Δευτέρα, 17 Ιανουαρίου 2011

Home sweet home.

Τις τελευταίες μέρες έχω δει πάνω από 30 σπίτια προς ενοικίαση και από την εμπειρία που αποκόμισα θα ήθελα να σας δώσω κάποιες συμβουλές αν ποτέ τις χρειαστείτε.

Ενότητα 1: Ψάξιμο - ενοικίαση.
1)Φάτε καλό πρωινό, πιείτε πολλά υγρά, βάλτε την χρυσή ευκαιρία στην μασχάλη, οπλιστείτε με κουράγιο και πάρτε τα βουνά. Μπείτε σε όσο περισσότερα σπίτια μπορείτε. Ισόγεια, υπόγεια, τρώγλες, μονοκατοικίες, πολυκατοικίες, μαιζονέτες ότι τραβάει η ψυχή σας. Σε ένα μόνο μην μπείτε. Αυτό που έμενα ως τώρα.

2) Το 99% των ιδιοκτητών είναι μασόνοι(αλλιώς δεν θα είχαν σπίτια). Το να τους ξεχωρίσεις είναι απλό. Αν σε ρωτήσει το όνομά σου είναι μασόνος. Αν σου δείξει το σπίτι είναι μασόνος. Αν σου πιάσει κουβέντα είναι μασόνος. Αν σου πει οτι προτιμάει οικογένειες από φοιτητές είναι αρχιμασόνος του κερατά. Αν φοράει παντελόνι είναι μασόνος εκτός αν το συνδυάζει με πουκάμισο στην οποία περίπτωση είναι μασόνος αλλα είναι και τρέντυ. Η μόνη περίπτωση να μην είναι μασόνος είναι αν φοράει περήφανα το διπλό ελληνικό Ε που πούλαγε ο Λιακόπουλος 90€ στο πακέτο με τα αρχαιοελληνικά πολυβόλα και τα συστήματα του Λευτέρη Σούμποτιτς.

Αν πέσετε σε μασόνο ιδιοκτήτη(στην μικρή αυτή πιθανότητα) μην στενοχωριέστε δεν είναι απαραίτητα κακό. Ίσως μάλιστα να μπορέσετε να το εκμεταλευτείτε προς όφελός σας για να ρίξετε την τιμή. Ως γνωστόν οι μασόνοι βοηθάνε τους μασονους, οπότε αμα καταφέρετε να περάσετε ως τέτοιος μπορεί να πιάσετε λαβράκι. Το να περάσεις για μασόνος γενικά δεν είναι δύσκολο θέλει όμως λίγη προσοχή στην λεπτομέρεια. (οι μασόνοι χρησιμοποιούν πολλά κρυφά συνθήματικά και μυστικές χειραψίες)
Παρακάτω παραθέτω έναν ενδεικτικό διάλογο (με σχόλια) που εγγυάται την επιτυχία.


ΙΔΙΟΚ: Γειά σας!
ΕΣΥ: Γειά σας!
ΙΔΙΟΚ: Περάστε μέσα να δείτε το σπίτι (σου λέει οτι είναι μασόνος)
ΕΣΥ: Μάλιστα
ΙΔΙΟΚ: Εδώ είναι η κρεβατοκάμαρα, εδώ το σαλόνι...
ΕΣΥ: Να σας κάνω μια ερώτηση;
ΙΔΙΟΚ: Βέβαια
ΕΣΥ:Τι ώρα είναι;
ΙΔΙΟΚ: Εεεεεε 4 και μισή
ΕΣΥ:Ο Μήτσος θα περάσει πριν τις 3;
ΙΔΙΟΚ: Ποιος Μήτσος;
ΕΣΥ: Ο Θωμάς
ΙΔΙΟΚ: Ποιος Θωμάς; (μη μασάς σου κάνει τον δύσκολο)
ΕΣΥ: Ο Θωμάς στο μαγαζί.
ΙΔΙΟΚ: Θα τα πιούμε όλοι μαζί;
ΕΣΥ: Δεκατέσσερα
ΙΔΙΟΚ: Κόκκινο
ΕΣΥ: Μαύρο
ΙΔΙΟΚ: Δώδεκα
ΕΣΥ: Σας άρεσε η σαμπάνια μανταμ; (Δεν έχει σημασία τι θα πεις, απλά πες το με νάζι)
ΙΔΙΟΚ: Βρήκα το δείπνο εξαίσιο
ΕΣΥ: Ήταν καλό το ταξίδι σας;
ΙΔΙΟΚ: Συναντήσαμε προβλήματα με τους ινδιάνους αλλά τα καταφέραμε
ΕΣΥ: Στα τέμπη;
ΙΔΙΟΚ: Στο δέκατο ένατο λεπτό με φανταστικό σουτ καραβολίδα
ΕΣΥ: Αφήνει τον τερματοφύλακα άγαλμα και γράφει το τρία δύο
ΙΔΙΟΚ: Πενήντα τις εκατό έκπτωση είναι καλα;
ΕΣΥ: Μια χαρά κύριε Έντουαρντς θα ξαναπεράσω όποτε ξεκλέψω χρόνο από το χωράφι. (και λίγο στόλισμα στο τέλος. Δεν είναι απαραίτητο αλλά είναι πάντα διασκεδαστικό)

Η διαπραγμάτευση για να κλείσει σωστά πρέπει να δώσετε τα χέρια πίσω από την πλάτη κάτω από τα πόδια και με σπάσιμο της μέσης. Με αυτή την (μέχρι πριν λίγο) μυστική χειραψία θα σφραγιστεί η συμφωνία.

Στο τέλος της πετυχημένης διαπραγμάτευσης χρήσιμο είναι να θυμηθείς οτι εσύ δεν είσαι μασόνος, μην πάρουν και τα μυαλά σου αέρα.

Ενότητα 2: Μετά την ενοικίαση

1) Νοίκι
ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ. Για να σε διώξει πρέπει να πάει στο δικαστήριο το οποίο θέλει δυο χρόνια για να γίνει. Μέχρι τότε θα την έχεις βγάλει την σχολή.

2) Κοινόχρηστα.
ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΤΟ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ. Ισχυριστείτε οτι ποτέ δεν χρησιμοποιήσατε τίποτα κοινόχρηστο ούτε καν το φως της σκάλας. Εξάλλου ας το παραδεχτούμε. Η θέρμανση, τα ασανσέρ και η καθαριότητα σε κάνουν γκέη.

3) Γείτονες-φασαρία
ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ. Συγνώμη παρασύρθηκα. ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΦΑΣΑΡΙΑ. Είναι τιμή τους να βρίσκονται κοντά σας και να ακούν τις βίαιες κραυγές σας, η επικινδυνότητα των οποίων για την πνευματική σταθερότητα των γειτόνων, ξεπερνιέται μόνο από την ποιότητα της μουσικής σας. Δεν κάνετε κάτι κακό. Νέοι είστε, γλεντάτε και τραγουδάτε όλη νύχτα.

Ενότητα 3: Μετά τον θάνατο

Όταν κάποιος (αναγνώστης ίσως) δεήσει επιτέλους να σας σκοτώσει και φτάσετε στις όχθες του Αχέροντα. Θα έρθει ο Χάρος να παραλάβει την ψυχή σας και να την περάσει στην αντίπερα όχθη. ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΤΟ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ δεν έχει κανείς το δικαίωμα να...

Υγ: Και να και κάτι που δεν ξέρατε.

11 σχόλια:

Manolog3 είπε...

Εγω θα παντρευτω την Αθηνα Ωναση και δεν θα πληρωνω τιποτα... θα μου τα πληρωνει ολα εκεινη. Αλλωστε με τετοιο κορμι που εχω δεν μπορει να γινει αλλιως.... :P

Δήθεν είπε...

Είπες τη λέξη μασόνος 14 φορές. Καραφλέ, είσαι χειρότερος από μένα.

ο φιλος του οικονομου είπε...

Manolog χωρίς φωτογραφία του κορμιού γάμο δεν σου κανονίζω.

Δηθεν την λες κι εσύ;;; Ποιό είναι το ρεκόρ σου?

Δήθεν είπε...

Όχι... εγώ δεν βρίζω τόσο hardcore.

ο φιλος του οικονομου είπε...

Καλέ μη ντρέπεσαι... πες το... Μα-Σο-Νος... θα αισθανθείς καλύτερα.

Δήθεν είπε...

Μα... fuck. Again. Mααα Σοοοο Κ... γμτ Αλλη μια Ο μπα μααα σοοο πφφ

ΑΝΤΩΝΑΡΟΣ. πάρε να χεις. :P

ο φιλος του οικονομου είπε...

Οχιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι
The power of ΑΝΤΩΝΑΡΟΣ compels you!!!

mini είπε...

Ποιος σε κυνηγάει;;

ο φιλος του οικονομου είπε...

Ασε ασε... θα ήταν δέκα... τι δέκα δλδ τουλάχιστον διακόσιοι ήταν. Και είχαν τέσσερα χέρια και κάτι σπαθιά δύο μέτρα το καθένα και πετούσαν λέηζερ από τα μάτια και σπίθες από τον κώλο και όταν σε πλησιάζανε στα δέκα βήματα έπεφτε το ασύρματο δίκτυο... Σου λέω γλίτωσα στο τσακ.

mini είπε...

Και ύστερα σου λένε φταίει ο ΟΤΕ...

ο φιλος του οικονομου είπε...

Αν κρατήσεις γεωγραφικά και χρονικά στοιχεία από τις κλήσεις για βλάβες που δέχεσαι θα μπορέσεις να υπολογίσεις την τροχιά που ακολούθησαν.