοι αμα δεν έχετε καλό αριθμό. Και καλά, ούτε η ευτυχία ούτε η προσφορά είναι το ζητούμενο απλά τα λέμε για τα προσχήματα και για να ακούγονται ωραίοι οι λόγοι μας. Είναι αδύνατο να πετύχετε αμα δεν έχετε καλό αριθμό. Ποτέ κανείς δεν πέτυχε με κακό αριθμό ποτέ κανείς ποτεκανείςποτέ.

Για την ακρίβεια είμαστε τόσο σίγουροι γι αυτό που δεν μας έχει περάσει ποτέ απο το μυαλό πόσο σας γαμάμε τον εγκέφαλο με αυτές τις μαλακίες και σε αυτές τις ηλικίες.

Και μαντέψτε και κάτι άλλο. Τα κριτήρια της επιτυχίας είναι και αυτά αυθαίρετα και παραπάνω ηλίθια από το σύστημα αντιστοίχισης αριθμών.

ΔΕΝ ΓΑΜΑΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ Η ΟΛΗ ΥΠΟΘΕΣΗ;;;;;;

Γαμάει το ξέρουμε και το διαιωνίζουμε.

Και σας το λέμε αυτό όλοι εμείς οι υπόλοιποι. Που μας βλέπετε κάθε μέρα στον δρόμο, στην τηλερόταση, στις δουλειές, στο μετρό. Όλοι εμείς οι υπόλοιποι πάντα στην ζωή μας είχαμε πολύ καλό αριθμό και γι αυτό πρέπει να έχετε κι εσείς... Αλλιώς ΚΑΝΤΕ ΜΑΣ ΤΗΝ ΧΑΡΗ ΚΑΙ ΠΕΘΑΝΕΤΕ.

Μην απορείτε που δεν σας το έχει πει κανείς ως τώρα. Κοιτάξτε γύρω σας πόσος κόσμος είναι πίσω απο και λειτουργεί την μηχανή που εκδίδει κουπόνια με αριθμούς. Δεν μπορεί, τόσοι νοματαίοι κάτι θα ξέρουν για το καλό του τόπου. Όσοι λοιπόν κοιτάξετε το κουπόνι σας και σας πουν οτι δεν είναι καλό περάστε στην γκιλοτίνα.

Βέβαια επίσης δεν σας έχει πει κανείς οτι η μηχανή δεν είναι τίποτα άλλο απο ένας απλός κουλοχέρης. Για να εξαλειφθεί κάθε είδος ντετερμινισμού πετάξαμε κι έναν φιλόλογο μέσα για να γελάμε με την πάρτυ σας... αλλά αυτό ας μείνει μεταξύ όλων ημών που έχουμε πάρει καλό αριθμό έτσι;

Κύριοι αυτό είναι το μήνυμα μας προς εσάς παιδιά των 17 "Δεν σας χρειαζόμαστε, να πεθάνετε!"

Τα υπόλοιπα είναι ιστορία.

2010-07-04T19:53:00.000+03:00

Κάποτε, υπήρξε μια εποχή που τα δάση ήταν άφθονα και τα ποτάμια κρυστάλινα και δροσερά. Μια εποχή που το γρασίδι ήταν πυκνό και το χώμα παχύ και γεμάτο απο τη μαγιά της ζωής. Τα φτερά ανέμελων πουλιών έσκιζαν με σιγουριά το γαλαζιο του ουρανού και ύστερα βουτούσαν σαν βέλη στον αφρό του κύματος για να βγουν λίγο αργότερα με ψάρια στα ράμφη τους, τρόπαια στον αέναο κύκλο της ζωής.

Μερικοί θα υπαινιχθούν οτι αυτή η εποχή δεν υπήρξε ποτε, αλλά αυτοί έχουν διαβάσει το παρακάτω και ντροπή τους.

Η εποχή αυτή της οργιάζουσας φύσης και των γλαφυρών περιγραφών ήλθε και παρήλθε αφήνωντας λίγα και δυσδιάκριτα ίχνη για τον σημερινό ερευνητή. Και αυτό, μαζί με το γεγονός οτι ο σημερινός ερευνητής δεν είναι και τόσο έξυπνος, είναι ο λόγος που δεν έχουμε μάθει τίποτα για τους Γουάναμπλις.

Οι Γουάναμπλις, όπως και οι Κρικιτίνο, οι Παρανάου και οι Ματακανέγιο ήταν φυλές ξωτικών που τριγύριζαν ελεύθερα στην τεράστια ζούγκλα που κάλυπτε όλην την επιφάνεια του γνωστού τους κόσμου (δηλαδή την Βραζιλία, την Μάλτα, την Φινλανδία, τμήματα από το Βατικανό, τις Άλπεις και την Ταζμανία καθώς και την λαϊκή δημοκρατία του Κογκό) και έψαχναν αφορμές για να τσακώνονται. Κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο ξέσπαγε κι ένας μεγάλος πόλεμος ανάμεσα στην μία φυλή ή την άλλη και συχνά και οι φυλές που δεν συμμετείχαν ζήλευαν και ξεκινούσαν δικό τους πόλεμο. (Με την λογική ο νικητής του ενός να πολεμήσει τον νικητή του άλλου για να βγει ο πρωταθλητής της βδομάδας). Τελικά όμως όλο και κάποιος σκότωνε κάποιον απο λάθος φυλή και τα πράγματα μπερδεύονταν τόσο που τα ξωτικά δεν θυμόντουσαν ποιός πολεμάει ποιόν κι έτσι δεν ήταν σπάνιο να δεις έναν Παρανάου να χαιρετάει έναν Κρικιτίνο και μετά να σκοτώνει έναν Γουάναμπλις που παραμόνευε έναν Ματακανέγιο που ετοιμαζόταν να σκοτώσει τον Κρικιτίνο που είχε μόλις χαιρετήσει ο Παρανάου ο οποίος τελικά μπερδευόταν τόσο πολύ που αυτοκτονούσε. (Για να το δεις θα έπρεπε να είσαι εκεί, και να την γλιτώσεις, πράγμα πολύ σπάνιο αλλά τι να γινει.)

Όπως καταλαβαίνετε σε κάθε τέτοιο πόλεμο οι φυλές πλήρωναν μεγάλο φόρο αίματος αλλά δεν φαινόταν να νοιάζεται κανένας και υπήρχε λόγος γι αυτό. Το μόνο πράγμα που αγαπούσαν οι φυλές να κάνουν πιο πολύ από τον πόλεμο ήταν το σεξ. Αν κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο γινόταν ένας μεγάλος πόλεμος, κάθε δεύτερη μέρα στα δάση των ξωτικών γινόταν ένα μεγάλο όργιο.

Προς απάντηση σε όσους διαμαρτύρονται για την τροπή που έχει πάρει η μέχρι τώρα πολιτικά ορθή ιστορία θα πω οτι κι εσείς άμα ήσασταν σε ένα δάσος γεμάτο ζωή κάτω από το φεγγάρι περιτριγυρισμένοι από λουλούδια, μελισσούλες, αρώματα και ξωτικούς ή ξωτικιές και κανένας δεν είχε τηλεόραση, το ίδιο θα κάνατε.

Στα ξωτικά λοιπόν άρεσε να κάνουν σεξ. Και στην χρυσή εποχή πριν την καθιέρωση της προστασίας αυτό σήμαινε πολλά μωρά... Πολλά πολλά μωρά. Αρκετά για να υπάρχει ένας βιώσιμος ρυθμός αντικατάστασης των ξωτικών που πέθαιναν. Οπότε όλα έβαιναν ομαλά στην ζωή και τον θάνατο των Γουάναμπλις, των Κρικιτίνο, των Παρανάου και των Ματακανέγιο, των ξωτικών που κατοικούσαν τον πλανήτη αρκετά εκατομύρια χρόνια πριν το πρώτο προφυλακτικό.

-Ντάξει αυτό ήταν τελείωσε!! Διαλυθείτε και πηγαίντε σπίτια σας. Δεν έχει τίποτα να δείτε εδώ!
-Όχι ΦΤΟ, σε παρακαλούμε δεν μπορεί να τελειώσει έτσι!
-Γιατί τι άλλο θέλετε;
-Θέλουμε να δούμε και καταστροφή. Δεν μας φτάνει το αίμα, το σεξ, και το κοινωνικό περιεχόμενο. Θέλουμε δραματικό φινάλε. Θέλουμε να εξαφανίσεις τα ξωτικά από την γη για να έρθουμε μετά εμείς.
-Καλά καλα!

...Οπότε όλα έβαιναν ομαλά στην ζωή και τον θάνατο των Γουάναμπλις, των Κρικιτίνο, των Παρανάου και των Ματακανέγιο, των ξωτικών που κατοικούσαν τον πλανήτη αρκετά εκατομύρια χρόνια πριν το πρώτο προφυλακτικό, μέχρι που η φυσική επιλογή έβαλε το χεράκι της.
Μια μέρα ή μάλλον μια νύχτα σε αυτό που όλοι νόμιζαν ως το χειρότερο όργιο όλων των εποχών για την φυλή των Γουάναμπλις (ενώ ήταν μόλις το δέκατο τέταρτο χειρότερο) προέκυψε το ζευγάρι μεταξύ του πιο τολμηρού και ανεγκέφαλου ξωτικού και τις πιο προδιατεθημένης να γελάσει όταν κάποιος άλλος πέφτει θύμα φάρσας ξωτικιάς. Το αποτέλεσμα, όπως τα γονίδια υπαγορεύουν, ήταν ο μεγαλύτερος ξωτικός εκτελεστής επικίνδυνων φαρσών που γεννήθηκε ποτέ και δεν λέω το όνομά του για να μην τον κάνω σημαντικό.

Θα έχετε προσέξει στις ειδήσεις οτι τίποτα καλό δεν προκύπτει ποτέ από κάτι τέτοιους τύπους. Και πράγματι, κατα την διάρκεια ενός πολέμου μεταξύ των Κρικιτίνο και των Παρανάου μπήκε κρυφά την νύχτα (μια που δεν είχε όργιο) στα στρατόπεδα των δύο παρατάξεων που κοιμόντουσαν και πνίγοντας τα ηλίθια χαχανητά του έβαψε τους μισούς Κρικιτίνο σαν Παρανάου και τους μισους Παρανάου σαν Κρικιτίνο. Το αποτέλεσμα ήταν το επόμενο πρωί οι δύο φυλές (που δεν ήταν οι πιο έξυπνες από τις τέσσερις) να εξοντωθούν μέχρις ενός. Το μόνο που έμεινε από τους ένδοξους Κρικιτίνο και τους όχι τόσο ένδοξους αλλά όσο να ναι τιμημένους Παρανάου ήταν πτώματα με απορημένες εκφράσεις που για τους έμπειρους στον πόλεμο έλεγαν.
"Μα καλά πως ο διπλανός μου που τον ξέρω τόσα χρόνια έγινε Παρανάου" και "γιατί με βαράνε αφού δεν είμαι Κρικιτίνο".

Οι δύο φυλές που απέμειναν, Γουάναμπλις και Ματακανέγιο λυπήθηκαν πολύ για την απώλεια των αδερφών τους αλλά κυρίως γιατί τώρα ο πόλεμος δεν θα είχε πλάκα πια. Και όντως μετά από καναδύο δεύτερα Σαββατοκύριακα οι Ματακανέγιο με την πρόφαση οτι το όνομά τους ήταν ηλίθιο (που δεν ήταν και τόσο πρόφαση) το άλλαξαν σε Γουάναμπλις και έτσι από τις τέσσερις κραταιές φυλές ξωτικών που άλλωτε περιδιάβαιναν τις εκτάσεις του πλανήτη έμεινε μόνο μία.

Όπως ήταν επόμενο πόλεμος δεν μπορούσε να γίνει πια ούτε καν για το θεαθήναι και αυτή η μακραίωνη παράδοση των ξωτικών έσβησε σε μια νύχτα. Αργότερα, πολλά ξωτικά θα σκέφτονταν αυτή τη νύχτα με αναπόληση καθώς μνήμες από τον πόλεμο θα γίνονταν όλο και πιο μακρινές και ο πόλεμος όλο και πιο αναγκαίος. Άλλα ξωτικά βέβαια θα θυμόντουσαν μόνο το όργιο, το μεγαλύτερο σε όλη την ιστορία των ξωτικών.

Γιατί μπορεί ο πόλεμος (ελλείψει αντιπάλου) να έγινε παρελθόν αλλά κανείς δεν έβρισκε λόγο να σταματήσουν τα όργια. Και το ένα διαδεχόταν το άλλο και κάθε δεύτερη νύχτα ο πλυθησμός των Γουάναμπλις αυξανόταν και αυξανόταν και αυξανόταν και σύντομα κανένας δεν θυμόταν πια ποιανού παιδί είναι ποιό. Και ούτε και σημασία είχε δηλαδή γιατί το σημαντικό ήταν ποιανού φαγητό είναι ποιό. Οι πόροι του πλανήτη (δηλαδή της Βραζιλίας, της Μάλτας, της Φινλανδίας, τμήματων από το Βατικανό, τις Άλπεις και της Ταζμανίας καθώς και της λαϊκής δημοκρατίας του Κογκό) εξαντλούντω με όλο και πιο γρήγορους ρυθμούς.

Οι λίγοι σώφρονες Γουάναμπλις που είχαν απομείνει προσπάθησαν να προειδοποιήσουν τους άλλους με μια εξτρατεία "make war not love" και άλλες πρωτοβουλίες, όπως η αποτυχημένη προσπάθεια εφεύρεσης της τηλεόρασης. Το μόνο όμως που κατάφεραν ήταν να μην τους καλούν πλέον στα όργια κι έτσι η πιο μεγάλη, πο δοξασμένη και πιο τελευταία φυλή ξωτικών που πάτησε το πόδι της στον κόσμο οδήγησε τον εαυτό της στην εξαφάνιση (άντε τώρα να το μαντέψει αυτό ο σύγχρονος ερευνητής).

Μερικά εκατομύρια χρόνια πέρασαν και αφού έλλειπαν τα ξωτικά, άλλα ζώα εξελίχθηκαν και άρχισαν να σχηματίζουν κοινωνίες. Ζώα σαν τον αυστραλοπίθηκο έδειξαν οτι μπορούν να γίνουν το νέο κραταιό είδος. Τότε όμως ο Θεός που είδε τι κακό μπορεί να προέλθει από την φυσική επιλογή έφτιαξε τον άνθρωπο από χώμα και τον φύτεψε στην γη λίγες χιλιάδες χρόνια πριν το πρώτο προφυλακτικό. Τα υπόλοιπα είναι ιστορία.

Ερευνα

2010-06-30T17:40:00.025+03:00

Τίτλος: Ερευνητική προσέγγιση της ταχύτητας του κοψίματος και σύγκριση με άλλες πρακτικά αποδεδειγμένες μεγάλες ταχύτητες στο ως τώρα γνωστό σύμπαν και άλλες πολλές περίεργες λέξεις.

Ερευνητές: Φίλος του Οικονόμου. Bladder problems phD University of some semi submerged island in Continental Europe.

Περίληψη: Μια φορά κι έναν καιρό στην παγωμένη γη της Σκανδιναβίας γεννήθηκε ένα μωρό. Η μάνα του ήταν η γυναίκα του αρχηγού των παρηκμασμένων Βίκινγκ που κρυφά είχε φύγει από την επιτήρηση του άντρα της για να εκλιπαρήσει τους Θεούς να στείλουν έναν γεναίο ηγέτη να οδηγήσει την φυλή της και επίσης να τους θυμίσει οτι 15 μήνες χειμώνας είναι υπερβολή. Καλύπτωντας το πρόσωπό της με γούνα άσπρης αλεπούς που θα τρέχανε τα σάλια καποιανών κυριών, βγήκε από τα όρια του χωριού και με το χιόνι να την χτυπά πέρασε το χιονισμένο δάσος και ανέβηκε στην κορφή του χιονισμένου βουνού. Με κόπο έσυρε τα πόδια της στο χιόνι της χιονισμένης πλαγιάς και έφτασε στους χιονισμένους πρόποδες. Με τις τελευταίες τις δυνάμεις περπάτησε στους χιονισμένους δρόμους και έφτασε στο ηλιόλουστο λιβάδι. Αλλά δεν της άρεσε και ξαναπερνώντας το χιονισμένο δάσος έφτασε στον χιονισμένο ναό. Εκεί έπεσε στα πόδια του αγάλματος του Θορ και με δάκρυα στα μάτια προσευχήθηκε να σταματήσει να χιονίζει και να αρχίσει να βρέχει λεφτά και φαγητό και τα έπιπλα στο ΙΚΕΑ να συναρμολογούνται εύκολα και η Σκανδιναβία να αποκτήσει εύκρατο κλίμα και να σταματήσει να τηρεί το σύμφωνο σταθερότητας και να αδυνατίσει για να μην φαίνεται σαν φάλαινα στα φιόρδ το καλοκαίρι και ο θρύλος λέει οτι άμα δεν κατέβαινε ο Θορ με το Μπγιόνγιρ (που πιο εύκολα το λες σφυρί του Θορ) να την σταματήσει ακόμα εκεί θα ήταν και θα προσευχόταν.
Κατέβηκε λοιπόν ο Θορ και με όλο του το μεγαλείο βροντοφώναξε στην γονατισμένη γυναίκα.
"Μήπως θες να μας γαμήσεις κιόλας;"
Κι έστι γεννήθηκε ο Σόνι Έρικσον που θα γινόταν μετέπειτα ο μεγαλύτερος αρχηγός των Βίκινγκ. Αλλά αυτή δεν είναι η δική του ιστορία... έχουμε και έρευνα να κάνουμε.

Υλικά και μέθοδοι: Για την εκπόνηση αυτής της έρευνας χρησιμοποιήθηκε το ΠΕπτικό σύστημα του Φίλου του Οικονόμου (ΠΕΦΤΟ) πιο συγκεκριμένα Στόμα Ισοφάγος Στομάχι Έντερα (ΣΙΣΕ). Σε αυτό προστέθηκε Ένα Κάποιο Βλαμένο Βακτήριο (ΕΚΑΒΒ) και προέκυψε Κόψιμο ΜΑκΝτούγκαλ* Τετάρτου βαθμΟύ (ΚΟΜΑΝΤΟ).

Στο ΚΟΜΑΝΤΟ εισήχθησαν διάφορα υλικά με μια γκάμα κοψιματικής αντίστασης (r) από 0.1 (χθεσινά φασολάκια αφημένα έξω από το ψυγείο) έως 24 (τσιμέντο ταχείας πήξεως) με το 1 να θεωρείται το νερό σε θερμοκρασία δωματίου και μετρήθηκε ο χρόνος (t) που έκαναν να φτάσουν από το στόμα στην λεκάνη. Το μήκος του ΣΙΣΕ δεν το ξέρω...(pun intended... και μην ακούσω για φάρδος) έστω l . Ο τύπος που δίνει την τελική ταχύτητα του κοψίματος (υ) είναι ο

υ = r*(l/t)

Ο παρακάτω πίνακας παρουσιάζει τους χρόνους (χρονομετρημένους από Σόνι Έρικσον, όχι τον Βίκινγκ)

τροφή t r
Χθεσινα Φασολάκια 67 sec 0.1
Γαλα 95 sec 0.5
Νερο 107 sec 1
Βραστη πατατα 128 sec 1.2
Βραστό κοτόπουλο 137 sec 1.5
Ρυζι 245 sec 2.8
Λαπας 5367 sec 8.9
Τσιμέντο δεν έχει βγει ακόμα

Συμπεράσματα

Καλύτερα να μην σε πιάσει κόψιμο

Συζήτηση

Αλλά άμα σε πιάσει φρόντισε να έχεις το λαπτοπ στην τουαλέτα...

Θεωρήστε κάπιο l... και κάντε τα ελάχιστα τετράγωνα.

Αν είσαι γιατρός πάρε τα νούμερα και πες μου αν θα πεθάνω

Η σύγκριση με τις άλλες ταχύτητες δεν έγινε... αλλά έτσι πρέπει... να μείνει μυστήριο...

*Σκωτσέζος που τσιγκουνεβόταν να αγοράσει καινούρια τρόφιμα αν δεν έτρωγε τα προηγούμενα... ακόμα και τα σάπια.

Η μικρή Ραλλού

2010-06-30T03:04:00.002+03:00

The double vuvuzela maestro...

2010-06-23T15:55:00.006+03:00

...award

Το δεύτερο βραβείο που έρχεται και μου δίνει ο Θεός αυτοπροσώπως... δεν ξέρω τι να πω! Τυχαίο;

Για να μην έχουμε παρεξηγήσεις, το βραβείο το έδωσε σε μένα και είναι δικό μου... μην τολμήσει κανένας...

Ανάπτυξη αναγκαίων δεξιοτήτων για την επιβίωση στην κοινωνία του σήμερα.

2010-06-22T14:43:00.002+03:00

Ανάπτυξη αναγκαίων δεξιοτήτων για την επιβίωση στην κοινωνία του σήμερα.

Άσκηση 1:

Χωρίς να πάρετε τα μάτια σας από την φωτογραφία πείτε δυνατά

"Όχι, δεν σου κάνω αυτή την χάρη"
"Όχι, δεν σου κάνω αυτή την χάρη"

Επαναλάβατε σε σετ των 15 επαναλήψεων

Marvin

2010-06-21T01:33:00.004+03:00

Ο κόσμος κινείται, τα αυτοκίνητα σταματάνε και ξεκινάνε, στοιβάζονται και αραιώνουν στα φανάρια κάθε μέρα, κάθε μέρα, κάθε μέρα, ασταμάτητα σαν το αίμα στην καρδιά της μεγαλούπολης που θα τα ξαναστείλει στα προάστια και πάλι πίσω. Λες και άμα σταματήσει για λίγο θα πάθει ανακοπή ο οργανισμός και θα πεθάνει.

Δεν σταματάει όμως, κι έτσι η Αθήνα των 5.000.000 ζει και βασιλεύει.

Κάθε ένα πεντάκις εκατομυριοστό, παρά την διαρκή προσπάθεια του αφεντικού του, έχει έναν πεπερασμένο αριθμό δευτερολέπτων να τον διαθέσει όπως γουστάρει πριν του τελειώσουν και μετά δεν έχει άλλα κι ας γκρινιάζει όσο θέλει.

Σκεφτείτε όλα τα πράγματα που το πεντάκις εκατομυριοστό θα ήθελε, αλλά δεν θα μπορέσει να κάνει ούτε μια φορά, ένεκα του πεπερασμένου των δευτερολέπτων.

"The number of things that you will want to see, touch, taste or do at least once in your life but will never get around to for one reason or the other; is so mindcrushingly big that one wonders if it's worth doing anything at all."
Gilberto Silva

Υγ: Αν για κάθε άνθρωπο πάρουμε τον λόγο
(πράγματα που θα κάνει)
-------------------------------
(πράγματα που δεν θα κάνει)

θα δούμε εύκολα οτι ο αριθμητής είναι πεπερασμένος ενώ ο παρονομαστής είναι άπειρος... άρα ο λόγος είναι μηδέν.

Αν τώρα αθροίσουμε τους λόγους αυτούς για όλους τους ανθρώπους θα πάρουμε την απάντηση στο ερώτημα "τι έχουμε κάνει ως τώρα;"

Σκατά

2010-06-20T17:23:00.001+03:00

Πρέπει να ομολογήσω οτι πάντοτε μέσα μου κρυβόταν η απορία αν τα πάντα είναι σκατά.

Τελικά είναι :)

Το ζητούμενο

2010-06-16T12:00:00.007+03:00

- Θα βγάλω τα ρούχα μου μισό λεπτό και θα μπω μέσα.

- Όχι, όχι μη βγάλεις τα ρούχα σου σε παρακαλώ.

- Θες να μπω με τα ρούχα εεεεε... Κανένα πρόβλημα.

- Όχι, καλύτερα μην μπεις καθόλου. Εξάλλου σε λίγο θα βγω κι εγώ.

- Ε και τι θες να κάνω;

- Ξέρω γω, κάτσε εκει στην άκρη.

- Γιατί στην άκρη;

- Αν δεν σ αρέσει η άκρη κάτσε όπου θες... Δεν είναι αυτό το ζητούμενο. Μόνο σε παρακαλώ μη μπεις μέσα.

(Πάει κάθεται στην άκρη)
- Ωραία. Και τώρα τι;

- Εεεεεμ. Ξέρεις τι ώρα είναι;

- Έντεκα και μισή

- Ωραία ώρα η έντεκα και μισή... δεν είναι μετά τις δώδεκα αλλά ούτε και σαν την δέκα παρα τέταρτο. Δεν μ' αρέσει καθόλου η δέκα παρα τέταρτο.

- Κάτι μου λέει πως ούτε εγώ σου αρέσω;

- Όχι, κάθε άλλο. Αν πριν από λίγα χρόνια μου έλεγαν οτι θα βρίσκομαι σε ένα τζακούζι σαν αυτό με μια κοπέλα σαν εσένα θα... θα... Δεν ξέρω ακριβώς τι αλλά θα ήταν έντονο.

- Ε τότε γιατί δεν μ' αφήνεις να μπω μέσα;

- Δεν είναι αυτό το ζητούμενο... Πάντως υπάρχει λόγος.

- Και γιατί κάθεσαι εκει μέσα κουλουριασμένος. Το τζακούζι είναι για να χαλαρώνουν οι άνθρωποι.

- Ναι ναι... οι άνθρωποι. Αυτοί δεν ήταν που πέθαιναν από την πανώλη;

- Αυτοί ήταν ναι... αλλά πως σου ρθε τώρα αυτό;

- Η πανώλη δεν σκότωνε και τα ποντίκια;

- Δεν είμαι σίγουρη... Υποθέτω πως ναι... αλλά και πάλι που κολλάνε όλα αυτά;

- Σκέψου άμα πεθαίνανε τα ποντίκια πόσες ροδίτσες στα κλουβιά θα μένανε ακίνητες; Θλιβερο, πολύ θλιβερό.

- Καλά είσαι τρελός. Φεύγω.

- Όχι, όχι σε παρακαλώ... Ορίστε θα βγώ από το τζακούζι.

...

- Ε και τί περιμένεις;

- Να... Μπορείς να γυρίσεις από την άλλη;

- Δεν είναι το πρώτο που θα δω ξέρεις

- Σίγουρα, αλλά δεν είναι αυτό το ζητούμενο.

- Καλά, άντε
(γυρίζει την πλάτη)

...

- Τελείωσες, να γυρίσω;

- Όχι, ακόμα περίμενε λίγο

...

- Άντε τελείωνε βαρέθηκα.

- Μισό λεπτό ακόμα

...

- Έτοιμος ή όχι εγώ γυρνάω

- Ε.. δεν έχω βγει από το τζακούζι

(γυρνάει απότομα)
- Μα καλά με δουλεύεις; Γιατί δεν βγήκες;

- Αυτό είναι το ζητούμενο!

- Αυτό είναι το ζητούμενο!!! Πλάκα μου κάνεις;

- Δίκιο έχεις. Πολύ χαζό... πολύ χαζό... δεν είναι αυτό το ζητούμενο.

- Αυτό ήταν φεύγω.

(βγαίνει απότομα έξω)
-Να κοίτα, βγήκα!

- Είδες δεν ήταν και τόσο δύσκολο!

- Είσαι χαρούμενη τώρα;

- Δεν θα το λεγα. Αλλά καλύτερα να σε βλέπω όρθιο παρά κουλουριασμένο.

- Γιατί δεν είσαι χαρούμενη; Έχεις προβλήματα;

- Δεν είναι αυτό το ζητούμενο.

- Ναι σωστά. Συγνώμη.

- Ωραία και τώρα που βγήκες τι;

- Εεεεεε μήπως να ξαναμπώ;

- Ούτε να το σκέφτεσαι

- Κρυώνω...

- Άσε την γκρίνια και σκέψου

- Πάλι; Βαρέθηκα.

- Και δεν σου φαίνεται

- Δεν έχεις και πολλά άλλα να κάνεις μέσα σε ένα τζακούζι ξέρεις.

- Τι θα λεγες να σκουπιστείς και να πάμε στην κρεβατοκάμαρα

- Αποκλείεται! Αρνούμαι να γίνω σκεύος ηδονής.

- Χαχα! Έχεις ιδέα για τι πράμα μιλάς;

- Όχι, αλλά το άκουσα στην τηλεόραση και μου άρεσε.

- Μπα! Και τι άλλο άκουσες στην τηλεόραση

- Δεν είναι αυτό το ζητούμενο

- Και τι είναι πια το ζητούμενο;

- Όχι δεν κατάλαβες. Στην τηλεόραση άκουσα "δεν είναι αυτό το ζητούμενο".

(μικρή παύση)

- Ο μόνος λόγος που δεν σε πνίγω αυτή την στιγμή είναι η επαγγελματική δεοντολογία.

2010-06-12T20:13:00.004+03:00

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

ΦΟΥ ΦΟΥ ΦΟΥ ΦΟΥ
ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΧ (ΑΝΑΣΑ)

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΡΓΚΛ

Edit : Και η έκδοση για καπνιστές!

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΧ ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΧ ΙΙΙΙΙΙΙΧ

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

ΓΚΟΥΧ ΓΚΟΥΧ ΙΙΙΙΙΙΧ ΓΚΟΥΧ ΓΚΟΥΧ ΓΚΑΧ ΓΚΟΥΧ ΓΚΟΥΧ ΓΚΑΧ ΓΚΑΧ ΓΚΟΥΧ ΑΑΑΑΑΑΡΓΚΛ

Edit για καπνιστες 2

Μη φωνάζεις, μας ξεκούφανες... Κάνε ένα τσιγαράκι να χαλαρώσεις

Το φαγητό της σχολής

2010-06-10T19:19:00.007+03:00

Μία κατάρα φοβερή επάνω μου έχει πέσει
μ'αρέσει δεν μ' αρέσει πρέπει να το δεχτώ
θα τρώω απο δω και μπρός στου ΕΜΠ την λέσχη
κάτι που ούτε οι σκύλοι δεν λένε φαγητό

Μου χουν τελειώσει τα λεφτά δεν ξέρω πως θα ζήσω
δεν έχω να ψωνίσω γι αυτό κι εγώ λοιπόν
θα τρώω σαλάτα δωρεάν κι ας πρέπει να βαφτίσω
το πράσινο στο πιάτο μου, μαρούλι αντι γκαζόν

Εν όψει εξεταστικής τρέφομαι σαν γελάδι
βάλτε λιγάκι λάδι, για χάρη το ζητώ
Δεν κατεβαίνει μόνο του το χόρτο το ρημάδι
Έτσι με καταντήσατε που πήγα σε γιατρό

(και η γνωμάτευσις)

"Αδυναμία συγκέντρωσης επι των μαθημάτων
προ πάντων τον απασχολεί το αίσθημα της πείνας
Από όλα το χειρότερο είναι των παθημάτων
Στο τέλος των χρημάτων να μένει τόσος μήνας"

To (δαγκωμένο) μήλο της Εδέμ

2010-06-07T17:35:00.003+03:00

Δείτε αυτό

Σταματείστε λίγο... αναλογιστείτε τι είδατε... ξαναδείτε το

Πάρτε βαθειά ανάσα, ηρεμείστε και σκεφτείτε ένα γαλήνιο βράδυ στην βεράντα του εστιατορίου "το μήλο της Εδέμ". Ο ήλιος έχει μόλις δύσει και η αύρα του δειλινού κάθε τόσο χαιδεύει τις άκρες του τραπεζομάντιλου και παίζει με την φλόγα του κεριού που στέκεται μόνο του ανάμεσα στον Γιάννη και την Μαρία.

"Πως σου φάνηκε το γεύμα;" Λέει ο Γιάννης βλέποντας την Μαρία να ανασηκώνει το βλέμα της για να συναντήσει το δικό του.
"Ήταν φανταστικό, ευχαριστώ πολύ. Όσο σκέφτομαι οτι παραλίγο να μην δω το mail σου και να χάσω αυτή την υπέροχη βραδιά... Πάλι καλά που είχα το iphone στην δουλειά και μπήκα από τον safari και το είδα. Τι θα γινόμουν χωρίς αυτό."
"Ναι το iphone είναι πραγματικά φοβερό. Όταν μου έστειλες SMS προχθές και μου είπες οτι ήθελες να βγούμε ήμουν τόσο χαρούμενος που μπήκα αμέσως στο ιντερνετ και έκλεισα θέσεις εδώ. Αν δεν είχα το iphone θα έπρεπε να περιμένω ώρες μέχρι να πάω σπίτι και να κλείσω απο κει... δεν υπήρχε ούτε ένα macbook εκεί κοντά... καταλαβαίνεις;"
"Σε καταλαβαίνω, μου έχει τύχει κι εμένα. Ήμουν στο σπίτι μιας φίλης μου και ήθελα να τις βάλω να ακούσει ένα τραγούδι. Μου δίνει λοιπόν το laptop της και , αν είναι δυνατόν δεν ήταν mac. Πως να μπω στο i-tunes να το κατεβάσω. Της το λέω και μου λέει να το ψάξω στο youtube... Το youtube της Google... δεν έχουμε ξαναμιλήσει από τότε."
"Μην συγχύζεσαι για χάρη της, κάτι τέτοιους τύπους δεν αξίζει να τους συναναστρέφεσαι."
"Χαίρομαι που επιτέλους γνώρισα έναν άνθρωπο που εκτιμά την apple και με καταβαίνει. Τι λες να πάμε σπίτι σου, και να συνδέσουμε το i-phone με το i-pad να δούμε τι θα γίνει;"

Η Μαρία κλείνει το μάτι στον Γιάννη όλο νόημα. Μια μικρή ένοχη σιωπή ακολουθεί.

"Ξέρεις Μαρία, δεν έχω i-pad"
"Ε;"
"Βλέπεις δεν το θεωρούσα και τόσο απαραίτητο μιας και..."
"Πες μου οτι δεν μιλάς σοβαρά! Πες μου οτι δεν το είπες αυτό!"
"Συγνώμη, αν το θεωρείς τόσο σημαντικό μπορώ να πάρω ένα... να τώρα θα το παραγγείλω από το i-phone"
"ΜΗ ΜΟΥ ΛΕΣ ΕΜΕΝΑ ΓΙΑ I-PHONE! Πρόδωσες την εμπιστοσύνη μου... Κι εγώ... Κι εγώ..." Η Μαρία ξεσπάει σε κλάματα
"Κι εγώ που νόμιζα οτι αγαπούσες εμένα και την apple... Πως θες να σε ξαναπιστέψω μου λες... Αλλά όλοι ίδιοι είστε, με τα i-phone και τα macbook, αλλά όταν έρχεται η ώρα να δείξετε αφοσίωση και να αγοράσετε το i-pad την κάνετε με ελαφρά πηδηματάκια... όλοι ίδιοι είστε ΟΛΟΙ!! ΟΛΟΙ!!! Θα σε σβήσω από την ζωή μου, και θα καταγγείλω τον λογαριασμό σου στο site." Η Μαρία φεύγει κλαίγοντας από το εστιατόριο

Ο Γιάννης μετά από λίγα λεπτά αμηχανίας σκέφτεται.... "φτου γαμώτο... πάμε πάλι πίσω στο facebook"

Η ουσία του προγραμματισμού

2010-06-03T15:54:00.005+03:00

Θα είναι μια πολύ όμορφη στιγμή. Η στιγμή που οι προγραμματιστές θα καταλάβουν οτι το έργο της ζωής τους δεν είναι παρά συμβάσεις πάνω σε συμβάσεις χωρίς κανένα αντίκρισμα. Οτι μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς και στυψίματος του μυαλού το μόνο που έχουν καταφέρει είναι να αλλάξουν την διάταξη των φορτίων πάνω σε ένα μεταλικό δίσκο σε μια, για κάποιο μαγικό λόγο, πιο επιθυμητή.

Να μου το θυμηθείτε άμα ξεφύγει αυτό από κανέναν θα έχουμε μαζικές αυτοκτονίες.

Υγ: Τουλάχιστον δεν είναι οικονομικά ;-)

Για κάθε έναν...

2010-05-31T03:53:00.002+03:00

...που δεν σχολιάσει σε αυτό το ποστ ο Θεός θα σκοτώσει ένα γατάκι...

Άμα σχολιάσετε αρνητικά ο Θεός θα σκοτώσει ένα σκυλάκι, ενώ άμα σχολιάσετε θετικά ο Θεός θα σκοτώσει ένα Κινεζάκι.

Άμα σχολιάσετε λίγο από το ένα, λίγο απο το άλλο ο Θεός θα σκοτώσει ένα μερμυγκάκι κι ένα ελεφαντάκι. Άμα το κάνετε επίτηδες για να θολώσετε τα νερά ο Θεός θα σκοτώσει ένα μερμυγκάκι κι εσάς και άντε να του αποδείξετε μετά ότι θέλετε

Άμα πείτε λίγα και μετρημένα πράματα ο Θεός θα το εκτιμήσει και θα σκοτώσει την πεθερά σας ενώ άμα αφήσετε κανα σεντόνι ο Θεός θα το διαβάσει και θα σκοτώσει την ώρα του.

Άμα πειτε κάτι έξυπνο ο Θεός θα σκοτώσει έναν μητροπολίτη και άμα πείτε "Όποιος δεν βλέπει Σπάρτακο είναι αδερφή" ο Θεός θα σκοτώσει έναν Πασόκο έναν Αεκτζή, μια διεργασία, δύο φορές τον David Beckham , τέσσερις που θα διαλέξετε εσείς, έναν που δεν έφταιγε σε τίποτα και έναν ήδη νεκρό.

Άμα με ειρωνευτείτε θα μάθω που μένετε και θα σας σκοτώσω εγώ...

World Cup 2010

2010-05-26T15:38:00.000+03:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Και γαμώ τις διαφημίσεις έτσι... δηλαδή τρελάθηκα λέμε... τόσο που θα την πάρω από την αρχή να την αναλύσω...

Η διαφήμιση αρχίζει με έναν λευκό skinhead να στερεί την χαρά από μερικά εκατομύρια μαύρους και μετά να αράζει μές στις γκόμενες και την χλιδή. Τι πρωτότυπο; Μετά ένας Άγγλος σώζει το τομάρι του από μαλακία που ο ίδιος έκανε με αμφιβόλου νομιμότητας τάκλιν, πάνω σε ένα Γάλλο. Εγώ νόμιζα οτι βλέπαμε μπάλα και όχι το συμβούλιο κορυφής της ΕΕ. Και τελικά εξύψωση σε θεό του μαλάκα που παράτησε το ποδόσφαιρο για να πάει στην Ρεάλ.

Και γαμώ τις διαφημίσεις ... απορώ ποιός την σκέφτηκε.

Μόνος διασωθείς ο Ροναλτίνιο που έκανε αυτό που ξέρει καλύτερα, να διασκεδάζει τα πλήθη.

Προς τιμήν του Μέσι που δεν συμμετείχε σε αυτό το πανηγύρι.

Η ζωή είναι σαν ένα μπωλ με κορνφλέηκς

2010-05-24T14:27:00.004+03:00

Όσο κι αν προσπαθήσεις στο τέλος πάντα μένει λίγο γάλα

τροφή	t	r
Χθεσινα Φασολάκια	67 sec	0.1
Γαλα	95 sec	0.5
Νερο	107 sec	1
Βραστη πατατα	128 sec	1.2
Βραστό κοτόπουλο	137 sec	1.5
Ρυζι	245 sec	2.8
Λαπας	5367 sec	8.9
Τσιμέντο	δεν έχει βγει ακόμα